Godišnje snabdevanje dezadoransima.!
Rečnik / autori
I9
ix@97
na Vukajliji od jul 2011.viđen 14. avg 2021.
1 definicija0 odabranih2 poena
Nekada, san svakog školarca, da još jednom te godine odigra basket, amerikanca, fucu sa drugarima na livadi, viktorije na ulici, između dve vatre ili se trka na bajsu u parkiću pod vedrim nebom, sa malim i nečujnim povetarcem koji struji nad gradskim nebom. Tih dana se ništa ne uči, ne rade domaći. . . Ako je vikend, onda je to pravi raj. Miholjsko leto je unosilo radost svima. Već sledećih dana, kreću obilne kiše, blatište, sivo nebo kao i svake jeseni. Jakna je obavezna, nekad i čizme.
A danas, Miholjsko leto traje ceo septembar, oktobar, nekad i početkom novembra. Nije više isto, draž se izgubila. Temperaturu vazduha od 20 stepeni krajem septembra, zamenile su nesnosne vrućine od 30 i kusur stepeni. Nema više nikog na ulicama, svi beže od vrućine, a pre 10ak, 20ak godina, bili su najlepši dani jeseni i cele godine, gde umesto kapuljače, vladaju majica, šorts i patike.
Verovatno jedina osoba koja sme bez posledica da podigne tri prsta u sred Zagreba.
- Bogdanović za titulu...Bogdanović pogađa trojkuuu! Ne! Vreme nije isteklo...vreme nije isteklo..KEEEEEECMAAAAAAN! Ide trojka! Ide trojka šta se ovo desilo?! Kakva je ovo utakmica!? Kakve je ovo utakmica?!? Šta kažu sudije? Šta kažu sudije? IDE TROJKAAAAAAA!
Magični beli prah koji bljak pretvara u njam-njam.
-Ženo kakve su ti ovo neslane splačine?? Daj so.
Pitanje koje se postavlja osobi koja se ponaša kao da je teško retardirana, ili kao da uopšte nema organ za razmišljanje.
- Brate, je l' znaš onu utičnicu kod mene u sobi...? Onu što ju je ćale skin'o, jer se nešto sjebala, pa nije još stavio novu.
- A-ha, a-ha... Šta s njom?
- Pa, unutra su tri žice...
- Da, znam... Faza, nula i "zemlja". I?
- Ja se nešto smorio pre neki dan i palo mi na pamet da vidim šta će da bude ako se dodirnu.
- (iskolačio oči od zbunjenosti i neverice) Iiiiiiii???
- Brate mili... Kad je to puklo... Al' to nije sve. Crk'o mi i bojler u kupatilu... Sreća pa sam bio sam kod kuće. Zamisli da se neko tuširao; ubila bi ga struja na mestu...
- Ti si težak degenerik, jeb'o te!!! Da ti nisu matorci možda u srodstvu?!?!?!?!
Kad nešto kod nas odradiš samo na jednom šalteru!
Diskusija koja se javlja kada ste vi u pravu i nastavlja se sve dok vaš sagovornik to ne shvati.
Tadž Mahal svakog uradi-sam domaćina. Najčešće liči na šupu koja boluje od gadnog slučaja rahitisa.
Čuli ste za one latinoameričke komentatore što se deru goooooooooool i svršavaju/dobijaju infarkt dok gledaju utakmicu? E pa, u poređenju sa radijskim komentatorima, oni prenose golf.
Fudbalski komentator na radiju pre utakmice gricka ekstazi i spid kao kikiriki, a zatim to zalije red bulom i vinjakom pa sedne da prenosi utakmicu. U stanju da meč između Trnave i Pukovca pretvori u okršaj dva diva evropskog fudbala, pa u glavi slušajući prenos stvoriš sliku najmanje polufinala lige šampiona.
Svaki napad je opasan, svaki prodor po krilu je ubitačan... Svaka lopta prolazi tik pored stative. Sad kako to realno izgleda... Ko te jebe, i onako ne gledaš.
Komentator: Žikić do Perovića, Perović do Mitića! Mitić Peroviću dupli pas... Perović trči pored leve ivice, probija se, Vraća Žikiću. Kakav pas! Žikić...
Realno: Trojica bilmeza dave loptu na sredini.
Komentator: Mikić trči po desnoj strani, dribla, prolazi Iversena, trči... centaršut u prazno, Perović hvata loptu IJAAAAOOOO!!! lopta je proletela tik iznad prečke.
Realno: Centaršut napamet, i šut jedno 5-6m iznad prečke, lopta zviznula semenkara na tribinama.
Komentator: Lopta u šesnaestercu! Šansa, Šansa, ŠANSA, Žikić okleva, Šansa Žikić ka Mikiću, opet prilika i niiištaaaaa!
Realno: Žikić dobio loptu u šesnaestercu, pa se sapleo na nju, ona se otkotrljala do Mikića ovaj izgubio loptu.
Ohrabrujuća izjava bledunjavih djevojaka sa kompleksom tamne kože, kada prvog dana na moru počnu da se podmazuju suncokretovim uljem u bočici sa egzotičnim imenom na naljepnici.
Prvi dan na plaži, upekla Zvijezda, demo verzija pakla. Ona se već nauljila ko friteza, raskerečila se po peškiru i grabi zrake ko da će da ih nosi na berzu posle.
- Ej, 3 sata je, sad najgore peče, ajmo na limunadu negdje.
- Neću ja, hoću da se sunčam. Poznaje li mi se boja već?
- Četiri sata si na plaži, kakva bre boja... Nego pretjerala si sa tim uljem, stvaraš efekat staklene bašte na plaži. I još ima da te ožeže sunce.
- Ne brini, neće mene, ja imam pigment, boja mi se odmah primi.
- Imaš pigment?! Blijeda si ko grof Drakula, svi zveraju u tebe u radijusu od 15 metara. Ko da sam pokemona doveo na plažu. I pigment nemaš, ako misliš na melanin. Možda onaj zeleni, probaj da vršiš fotosintezu. Odoh sad, na PIVO, doći ću večeras sa paketom jogurta.
Čitanje domaćeg iz prazne sveske.
Skraćeno od čkapi. Izraz koji se koristi za čoveka kome muda ne bi porasla ni kad bi ih ozračio mikrotalasnom pećnicom kao Rendi Marš. Životni moto mu je ''ne mogu''.
- Tebra. Hoćemo u neku štetu večeras?
- Ne mogu. Ustajem u šest ujutru, imam predavanje u sedam.
- Ajde, bre, ideš iz grada direktno na faks, šta fali? Ponesi svesku.
- Ne mogu, spava mi se.
- A ako ti kažem da mi je Micka rekla da te izvedem napolje?
- To se garant zajebavala. Ne bi ona bila sa mnom ni da joj platim.
- Ajde, ne seri, pokupim te ja u jedanaest.
- Nemoj uopšte da dolaziš. Spavaću tad. Umoran sam. Ne mogu.
- Što si čka?
~~~~~~~~~~~~
- Da l' bi smeo da uzmeš onaj špric i da se ubodeš?
- Ma, beži, bre, ko zna ko je to pipao i ko se time rokao.
- A da ti platim 100 kinti?
- Ma, jok, ne bi ni za 200.
- A za trista?
- Razmislio bih.
- Što si čka?
- Ko čka? Sad ćeš da vidiš. Spremi 300 đunti.
