Ima minutažu k'o Ševčenko u Čelziju
Bezruku
Tehnika felacija kada partnerka ničim osim ustima ne dodiruje muški polni ud.
Mama vid' me, bezruku!
pa kaže
Uzvik pre refrena. Koristi ga izvođač koji se uživio.
Bol boluje lijepa Anka
pojila je vodom majka
bistrom vodom sa izvora
sa korita Ivanova
Lijecili je svi ljekari
i vracare i travari
ali Anka cezne, vene
zbog ljubavi izgubljene
PA KAŽE:
Ne pomaze voda, majko
sa korita Ivanova
ni ljekari ni travari
ne pomaze voda, majko
sa korita Ivanova
lijek su mi, stara moja
medna usta Jovanova...
Bolje da sam kurac dig'o, a ne ustanak
Оно што би Карађорђе Петровић данас рекао, да се појави у модерној Србији.
Којекуде.
Jede k'o izbeglica
-Ženo, zajebi više ovu tvoju rodbinu. Odrekni ih se, pobij ih, boli me kurac.
-Što, Milorade, šta ti smeta moja rodbina? Bar ih nije pola u zatvoru, a pola u bekstvu k'o tvoji.
-Zajebi ti moju rodbinu, ko ih jebe kacu kriminalci. Ovi tvoji kad dođu, samo što mi lamperiju ne smažu, jedu bre k'o izbeglice! Nisam ja čarobnjak, ni Crveni krs' da stvorim pare za njihove stomačine! K'o da su iz Etiopije pobegli majke im ga nabijem!
_____________________________________________________________________
-Au brate, koji si user.
-Što ja, brate?
-Čuj što, dobijaš sedmu šesticu za redom, jedeš nam pijune k'o izbeglica! Ako ikad više sa tobom budem igr'o ne ljuti se čoveče, ovde me pljuni! :pokazuje prstom u oko:
Sidu ne odbija!
Много `алав ортак којем је животни мото "Што је џаба и Богу је драго".
Cве што му се понуди узима,кад би му неко сиду понудио,да је узме за џаба,узео би је.
1.
Данило:`Оће неко жваку?
Ђоле: Ја!
2.
Раде: Оће неко чипса?
Ђоле: Ја!
3.
Лазар: Оће неко курца?
Ђоле: Ја!
Večiti derbi
Strašno važna utakmica u srpskom klupskom fudbalu. Odlučuje koji će se tim narednog avgusta brukati u kvalifikacijama za Ligu šampiona, a koji u onim za Ligu Evrope.
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Pičke materine
I tako dalje...
Ona moja žena nakupovala neke pudere, kreme, karmine, pičke materine...
