malopre

Број и име неке девојке.

Komentar ženke na omašivanje rupe u toku snošaja.

Квалитативни опис нечије способности да нешто сачува. И, како наслов недвосмислено алудира, очигледно НЕ идеалном методом. Заправо, оном са поприлично катаклизмичним предосећањем. Ипак, акценат у читавој јебеној причи више лежи на оном ко би оваквој персони уопште и указао поверење него на оном који би исто проћердао. Шта? Никада није глед'о шпанске серије? К'о га, бре, јебе! Овца на папиру? Ја му не бих дао ни јебени ваздух да чува! Нешто би сигурно ујеб'о...

Teorija u koju veruje sirotinja, a dokazana u praksi na dodelama Oskara i Gremi nagrada.

Par reči koje tražimo po etiketama i pakovanjima da donesemo pretpostavku o kvalitetu proizvoda.
Ujedno potvrđuju sve moguće stereotipe.

Nešto najgore što može da se desi u životu, da nakon mnogo godina mlaćenja i šamaranja, ćaletu klikne nešto u glavi. Skont'o čovek da je mator, da mu društvo dosadilo i odlučio da poboljša odnose sa sinom tako što će ići sa njim na utakmice, stajaće mu nad glavom i gledati svaki njegov korak, počeće da ga imitira koristeći moderne izraze i fazone, čak će se i oblačiti na isti način. To će biti tol'ko ubitačno da će sin želeti da se vrate dani šamaranja i fizičkog vaspitavanja.

Парада на којој се мушкарци шетају са својим девојчицама, лижу им сисе, држе се за руке, и носе различите транспаренте на којима пише, рецимо код мушкараца "Волим пичку", "There is no shame to be straight"... и код жена "Волим га у себи", "Живим за Курац"... Оваква парада има за циљ, тј. нема никакав циљ. Не тражи се равноправност, јер је то сасвим нормално (за разлику од оних), не тражи се доношење нових закона јер је то закон природе (где сте видили да се јебу два слона???) Живела стрејт парада!

Jedino pravo sranje između ostalih koje konzumiramo.

Ош ми дати тетку/ујну/стрину/рођаку/секу... Питање које поставља комшија локални Казанова малом детету док швалерски суче масне брке.
Изговара се у шали, шатро да се ступи у пријатељски однос са дететом, али готово увек завршава плачом детета.

Dođe dan kada ti riba ne da, pa joj ti izdrkaš na leđa. Posle joj se posteljina zalepi na leđa, a ona igleda ko supermen, sve sa plaštom na leđima.

Jeftina fora kojoj pribegavaju Vukajlijaši sa preko 200-300 napisanih definicija, kada se neki n00b, koji je tek skrpio nekih 10-12 definicija pojavi na četu. Onda se kao spontano uhvate u neku spiku s njima, pozdrave se na kraju, eventualno razmene fejsbuk profile i odu svojim putem. Sutradan, kada se ponovo "slučajno" sretnu na četu, (naravno, stariji autor snajperiše i čeka bezbrižnog novajliju-veseljaka da se pojavi), stariji Vukajlijaš uleće sa naizgled usputnim "e, pročitao sam ti sve definicije :DDD".
Novajlija tada proverava svoj skor i shvata da ima čak 10-12 pluseva više nego juče. Odlazi da pročita nove komentare, od kojih su svi od njegovog novog čet-prijatelja i svi izgledaju otprilike ovako:
1. Ahahahahahahahahahahahahahahahahaha
2. :)))
3. Dobra dobra++++++++
4. + k'o vrata
5. Pravo u metu +++++++++++++++
6. +++++++++++++

Tada novajlija, osetivši nečije dobro delo na svojoj koži i ne sluteći ništa, biva preplavljen potrebom da svom novom "drugaru" uzvrati lepim gestom i ukucava red na četu, (kojim takođe ukucava poslednji ekser na sanduku sledećih dva sata svoga vremena):
"hvala puno! odo' ja sad da ocenim tvoje :DDD"

Zatim odlazi na profil dotičnog muljaroša na kojem zapanjeno čita:

Autor: XXXXX
Datum registracije: dok se Zemlja još hladila
Broj definicija: 666

...i polako počinje da proklinje onaj dan kad je uopšte i čuo za Vukajliju.

Pustiti komentar protiv aktuelne vlasti u autobusu punom penzionera.

Viralni marketing na srpski nacin.

Konzumacija enormnih vokabularnih oblika kako bi fabrikovao svoju inteligenciju.

Skupo odelo koje je stajalo sto godina u ormanu i sad je skroz demode.

Jedina svinja koja se tovi tokom praznika, a ne pre.

Kada neka devojka nema stidne dlake, jer previše upražnjava sex.

Lažno priznanje. Osoba koja je izgovara, često se ne slaže sa rečenicom koju je upravo rekao, ali je koristi samo da bi završio raspravu.

Noćna mora svakog deteta do tinejdžerskog doba.
Došli su prijatelji u goste, kod vas. I da, doveli su njihovo retardirano dete, koje ste videli jednom,i poželeli da ga više nikad ne vidite. Nakon kiselog pozdrava i uljudnog bivanja sa njima DO 5 min, sledi šamar - "Sine, idite vi kod tebe u sobu, pa se družite!".
Sve bi bilo lepo da je prijatelj u pokušaju normalan. Ali nije. To je izraslina vaših kućnih prijatelja koju ni oni ne vole, ali im glupo da priznaju. Nakon nekoliko pokušaja pričanja o nekoj temi, gubite živce i odlazite do roditelja govoreći im da želite da izađete napolje, na šta dobijate odgovor: "Ne možeš, sine! Šta će Marko(čitaj retard) da radi?!". Vraćate se snuždeni u sobu i ćutanjem ispunjavate sat-dva na koje ste osuđeni da budete kod kuće.