Onaj koji se je umislio da je pisac. Danas postoji poplava onih kvazi pisaca koji ne daju narodu da se jadan odmori nego pišu neke gluposti.
(etimologija izraza - moderni Andrić)

Izraz koji se upotrebljava kao sinonim za ženu koja je varala.

Veoma popularna rabota kod Srba. Boli tebe tvoj venac što si upravo potrošio 3 kubika vode, važno da si ti oprao i zube i usput se igrao podmornica po lavabou.

Totalni mit.

Sudeći po tome koliki je broj ljudi koji danas u 2011. godini govore o tome kako su u to vreme JEDINO oni smeli da idu u crkvu i da goste popove, čovek bi pomislio kako su bre nekom zabranjivali praktikovanje, kad kako vreme prolazi sve je više i više onih koji tvrde da su tad išli u crkvu, i to jedino oni i to još krišom.

Izlazak u isti nije kao izlazak u grad ( kafane, diskoteke, žurke, splavovi) , može biti i obična šetnja, cirkanje piva u parku, noćni obilazak parkova, klasična bleja na nekom određeno neodređenom mestu.

Omiljena zakletva direktora i visokih funkcionera.

Mnogo loša igrica sa fenomenalnom grafikom.

Ili popularno rečeno - crkvenjaci. Poslednjih godina dosta raširena pojava na našim prostorima. Uzrast je nebitan, ali ih sve krase slične osobine. Stariji su često bili najistaknutiji komunisti, a danas proslava ''njihovih'' krsnih slava traje po tri dana, a za vreme posnih slava se služi mrsna hrana. Božije ime uzimaju u usta kako im volja, prvo se kunu u njega, a onda ti njime kunu porodicu. Mlađe generacije idu u crkvu, često pod prisilom roditelja (bivših komunista). Većina njih u crkvu ne zna ni ući kako treba, o ponašanju da ne govorim, ali bitno je da se roditelji hvale kako su njihovi potomci pravi vernici. Bibliju verovatno nikad nisu videli, a većina činjenica im je apsolutna nepoznanica. Molitve ne znaju, Simbol vere i Deset božijih zapovesti ne treba ni spominjati. Dosta njih ipak nauči nevedeno da se pokaže pred veroučiteljem i gostima koji dolaze kod njihvoih roditelja, takođe istaknutih vernika. Iako znaju ova pravila, ne pada im na pamet da o njima razmišljaju, kamoli da ih se pridržavaju.

Bog će kazniti svakoga ko ne posti čitav post, ko ne ide u crkvu, ko ne pomaže istu, a njih koji druge mogu kleti, raditi beskrupulozne stvari će nagraditi jer čine maločas navedene stvari. Vređaju se kada neko spomene boga u negativnom kontekstu, a kada ga oni opsuju nekoliko puta u danu to se oprašta, jer ''svima se omakne''. Isti ti istinski vernici bi opet bili najvredniji članovi partije i ponosno bi mahali crvenim knjižicama da se komunizam vrati.

Misteriozni materijal koji se pod ovim nazivom moze naci samo u Srbiji. Od njega se prave podne obloge, daske za wc i slicno. Ne zna se njegov pravi naziv jer kada je stigao u kutiji u Srbiju nasi su uspeli samo da procitaju Medijapan (made in Japan).

Izraz za opis krajnje neinvetivnih jedinki koje u zavisnosti od okruženja pokušavaju da prodaju fore koje su negde drugde čuli. Može da se koristi i za predmete za koje se tvrdi da imaju poreklo sa pedigreom.

ime koje su Muslimani iz Bosne davali deci, a koje je nastalo "pogrešnim" čitanjem imena poznatog glumca...

Учтив начин да у Србији одбијете јело.

Погледајте још:
Возим

Mršte sa Vuke!

Urođenih 0,5 promila alkohola u krvi

Сажета форма поздрава добар дан.

FAZA1: Imaš 3 godine, tata te prvi put izvodi u park, izvaljujete da je ljuljaška polomljena, krater ispod klackalice ko od kašikare, pa te tata pušta da se igraš čupanja trave dok on sa klupe posmatra tete koje doje svoje mališane.

FAZA2: Ovaj put te izvodi baka, imaš novi bicikl, fensi korpicu napred i original mačje oko na točku. Postao si glavni šmeker među "ekipom". Svi će da ti traže "krug", koji će da traje od 15min do sat i po, a ako nekom odbiješ da daš da se provoza, plačući će da te tuži mami, i pride će to da zapamti za ceo život!

FAZA3: Ideš u prvi razred, učiteljica te je smorila sa uspravnim i kosim crtama, pa ti taj izlet koji je toliko dugo najvaljivala i hvalila, a Bogme i uzela novac od roditelja, dođe kao savršen odmor. Raspoloženje pada pri saznanju da se izlet svodi na izlazak u park, i igranje "Između 2 vatre", gde uporno gađaš jednu malu u belim helankama, a da nisi svestan zašto.

FAZA4: Sada već samostalno izlaziš u park sa drugarima, dok čekaš da se pomoćni teren oslobodi, oko bacaš na glavni teren, i sanjaš da češ jednog dana biti popularan kao lokalni klošari koji su stavili po 100 dinara uloga na svoju pobedu. Ako si poneo loptu, u to u trenutku kada je jedina u parku, dobijaš privremenu titulu "cara parka", i dozvoljeno ti je, ma koliko da su ti obe noge leve a dioptrija jeziva, da biraš ko igra, ko sedi, ko je odbrana, ko je golman. U tom trenutku osećaš moć vlasti u rukama. Pri povratku kući vidiš sedog penzionera kako hrani golubove, šutaš loptu pravo među njih, smejući se, dok deda maše štapom i nerazgovetno gunđa.

FAZA5: Imaš 12 godina, krišom si pozajmio parfem od starijeg brata i našpricao se, a Bogme ni na gelu nisi štedeo. Uveče izlaziš sa par hrabrih vršnjaka na pomfrit, a onda u park na klupicu, gde čekate da prođu nešto starije jedinke vaginalnog usmerenja, po mogućstvu bez muške pratnje, koje ćete kao komarci, iz zaleta, i na blic, da "dovatite" rukom za guzu. Tu ćete se naravno razbežati, a na kraju večeri sublimirati "recke" - ko je više, ko je bolju, a pobednik je, naravno, onaj ko izusti da je napipao "nešto mokro".

FAZA6: Imaš 15 godina, pitaš klinku iz sedmog dva da "pođete", ni sam ne znajući šta to znači i podrazumeva. Šetate parkom, nemaš pojma o čemu da pričaš, šta da je pitaš... samo ćutite, šetate, onda sednete na klupu gde ti padne na pamet da joj uvališ jezik, a i po savetu starijeg brata uvatiš za sisu, što činiš, ali suviše grubo i neiskusno, tako da posle njenog vriska dobijaš svoj prvi šamar. Park ti se smuči na neko vreme, a i devojčice.

FAZA7: Imaš 18 godina, čuo si da društvo, po sistemu "no age limit" iz kraja igra lozinke u parku, pa si odlučio da im se pridružiš. U gustom šipražju na brzaka gubiš nevinost sa par godina starijom ribom. Osećaš se orgazmično.

FAZA8: Novu devojku izvodiš u park, sedate poprečno na klupu, mazite se, vatate, žvalavite, dok dokone penzionerke ljubomorno dobacuju "fuj", "šta im ono znači", "ja sam u njenim godinama hleb mesila, a ona samo što se na naše oči ne..." Jedan plavi klinac dotrčava do vas, i pokazujući prstom se dere "a ta je ono, ta oni vade mama", na šta će teta pritrčati brzinom furije, prekriti mu oči, i reći "Ne to, to je kaka!"

FAZA9: Sa 35 godina, izvodiš svog klinca da se igra, al izvaljuješ da je ljuljaška polomljena, krater ispod klackalice ko od kašikare, pa ga puštaš da se igra čupanja trave dok ti sa klupe, onako šmekerski, odmeravaš rasne tete koje doje svoje mališane, sa sisama čvršćim nego kod tvoje žene.

FAZA10: Imaš 65 godina, budiš se u pola 4 ujutru, pola sata tražiš štap, još pola nazuvaš cipele, već u 7 stižeš u park. Hraniš golubove, oni su ti malobrojni prijatelji, već si im i imena dao, al neki klinja šuta loptu u tvom pravcu, i rasteruje ih. Pretiš mu štapom, iako znaš da ne vredi. Jedinu radost ti predstavlja popodnevna šahovska partija sa Milunom, ali te njegova čitulja u novinama kupljenim na lokalnom kiosku lišava tog zadovoljstva.
I dalje voliš park.

To su ona najranija sećanja svakog muškarca, dok se još uvek nalazi u materici, van svog zla ovog sveta

Zvezda vodilja Super Marija na trnovitom putu ka oslobađanju princeze.

Srpska zdravstvena knjizica...

Од памтивека.