Ustati iz kreveta pre nego što dobiješ jutarnju erekciju.
Rečnik / autori
SB
secer_ba
na Vukajliji od april 2009.viđen 10. nov 2011.
7 definicija0 odabranih205 poena
Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...
Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.
Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.
Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...
1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.
2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!
3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.
4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!
5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.
6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...
7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!
8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.
9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.
10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.
Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!
1. Imaš četri godine i na nekoj proslavi uhvatiš zgodnu tetu za dupe. Tata ponosan, keva se sramežljivo smeši, teče i ujaci navijaju, i daju mito mladom jebaču.
2. Imaš četrnaest godina, u školi apiš drugaricu za južni deo leđa, razredna, ti daje ukor, ćale se pita koji ti je kurac, bolje da si uzeo pornić nego što si mu ovo priredio, majka te prekoreva, grdi te i govori da ništa nisi bolji od ujaka i teče, koji su i dan dnas ponosni, i daju mito stasalom jebaču.
3. Sa dvadeset i četri hvataš one od trideset i četri. Ona se ne buni, roditelji žive svoj život, savršeno ih ne zanima, dok ujak i teča, otvaraju pivo, i željno čekaju priču sa sve detaljima.
4. Imaš trideset i četri, tata ti u staračkom domu hvata medicinsku sestru za dupe, ujaci i teče nude mito kako bi i njima našao nešto da uhvate za dupe. To su najjače godine, sada tuđa dupeta hvataju tvoju ruku!
5. Sa četrdeset i četri polako počinješ da shvataš zašto je, sada pokojni tata hvatao medicinsku sestru za dupe, a ne možeš ni da predpostaviš kako je ujaku i teči koji ne mogu na noge, a i ruke ih slabo služe. Ovogodišnja berba vatanja za dupe je ko rod Kajsije u južnoj Srbiji. Svom sestriću, daješ pare pošto je na nekoj svadbi uhvatio zgodnu tetu za dupe.
6. Sa sadašnjih pedeset i četri jedino što možeš da uhvatiš, je pihtijasta pozadina neke vršnjakinje, u vazdušnoj banji Gornjoj Trepči. Takođe, javlja se žal za mladosti, i sada bi voleo i ukor, i prekor.Ujaci i teče su pokojni.
7. Šezdeset i četvrta je sam epilog, tvoje jebačke karijere. Sada više vodiš računa o tome da li ćeš stići na vreme da izvadiš crevo, kako ne bi zapišao gaće, nego što li ćeš nekoga apiti za dupe. Prostata više ne sluša šta joj se priča. Sestrića častiš pivom, jer je zamalo nekoj klinki napravio dete.
8. U sedamdeset i četvrtoj jedina pomisao o seksu je kad iz staračkog doma, odmah ispod trešnje gde se đuska šah odjekne glas prvaka staračkog doma u šahu "sJEBO sam ti kraljicu, sad si gotov"
Situacija koja nastaje, kada pored razgalamljene ekipe koja bleji u kraju, prođe:
- Nepoznata osoba "Br'te, nije iz kraja"
- Dobra riba "Brate, kako bi je kar'o/Kar'o sam je"
- Stariji, zajeban lik "Ćuti debilu, eno ga Ecke"
- Murija "Baci u žbunje/Uvali Kneži"
Gotovo automatizovan, trenutni prekid emitovanja bilo kakvih tonova, k'o kada neko od gledalaca uključenih u program, krene sa psovanjem keve Olji Bećković, podržan zveranjem bez upotrebe mimike, u pravcu osobe koja prolazi. Apsolutno svi razgovori o vožnji skutera, spojlerima za jugića, dobroj ribi sa "Blejvoča", Peconijevom prebijanju devetogodišnjeg cigana "Si vid'o kako ga zab'o?", i dopisivanju sa petnestogodišnjom devojčicom iz obližnje gimnazije, se potpuno prekidaju. Dalje se kuju planovi tipa:"Brate, ovaj nije iz kraja, ae ga isevamo!", ali ipak nećemo jer "Brte, iskuliraj. Lik ima nož ispod šulje, u najavi."
Ukoliko je ipak to neko od starijih, poštuje se hijerarhija, i onog trenutka kada matori Don, na svom putu do diskonta pića izađe iz videokruga blejača, prepričava se njegov egzibicioni bokserski meč od prošlog utorka u kafani "Malo Kijevo", gde je klinac koji peva dobio batine, jer nije znao Cecin "Beograd". Posle isteka magičnih trideset sekundi, najdebilniji primerak iz družine se na sav glas razdere: "Koji je ovaj?", odgovor ne dobija, a družina nastavlja diskusiju na temu "Br'te, si vid'o kako se Jugina šveca, sinoć popela na šank?".
B1: Maaatori, vozim ja skuter, ono vetar mi kroz kosu, prolazi mala Mica sa ortakinjama, nju sam kar'o, ovu jednu sam kar'o, ovu drugu nisam. Eee! 'Naš ta druga, mala ima bradaju k'o točak za rulet. Nju ću karam dao mi Pera broj...
Klepet štikli odzvanja od pločnik. Priča se prekide, nastade mrtva tišina, koju je narušavao samo Bidža sa četvrtog sprata, jer se opet napio, pa bije ženu...
trideset sekundi kasnije:
B2: Brate, kako bi je kar'o!
B1: Si normalan? To riba od Bišketa, što je dobar sa Ecketom. Nego, ste videli š'o je Deki kupio pita?
B2, B3, B4... B14: Jesam...Do jaja...Ekstra je...Vrh...Pitčina je gala...SMRT FAŠIZMU, SLOBODA NARODU...METALIKAAAA... Ful je ker...
Višećelijski autonomni organizam rasprostranjen na svim mestima na planeti na kojima postoje automobili. Iako je glavna uloga ovog stvora da vraća u život pokvarene četvorotočkaše, neretki su primeri u kojima su upravo oni krivci za loše stanje vozila, što zauzvrat zahteva da se isti odveze kod drugog (boljeg) mehaničara.
Postoji nekoliko podvrsta koje ćemo pokušati da nabrojimo:
1. Automehaničar Skupi Fenser
Uredna garaža, 4-5 šegrta. On se aktivira samo kod težih slučajeva, znači nikad i kod naplate. Kod AMSF-a moraš da čekaš na termin bar 5 dana, i očekuj šamar po novčaniku. Dok stigneš kući auto krene po starom ali onda moraš da čekaš novih nedelju dana na termin kod "doktora". I tako dok ga ne oteraš dođavola.
2. Automehaničar Nemam Delove
Ovaj je veliki znalac i demagog. Zna u čemu je problem i kako da se popravi samo "nemam baš sad taj deo". Ali dođi za nedelju dana.
3. Automehaničar Ortak Iz Kraja
Sa ovim tipom si verovatno išao u osnovnu. Ili njegovom sestrom. Često zna šta radi ali nema alat i delove... Dobar za zamenu ulja i filtera i slično ali beskoristan za ozbiljne kvarove. Sjajan za budženje!
4. Automehaničar Suludi Kamikaza
Ovog posetiti samo u slučaju nužde! Nema pojma da popravi ništa normalno i jednostavno ali ako ti pukne poluosovina on će da je zalepi žvakom i izdržaće do kuće. Najčudnije je što retko kad oće da naplati, a i tad obično uzme samo za pivo.
5. Automehaničar Skupi Znalac
Sorta kod koje svi eventualno završe. Garaža mu je oko 9 do 12 km od grada, košta ko đavo ali kada uhvati auto ne pušta ga dok ne radi kao da je juče izašao ispod čekića. Naravno pritom zameni sve sem volana pa te to iskošta skoro ko nov ali nema veze srećan si jer ti je ljubimac zdrav.
1.
-Vidi sve je okej samo smo ga naštelovali.
-Ali curi mi benzin ovde...
-Ma tako to treba, ajde teraj!
2.
-Gledaj to ti je ova dizna riknula, mora da se menja.
-Koliko će da me košta?
-A pa nemam ti ja te dizne, imam ove turske ali ne mogu one na tu glavu...
3.
-De si batice! Zbudžio sam ler gas da radi samo sam skinuo luftventil to ti ionako ne treba, stavio sam običnu plastičnu klapnu.
-Ma da, glupi Nemci...
4.
-Majstore otpao mi auspuh pomagaj!
-Daj ga vamo... au puko na spoju jebem ga u usta.
-E jebiga, znači mora novi.
-Šta novi? Jesi lud? Pali cigaretu let-lampom Dođi vamo! Drži ovaj kraj. Tako! Sa će ga sredim!
5.
-Dobar dan majstore, ja došao po ovaj moj...
-Sredili smo ga. Promenio sam creva, brizgaljke, karter, ravnao glavu i protokomer. Radi ko zmaj. To ti dođe HHH evra.
-@!#$!%$%#&!!!
I naravno primer koji objedinjava sve prethodne:
Žilijen: -E, ne može. Ovo je đunta sa sitnim nutom.
Flojd: -Ali Žile, meni su rekli da može da se ubudži.
Žilijen: -A, jesu ti tako rekli? E, pa onda taj koji ti je rekao neka ti ubudži. Ja ne umem.
Vulgarna pesmica, kojom se teši vlasnik muškog polnog organa, koji se ne odlikuje velikim obimom.
Krava Nikole Tesle.
Nekada je drugarstvo izgledalo mnogo drugačije nego danas. Ljudi su manje visili po kućama, družili su se u kafanama, izlazili su zajedno, išli na fudbal, na more, svaki dan su provodili zajedno, i poznavali su se u dušu. Jedni druge su pratili u vojsku, bili jedni drugima kumovi, veselili se zajedno i pomagali u zlu. I kada bi jedan prijatelj otputovao daleko, tamo se nastanio i ostao duže vreme, osetila bi se praznina. Kako ljudi odrastaju, život ih vuče na neku drugu stranu, prijatelji se razidju po celom svetu, i retko se vide. I sećaju se mladosti i drugarstva sa setom, vesti o drugima čuju retko, a ni pisma ne stižu tako često..
Zbog toga, ljudi su se dosetili i izumeli telefon, no u početku je moralo da se ide do drugog grada da bi se telefoniralo, a kada su telefoni postali normalna pojava, medjunarodni razgovori su i dalje bili skupi. Medjutim, napretkom tehnike, napredovala je i komunikacija, i tako danas imamo msn, fejsbuk i skajp, uspostavili smo kontakte sa drugarima preko, i svi su srećni. Ali sve ovo imalo je i svoje loše strane..Vremenom, ljudi su počeli da se druže isključivo "na struju", bez obzira na to da li žive na različitim kontinentima ili u istoj ulici, i ta pojava postaje sve masovnija.
Danas prijateljstvo izgleda ovako:
Najbolji prijatelji su mi na opcijama omiljeni, a na msn-u chatujem sa njima i još nekim ljudima sa kojima se družim. Na fejsbuku su mi svi oni ljudi koje iole znam, devojke koje hoću da muvam, a nove prijatelje stičem na vukajliji i sajtovima za upoznavanje. Skajp koristim kako bih se video sa ljudima koji žive na drugom kraju grada, jer me uglavnom mrzi da se cimam do njih. Drugari sa fakulteta mi pitanja sa ispita šalju na mejl, a Branko mi linkove sa jutjuba šalje u inbox. Kada hoću da objavim neku vest, napišem je na zidu profila na fejsu, tako da je svi odmah vide. Sportske aktivnosti tipa fudbal upražnjavamo na soniju, kako se ne bismo povredili ili oznojali. Sa devojkom gledam filmove kod kuće, jer bioskop je kilometar i po daleko, a i filmove skidam za džabe..
Sve ono što može zadesiti mlade rokere koji su pošli u drugi grad da održe svirku, pa priča može izgledati ovako:
(Ovo je inspirisano istinitim događajima, a koga mrzi da pročita nek doživi istu sudbinu kao basista)
----------
Bubnjar je konačno iskukao od ćaleta ključeve od kola, kako bi moglo da se ode na svirku i da se prebaci oprema, ali uz klauzulu da će ga ovaj prebiti kao vola u kupusu ako mu auto bude ogreban ili sedišta upovraćana. Svirka je u drugom gradu, zvaćemo ga Kikapu. Strpa tako bubnjar bas bubanj i tomove u gepek, a stalke, doboš i činele rasporedi po zadnjem sedištu. Da bi stala još i pojačala, moraće da se odustane od indijanera. Svrati do basiste da uzme bas pojačalo, a majka mu vrišti iz kuće ''Jebale te gitare, kad ćeš knjigu u šake?''. Onda svrati do gitariste da potrpa i njegovu opremu, zasedne na zvonce, a ovaj mu otvara vrata posle deset minuta, jer je spavao (šest je uveče). Ode tako bubnjar kolima do Kikapua da i istovari opremu i vrati se posle sat vremena da pokupi i ortake. Zatiče basistu kako majka još uvek vrišti na njega, ovog puta zato što traži pare za klopu i benzin. Ipak, to uspeva da iskuka, ali za kondome ne. Sedne basista u kola i strpa bas u gepek, pa krenu kod gitariste koga zatiču u fazi ispijanja rasola. Žali se kako su mu žice zarđale od nemenjanja. Strpa gitaru u gepek, pa odu do pevača. Ispostavilo se da je on cele prethodne noći bančio, te mu glas nije ni za kurac, no dobro, šta je tu je. Svrate do pumpe, koja je ujedno i servis, da natoče gorivo, pa bubnjar nagazi i pravac Kikapu. Ne odmakoše daleko, a već im puče sajla za gas, te emoraše da se zaustave. Sreća pa je onaj servis ostao samo 300 metara iza, te svi uložiše po 500 kalorija da izguraju auto uzbrdo do servisa. Odoše poslednje pare za klopu i propratne troškove, te tako švorc krenuše i sa zakašnjenjem stigoše u Kikapu. Namestiše opremu i naštimovaše se, sa sve krš mikrofonima, neispravnim kablovima i sranje Solton razglasom koji gazda kluba ljubomorno čuva poslednjih sto godina. Gazda se isprsi za neki alkohol, te poče alkoholisanje do trenutka kad se koliko-toliko ljudi okupilo u klubu. Prazan stomak i mnogo alkohola, poče intoksikacija. Pevač pade u depresiju, jer ga je nedavno ostavila devojka, pa počne da bulazni o tome kako mu je ovo poslednja svirka u životu, te kako će da s'iseče na bini. Gitarista se oduzeo i gleda u jednu tačku, a nije još ni sve trovanje od sinoć izbacio iz organizma. Basista gleda okolo da vidi ima li šta za trs. Moglo bi da padne nešto, jer dugo ga već isključivo drvi. Bubnjar gleda da ne pije, pošto mora da vozi nazad.
Počne svirka, raspad, gitarista promašuje akorde, piči solo iz pogrešnog tonaliteta, pevaču puca sjeban glas, hvata publiku na patetiku, pravi grimase kao da će da zaplače, basista flertuje s debelom gotičarkom što se bacaka pored bine, dig'o mu se, nema dovoljno krvi za ionako pijanu glavu, ispadne mu kabl iz basa, on ne konta, bubnjar mu maše, no ovaj se napalio kao mladi zekonja, pa ne vidi. Vidi bubnjar da mu od benda mnogo nema vajde, pa zapne da udara kao sivonja kako bi makar on briljirao, i uto mu pukne lanac na duploj pedali. Zatraži klješta i šrafciger od gazde, pravi se pauza, a basista iskoristi priliku da odvede debelu gotičarku radodajku u VC. ''Imaš li kondom'' - upita on, ''Nemam'' - reče ona, ''Ma, jednom se živi!'' reče basista i krene u trs. Svrši on, ovi već popravili pedalu, i nastavi se svirka. Gitarista se primi opasno na Vudu Čajld, počne da tripuje da je Hendriks, turi trzalicu međ zube, pa trsi solažu zubima. Tu mu puče žica i iseče ga po nosu. Gazda mu stavi hanzaplast, a on nastavi bez jedne žice. Za kraj svirke ide balada, pevač klone duhom i počne da cmizdri kao nezdrav, na opšte sažaljenje emo klinki koje dočekaše to sa uzvikom ''Aaaaaawww''. Gitaristi nije do života, ne zaustavlja mu se krvoliptanje iz nosa, jedva čeka kraj. Basista, srećan i zadovoljen, istripuje da je rok star i da ga poblika mnogo obožava, baci bas, zaleti se da skoči među publiku, publika se razmakne, a basista poljubi pivo prosuto po podu. Kraj svirke, odoše ljudi kući. Gitarista, unesrećen, bez žice i čitavog nosa, ispovraća creva preko ručne kočnice, komandne table, šoferšajbne, svog sedišta, vozačevog sedišta, zadnjeg sedišta, a malo povraćke ode u kasetu i u gepek. Bubnjarev ćale kad je to sutra video, ubio je boga u svom sinu od batina. Bubnjar sutradan umre od unutrašnjeg krvarenja. Posle par dana, pevač izvrši samoubistvo zbog neprežaljene ljubavi, obesi se o cev vodokotlića. Gitarista ubrzo umre od tetanusa, jer je žica bila zarđala. Basista umre posle nekoliko meseci od sifilisa.
I tako svemu dođe kraj.
''Predsednik SAD Barak Obama čestitao je predsedniku Srbije Borisu Tadiću Dan državnosti Srbije - 15. februar i izrazio nadu za nastavak prijateljstva i jačanje partnerstva dve zemlje.'' - javlja ''Blic''
Kako je to, u stvari, izgledalo...
Vraća se umorni Barak s posla kući, što čudno zvuči, jer mu je radno mesto otprilike jedan sprat ispod spavaće sobe. Svejedno, umoran je i nije mu do dečurlije koja ga saleću i pitaju ga šta im je kupio. Tera decu u pičku materinu i kaže im da odu da gledaju TV ili igraju igrice. Boli ga glava. Već se smračilo, spava mu se, izuva ukišeljene cipele i stavlja noge u lavor, pošto mu je žena zauzela kupatilo. Neka muva obigrava oko njega, ali je on vešto hvata i otkida joj krilo. Povučen nekim prethodnim iskustvom, ne želi da je ubije. Izlazi mu žena iz kupatila. Nosi bade-mantil, ali se onako raspojasala, vidi joj se pozamašna sisurina. Seda mu u krilo i šapuće ''Vlažna sam''. Njemu automatski nabubri crnačka močuga, baca je na krevet i počne životinjski da je trsi. Zapari se cela prostorija, zamagle se svi prozori, Mišel Obama već doživljava drugi orgazam i vrišti: ''Ovo bi za mene bio najbolji poklon za godišnjicu braka!!!'' Uto se Barak trgne i kaže ''Godišnjica! Bože! Umalo da zaboravim!'' Ustaje s kreveta, briše močugu o zavesu, pali komp, žena ga pita ''Šta je bilo?'', on joj kaže ''Ćuti, ženo!'' i počne da kuca mejl:
''Tadiće, čestitam ti Dan Državnosti, nadam se da ćemo nastaviti prijateljstvo i ojačati partnerstvo naše dve zemlje. Pridružujem se tvom narodu u veličanju zajedničkih, istinskih, suštinskih vrednosti tolerancije, slobode i demokratije''...
P.S. Čoveče, mora opet da mi dovedeš one pičke što sam ih guzičio prošli put. Srpkinje, bre, najbolje ribe. Aj u zdravlje, pa se uloguj neki put da skajpujemo!
Fenomen koji će svakog muškarca naterati da prilikom vršenja jutarnje male nužde izvodi raznorazne egzibicije i akrobacije ne bi li nekako usmerio mlaz tamo gde je to higijenskim pravilima predviđeno. Činjenica da penis u stanju erekcije kod većine muškaraca može da ide nadole samo do nekih 90 stepeni samo otežava stvar.
U zavisnosti od toga da li ste dešnjak ili levak, slobodnom rukom se podbočite o zid, ili još bolje, o vodokotlić, a noge izvucite nazad što više možete tako da se organ nađe na 45 stepeni u odnosu na vc šolju i SRETNO!!
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne može ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.