Recept za tortu margarinušu: Ispeći koru sa orajima da bude što deblja,istopiti 6 pakovanja margarina pa dodati jednu glavu šećera,preliti koru sa margarin filom,ukrasiti šlagom od belanaca i jesti.Prijatno
Zakonom zabraniti pravljenje istih,i sprečiti skrnavljenje tako svetog slatkiša,kao što je torta.
Seoska slava.Ponudi nas jedna fina gospodja od teta Milankinog muža jetrva, e pa od jetrve teta Milanke šurnjaja ili sestra od Milankinog stica,ili jebem li ga koja je,uglavnom ta fina vremešna gospodja nam uz kafu iseče i po parče torte,taman se obradovah,mislim se sad će da padne neka Švarcvald,Reforma ili Kinder nadrkana torta,kad ne lezi vraže na cvetnoj tacni iznesoše tortu,koja ne obećava mnogo... Šta je tu je mislim se torta ko torta,od jednog parčeta neće mi biti ništa. Prvi zalogaj i eksplozija nezadovoljstva i neukusa se lagano širila mojom usnom dupljom. Jedenje torte margarinuše ima efekat kao jedenje šest žumanaca od kuvanih jaja odjednom,suvo ti u ustima,muljaš zalogaj po zalogaj ne mozeš da dišeš od suvoće u ustima,svaki progutan zalogaj moraš da zaliješ vodom da se ne bi udavio.Kora debela 25 cm-a puna oraja još je domacica stavila i koje zrno suvog groždja,da poboljša ukus. Jedem ja tortu,jede ona mene,agonija je trajala podosta vremena,sreca sto je bokal vode bio ispred mene.Junačka je borba to bila. Iz kurtoazije prema domaćici pojedoh celo parče,jedva.
Nematerijalna nekretnina koju studenti poseduju s vremena na vreme i obično je ne prodaju, već samo daju nekom imaginarnom kupcu.
Neko: Aj na pivo večeras? Student: Ne mogu, imam ispit... 10 dana kasnije Neko: Aj na pivo večeras? Student: Ne mogu, imam ispit... 10 dana kasnije Neko: Si dao ispit? Student: Dao. Neko: Koliko si dobio? Student: Za jedan 6, za drugi 9. Neko: Uuuuuu, dobar, aj da častiš.
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu. Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko 1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži. -Nemoj sine, nije lepo to što radiš. -Ha! (nastavlja da izduvava) -Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle. -Haha! (nastavlja) -Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume. -Šta je to osećanja? (nastavlja) -To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak: Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač -Nemoj, to je opasno! -Šta? (nastavlja da gura) -To da guraš. Može da te drmne struja. -Kako? (nastavlja da gura) -Pa tako što... Neeee!
Zaključak: Kuršlus.
fizičko 1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži. :fljus: marš u sobu! -KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak: Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač :fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to! -KMEEEEEeeeeeee...
Osoba nevidljiva za sve u svom okruženju. U izuzetnim trenucima kada se njeno prisustvo uoči, obično izaziva veliku pometnju, slično panici nakon uočavanja neidentifikovanih letećih objekata.
- Izvinite, ovo su prostorije samo za zaposlene u firmi, ako možete da izađete. - Brano, pobogu, radimo u istoj kancelariji već šest godina. - Molim vas, gospodine, moraću da pozovem obezbjeđenje. - Nismo mi baš tako bliski da se tako šališ, ali dobro, bar si progovorila sa mnom. Mogli bismo i na kaficu sad... - Stalone, požuri, neki luđak hoće da me siluje!!
_____
- Ko j’ obris’o poster Stefanu Kostiću? - Nisam ja, ja brišem samo defke. - Nisam ni ja, bole me kurci da mu brišem poster. - Ja bila na četu, nisam. - Jao, kud nisam ja stig'o?! - Možda sam ja, ne znam, bio sam pijan. - Nesam ja, s’g stigoh. - Ja sam, bio je glup. - Kako nije niko, bre? Ae, možda je Kaizen... - Pa ja sam, kažem, reci mu slobodno. - Ma i jedna defka mu nestala, ček da vidim... „Obrisao: Uroš“. ŠKK, koji Uroš?!! Kaizene, bre, popravljaj sajt, ’bemu, oće l’ svaki dan nekom od nas nalog biti hakovan?!!
Vrdati, mutiti, bariti samo da bismo izvukli sopstvenu bulju iz problema i istu sačuvali u dosadašnjem položaju ili je čak smestili u udobniju fotelju. Veoma koristan postupak kojem pribegavaju ako ne svi, onda velika većina, lišava vas glavobolje i neutrališe skoro sve vrste sranja koja smo napravili. Čudo pa ga još ne izreklamiraše na Top Šopu.
- Gospodine Nakamura Petroviću dobili ste posao. Čestitam. - Hvala vam, hvala. Spreman sam da radim i za Novu godinu ako treba. A što ne moraš danas ostavi za šjutra. Jedva čekam da počne posao, jel mogu ja da odmah počnem da radim? Samo što bi prvo ja malo odmarao jer umoran sam od spavanja. - Šta priča ovaj bre? Što smo zaposlili ovog ludaka. - Ma ne brini ništa, podvojena je ličnost, otac mu je Crnogorac, a majka Japanka. Kada je Crnogorac ne radi ništa, ali kada je Japanac radi za petoricu. - Dobro samo ga nekako više inspiriši da bude Japanac jel jasno! - Ne brini gazda, hranićemo ga pirinčem i živom ribom po ceo dan.
