Ovo govorimo kad nekog sažaljevamo, a nemamo srca da mu to kažemo.
- Šta je bilo, Dunjice? Što si tužna?
- Ma dečko me prevario...užas, ne znam gde sam.
- Nije valjda?! Kakav skot! Pa znaš li bar koja je ta?
- Pa nije ta....nego taj...
- Uff...jebiga, ne znam šta da ti kažem.
Reči svake devojke pri gledanju scene iz Popaja ( Aladin) u kojoj Olivi služavka gurne nogu u nekakvu kocku i samo ma'ne četkom i nalakira joj nokte na nogama.
Zvuči zajebano. Reno kvatro GL iliti Reno četvorka, nekada jako popularan auto kod nas, sa čuvenim menjačem-kišobranom. Javljao se u raznim bojama, od nebeskoplave do narandžaste.
M: Ćao, izvini, pita moj drug da se upoznaš sa njim, pa ako nije problem?
Pritajena sponzoruša: Može, ako će da me odbaci kući posle, to jest, hihi, ako ima kola.
M: Ima kola, nije problem.
Pritajena sponzoruša : A koja kola ima ako nije tajna?
M: Reno čet.. Reno kvatro GL.
Pritajena sponzoruša : Vauuu, pa ajde što ne prilazi ovamo!
Tablice zakačene na vozilu koje, između ostalog, imaju i ulogu da "pomognu" vozačima da što bolje slože psovku i da što lakše pronađu zajednički jezik sa drugim vozačima. U zavisnosti od one skraćenice koja stoji pre broja, vozači tačno znaju čiju majku trebaju da pominju.
Nišlija u Beogradu: Ajde bre seljačino južnjačka, pa možda tako voziš u onoj tvojoj zapizdini, ali ovde bre mora brže to malo.
Beograđanin u Nišu: Vidi iseče me! Pa pizda li ti materina beogradska, idi bre u Beograd pa tamo tako vozi, govno beogradsko nadrogirano.
Užičanin u bilo kom većem gradu: Ajde bre malinaru šugavi, idi kući pa vozi tako traktor na njivi, govedo zemljoradničko voćarsko ; ajde bre muslimančino.
Vojvođanin negde ispod Dunava i Save: Ajde bre Mađaru govnjivi, vuci to govno malo brže, idi bre u Mađarsku pa vozi to govno.
I tako u nedogled, Zaječarce šalju na Gitarijadu, Leskovčane na roštilj i da sade papriku, Pančevcima psuju majku radioaktivnu, a strancima... strancima psuju sve po spisku, tu nema predrasuda.
Najprodavaniji artikl u Srbiji.
-Daćete mi jedan hleb.
-Još nešto?
-Ništa više.
Nakon flaše Čivasa overiti hrastov regal u sobi i zaraditi lakše telesne povrede.
Nastali kao proizvod policijske maštovitosti, idiotske logike i banalnih asocijacija.
"Armagedon" - borba protiv pedofilije
Šef odseka: "Ljudi pred nama je zadatak. Juče sam gledao neki film, ne znam kako se zove, sa sa onim ćelavim glumcem, poznat bre...! Pominju nešto kao arma..., ar-ma-tu-ra... nije! Ar-ma-... ar-ma-,...ar-ma-ge-,...armagedora! Nije bre, majkumu! armage, armageda,... ar-ma-ge-don! Jeste. Armagedon. Uh kako to dobro zvuči! E ne znam šta je to, al znam da ima neke veze s pedofilijom. Ona jedna glumica je baš imala dečije lice, poznata je i ona, bila je i u onom drugom filmu.
"Morava" - borba protiv narko dilera
"Ljudi imamo novi zadatak. Pogodila me juče pesma "Oj Moravo moje selo ravno", tako da ću ovu akciju nazvati Morava. Naravno pitate se kakve sad ima veze s ovim Morava, pa to je ime sela! A ja vas pitam, šta urade narkomani kad zamotaju rizlu? Upravo tako!"
"Kraba" - borba protiv farmaceutske mafije
"Ljudi novi zadatak je pred nama. Juče sam bio na svečanom ručku sa
ministrima. Pošto su me prisutni posle pola sata razgovora, razuverili da jastog kojeg smo jeli nije vrste ptice, rešio sam da ovoj akciji borbe protiv farmaceutske mafije dam ime "kraba", koja je ako sam ih ja dobro razumeo, u stvari vrsta jastoga kojeg smo jeli. Pitate se farmacutika, mafija, jastrebovi, krabe da li to ima blage veze sa bilo čime. A ja vam kažem - previše pitate! Aj brzo svi razlaz, oću rezultate! (pali cigaru) Uh kako volim ovaj posao."
šiptarska verzija engleske skraćenice LOL.
Hrvat s' brkovima.
Mesić, kad' mu obriješ bradu.
Ono u čemu se čuvaju baterije za nešto hitnije i bitnije!
-Sine, jel imaš dve baterije?
-Nemam kevo, uzmi iz daljinskog!
To je ono kad si gadan, al' uspeš da je nasmeješ.
Albanska obrada poznate pesmice za decu.
