1. Zajebi tuširanje dok pomahnitalo pakleno stvorenje šnjura unaokolo!

2.Kada se umivaš sagnute glave izađi iz WC-a, jer su velike šanse da će ti se na ogledalu prikazati neka sanđama.

3.Zajebi mračna, ili mesta sa treperućim neonkama. Ako i odlučiš da uiđeš tamo, zovi neke ortake, ili još bolje trubače!

4.Nemoj da spavaš! Jer će ti se licimuri, demoni, i mračne jajare ukazati u snu, ili su još gore svo vreme pod krevetom.

5.Zajebi tavane! Ma i da ti je đedov glogov kolac, poprskan svetom vodicom iz Hilandara tamo. Napravi nov. (Isto važi i za podrume.)

6.Ako ti se kola sjebu usred maglovite pustojebine. Izvadi motor, i zaleži pod haubu. Čudovišta se ne razumeju u mehanizaciju.

7.U slučaju zombi apokalipse, pali kod babe na selo. Dok se stvari ne smire malo.

8.Ako te pojuri vukodlak. Ne beži. Već se suoči snjime i reci mu kako mu je medved ukro 4 ara u zabranu, pa nek se oni jebu sa geometrom.

Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.

Vidi, ja sam muško, i imam je. Mator sam konj, te možes bataliti priču, "Ti bi nju samo trsio, pa je tešiš kad' je drugi ostavi u nadi da ćeš da umočiš". Neću da umočim. Mislim hoću, jer sam kao napaljeni jednorog ovih dana, ali ne njoj. Zašto ne? Jebiga, je l' bi ti skakao na sestru? Pa?

Beše neka ekskurzija, i iz nekog nepojmljivog razloga (ni dan danas ga ne znam), nisam otišao. Trodnevna, jebemliga, ali kao da je trajala mesecima, kažu. Žene, alkohol, doživljaji koji se prepričavaju unucima, poznate ličnosti, pičke materine, ma bili ste i vi na takvoj sigurno, da ne dužim. Najbolja ikada. I nikada u životu mi neće biti draže što sam propustio sve to. Tada sam je upoznao.

Ne kažem, imao sam i ja kvarne misli. Ali u početku. Pa kako i ne kada je lepa, i zgodna, pametna, dosadna kao i ja kada joj objašnjavam da je pogrešila, a tvrdoglavija od bika; nepromišljena u mnogim situacijama, ali sa dozom tog famoznog x faktora koji je i u takvim momentima čini beskurpuloznom dobricom.

Izgovor koji koriste babe,da opravdaju svoje višesatno obitavanje ispred TV-a,na kome je Španska/Turska serija.

Fraza koju je proslavio Gordan Kičić igrajući Sumpora u kultnom filmu Kad porastem biću kengur. Koristi se kad vas sagovornik dovede do tačke pucanja svojim komentarima već usrane situacije koji su u njegovoj glavi duhovite a u vašoj su proizvod kontemplacije samog Lucifera. Kod dijaloga u četiri oka do izgovaranja ovih riječi rijetko dolazi jer se na sagovornikovu provokaciju direktno odgovara aperkatom ili, u zenskom scenariju, bitch slap-om. Jedini je izuzetak kad vam je spomenuti objekat prezira pozajmio pare. Međutim, situacija je mnogo složenija kada su u priči i nevini posmatrači. U tom slučaju se ovom frazom sagovorniku daje do znanja da biste mu u tom trenutku seksualno zlostavljali familiju do devetog koljena. Ipak se nekako uzdržavate jer vas ta osoba najčešće vrlo dobro poznaje i mogla bi prisutnima otkriti neke vrlo neprijatne detalje.

Radnja koja opisuje ustaljenu proceduru razbuđivanja i započinjanja dana stim što kasnimo već i kod pranja zuba.

465 stvari radiš odjednom, vileniš po kući zaustavljajući se povremeno da srkneš pljugu jer je glava ostala ispred ormara, razmišlja u šta da te obuče.

Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"

U svakoj ulici mora postojati po jedan, koliko god ona mala bila.

Све те нафуране клинке,облепљују на сликама и ''зидовима'' фејзбука и стављају у алтернативна ''татине принцезе'' .Пре тога ни у једном делићу секунде не размишљајући да на овом свету постоји неко ко нема тату,и колико им све то тешко пада и срце им се слама док читају те њихове глупости и срања.

Osoba koja, jednostavno, ne može da živi bez parfema. Obično pre izlaska iz kuće, na sebe potroši čitavu bočicu jednog. A ako tog nema dovoljno? Pa ni to nije problem, snaći će se ona već. Pošto ima više uzoraka, staviće od svakog po malo i problem je rešen. Ali izaći iz kuće bez parfema?! Ma ni pod razno.