Gavrilovići
Rijaliti šou. Otac, majka i osmoro dece su u lošoj finansijskoj situaciji, reklamiranje preko tv-a je odličan način da ubodeš šta ti fali.
Današnja dešavanja u šou-u
Otac priča:
Eto, nemamo zamrzivać, a baš nam treba, deca vole zamrzivać. Al' šta 'š kad se nema
Dete 1 priča:
Nikad nismo imali zamrzivać. Tata kaze, da kad bi imali taj zamrzivać, mogli bi da tu stavimo meso, povrće, sve!
Dete 2 priča:
Ja sam vid'o zamrzivać preko televizije, i baš mi se sviđa (klinac počinje da se smeje, scena je u slou moušnu)
Reakcija gledalaca:
Jao mukice, ne znaju šta je zamrzivač.
I bam, sutradan, nov zamrzivač marke Porše!
Nakon 3 godine emitovanja, situacija se promenila, takoreći malo su stali na noge.
Otac priča:
Eto, nemamo jahtu, a deca bi baš volela to da imaju, jer taman uz vilu što imamo na moru, jahta bi baš legla.
Dete 1 priča:
Nikad nismo imali jahtu, a vodeni skuter je smorio. Baš bih voleo, kad ove godine odemo na more, da se vozam u jahti, povedem drugarice, malo ovo-ono.
Dete 2 priča:
Jao jahta, baš bi bilo super da je imamo, jer pored onog brodića koji je baš truo nema ni klimu čak, voleo bih da dobijemo neku jahticu.(tužan pogled ka kameri, opet slou moušn)
Reakcija gledalaca:
Jao mukice, ne znaju šta je jahta...
Zrno po zrno pogača, knjiga po knjiga lomača.
Izreka koju su inkvizitori koristili da podjebavaju srednjevekovne naučnike.
-Je li Đordano, ti pišeš li pišeš, a lepo smo te upozorili da se ne kurčiš...
-Ljudi moraju znati istinu o svetu koji nas okružuje!
-A to ćeš ti da postigneš ovim tvojim knjižetinama?
-Pa ako bar malo budem doprineo tome, ja ću biti zadovoljan. Znate kako kažu - zrno po zrno pogača...
-Znamo Đordano, znamo. A jel znaš ti kako mi u crkvi kažemo - zrno po zrno pogača, knjiga po knjiga lomača! Ajde vodite ga...
Još samo da me Roko zavali otpozadi
Rečenica koja se može čuti tokom grljenja wc šolje nakon velikog pijanstva. Za ove malo manje perverznije i objašnjenje: Roko Sifredi je čuveni porno glumac koji je poznat po jednoj sceni u kojoj u wc-u grubo tovari neku mučenicu otpozadi i tokom tovarenja nabija joj glavu u wc šolju.
-Dobar dan čika Mićo, jel tu Zola, pardon, Lazar...
-Eno ga u wc-u, teli se pizda li mu materina pijana
-Jao čoveče, pa na šta to ličiš
-Pusti me i ti u pičku materinu
-Što se nakresa toliko
-A, neću više nikad, popio sam 10 vinjaka, 14 piva i 6 litara špricera
-U čoveče, pa daj da te vodimo na ispiranje, šta čekaš tu
-Šta čekam? Čekam da me Roko zavali otpozadi i onako ne dižem glavu iz wc šolje, jes' ti lud, pa da keva čuje od nekog, ionako zna celu bolnicu, imam sreće pa sad nije tu, u top bi me stavila, pa jel znaš ti... Ček, ček, zapamti gde sam stao, BLAAAAARGH
Svršićeš
U pitanju je toliko dobra stvar da to ne može rečima da se opiše, perverzija koliko je dobro i kada te budem upoznao sa time ima da se oduševiš i uzbudiš.
-Dobar dan, da li vi prodajete auto?
-Jeste sine, ja prodajem auto, ima sve, ABS, SMS, GPRS, klima, koža, lamperija, šta oš’, dođi sutra u ovo vreme da pogledaš, ma svršićeš kad ga budeš video, znaš kakav je, k’o čaša
-Jesi čuo novu Lackovićevu pesmu?
-Nisam
-Aaaaa, moram da ti pustim, svršićeš kad je budeš čuo...
Tinejdžerka 1: Ćao cico, ljubim, ljubim, jel’ znaš šta ima novo?
Tinejdžerka 2: Ne...
Tinejdžerka 1: Jao cico svršićeš kad ti budem rekla
Tinejdžerka 2: Pa reci mi već jednom cico
Tinejdžerka 1: Džastin Biber raskinuo sa Selenom!
Tinejdžerka 2: :neartikulisani vrisak izuzetno visoke frekvencije uz istovremenu ejakulaciju:
Tinejdžerka 1: Pa cico nisam mislila bukvalno da svršiš, isfleka mi posteljinu sa Džastinovim likom... Ali dobro, i ja sam tako reagovala kada sam prvi put čula
Tinejdžerka 2: :prostor i vreme ponovo počinju da postoje: Aaaaaa, izvini cico, oduvek mi je bila želja da svršim na Džastinu, hehehe
Brat tinejdžerke 1 (iz susedne sobe): I meni, a jel možete sad malo da umuknete?
Keba
Ciganski Ken.
Onaj što ga zamišljaju Ciganke kad im dosade njihovi muževi.
Ken, muž na Barbiku.
Mlade "patriote"
Uglavnom sobe rodjene u razdoblju izmedju kasnih 80-ih i sredine 90-ih, persone koje bi " zivot dale za Kosovo" , jer " Kosovo je Srbija" , " nema krsta bez tri prsta" , " noz, zica, Srebrenica" . . . itd. Upraznjavaju uglavnom gore navedene fraze ili slicne, i ima ih na svakom sajtu, forumu ili drustvu. Cekaju da se pokrene tema o politici, religiji, stanju u svetu ili najnoviji trac da bi mogli da izraze svoju ljubav prema domovini, pravoslavlju, i srpskom narodu bilo gde u svetu. Devojke / devojcice na svoj FB profil stavljaju slike na kojima masu sa 3 prsta, uvijaju se u srpske zastave, ili nose pantalonice sa srpskim grbom na guzi. Neke od mladih patriota nisu ni bili rodjeni za vreme rata u Bosni, dok su se drugi jos uvek igrali maminom sisom i pisali u pelene. Naravno, nijedan clan njihove porodice nije poginuo u to ratu, jer naravno nije ni ucestvovao u istom, ali bilo je gadno, znaju oni sve detalje, pricao im je komsija ciji se bivsi komsijin brat borio u tom ratu. isto tako je Youtube izvor raznih informacija.
Pljuju muslimane,katolike ( mada ne znaju da ove dve religije nisu zastupljene samo u Bosni, Albaniji i Hrvatskoj, vec worldwide. ) , devojke nikad ne bi bile sa muslimanom, jer to je fuj, dok bi muski deo populacije " sve to poklao i zapalio" .
Sto se tice Kosova, uvek ce ostati srce Srbije, nikad nece priznati njegovu nezavisnost, jer Kosovo je puno istorije srpskog roda. Ove patriote naravno, nemaju pojma o kojoj se istoriji radi, culi su sa boj na Kosovu i to je sve. 98% njih nije cak ni bilo tamo. Kao i u ratu za vreme 90- ih, niko od rodbine ili prijatelja nije ubijen na Kosovu, i ogromno je pitanje da li je bio tamo. Ovi mladi ljudi mrze Albance vise od bilo cega na svetu, golim rukama bi se borili za njega, iako do pre proglasenja njegove nezavisnosti nikog nije ni zanimalo.
Mlade patriote se poznaju po mnogobrojnim brojanicama ( po mogucnosti u bojama zastave srbije) , krstevima oko vrata, kajlama sa krstom koji im vuce nejak vrat na dole, ikonama u autu.. )
Ne znaci da su svi, ali uglavnom ih ima
Lik1: - Brate, sto je dobar ovaj burek. Gde si uzeo?
Lik2: - Ma neki Siptar otvorio pekaru dole na uglu...
Lik1: - ... Siptar ? ! Puj (pljuje burek na zemlju) majku mu njegovu, gori burek nisam jeo! nije mu dovoljno Kosovo, ovde je dos' o da se kurci... sad cu ja da mu pokazem... ( ustaje i krece prema doticnom Siptaru i zvoni mu telefon) - Halo, mama? S Ivanom sam.. dobro, sad cu... ( prekida ) ... e jbg, brate, moram kuci , keva me zove da ucim... prebicemo ga sutra
swatka mawa '95 : "ubij hrvata da siptar nema brata" ...
30 persons like this, 2 komentara:
neki lik: imas nesto protiv Hrvata?
swatka mawa '95 : maws siptaru, bwisem te iz pwijatelja
Miki: Brate, sto ti je dobar tet!
Pedja: ma jeste, brate, jedva sam cekao 18-i da mogu da je uradim
Miki: a sta je to? Sveti Sava?
Pedja: jok , brate, Sveti Ilija, nasa slava...
Miki: ma ovo je Sveti Sava...
Pedja: e da ga jebem...
Cica: Jesi cula, Natasa Bekvalac ima novog decka?
Mica: Ma kurva, nasla je siptara nekog.
Cica: wtf? Nemoguce, kakva bruka za srpski rod, to treba proterati iz Srbije i zapaliti na lomaci... ne mogu da verujem... jel bar bogat?
Baba
Особа која је створена да ти квари везе својим знањем родословља.
Момак доводи девојку у кућу, баба снајперише са фотеље.
-Баба ово је Маја, моја девојка. Ја одох донети нешто да поједемо, а ви се упознајте.
-Сине одаклен си ти ?
-Рогатице, што питате ?
-Види презиваш се Шукало, ја сам била Шукало прине нег' сам се оженила и из Рогатице сам.
15 минута касније
-Сине ово ти је прва родица нећеш јебати.
Radnje iz provincije
iliti manjih mesta. svaka varosica ima bar jednu. To su prodavnice sa garderobom, cipelama ili ipak prehrambenim namirnicama, hlebom, pivom i / ili cigarama. Ono sto je jako bitno vezano za njih je njihovo radno vreme. Iako na maloj beloj tablici na vratima uredno pise 06h - 23h , radno vreme se svodi na ukupno 3 - 4 sata dnevno. ukljucujuci pauzu. I kao za baksuz , ove prodavnice su jedine u mestu, ili jedine sa tom robom koja je u odredjenom trenutku preko potrebna. Vlasnik kao da zna pa namerno ne otvara. a kad otvori udvostruci cenu. Moze mu se. Ako si dobar s njim mozda spusti cenu. Ili ti upise na recku.
Radno vreme:
otvaram uglavnom izmedju 9h i 10h. Nekad radimo vec i od 7h. Ali to je NEKAD. Mozemo da otvorimo i tek u 11h ( zavisi koliko smo vam potrebni) . Mada nije po propisu , ali zatvaramo oko 15h ili 16h. Nekad i u 14h ( i ne, ne otvaramo, ponovo, jbg, moze nam se) . Nekad ne otvaramo uopste,a nekad smo ceo dan tu. u zadnje vreme smo stalno tu ( u nasoj lepoj varosici) ... Ako vam je frka, zvrcnite na vrata, mozda vam i otvorimo ( ako imate kesa i ne nameravate da kupite samo paklu cigara)