Partnerka koja te posle seksa ogrne rukom. I nogom.
- Ćeš te pokrijem nekim ćebencetom, sav si mokar?
- Ne pomeraj se, dobro je ovako. Mnogo dobro.
Rečnik / autori
MU
murbi
2× u prvih 100na Vukajliji od avgust 2009.viđen 23. jul 2018.
209 definicija11 odabranih21.683 poena
Kada napucanu ribu koja je izbacila sise, nijednom ne pogledaš u iste, već je pustiš da se zapita šta nije uredu i zašto joj nisi gledao u dekolte na izvolte, ne bi li ti, tako zbunjena, možda dala pičke.
Životinja, ne most.
Pasji život je milina, gazela je sjebana. Stres, stres, stres. Ne možeš ni vodu da popiješ a da nešto ne proba da te pojede.
Trava, trava, trava, pomera se trava LAV JEBOTE, LAV, SRANjE SRANjE SRANjE vetar, dobro je, trava, trava, trava, druga gazela još gazela, još, još, dobro je, možda neće mene da pojede nešto, trava, jedem travu jedem travu, gazele oko mene, beže SRANjE SRANjE SRANjE SRANjE HIJENE HIJENE HIJENE ne, dobro je, aukurac, juri se dečurlija, trava, trava, voda, voda, pijem vodu talasi SRANjE SRANjE KROKODIL U KURAC U KURAC IDEM U KURAC GOTOVO JE vetar, dobro je, opet cimanje, dosta vode, tripuje me voda, blato, prašina prašina prašina uuuuuu drvo, hladovina do jaja, hodamo, nećemo stati svi ali ko ih jebe žedne, trava trava drvo hlad, šta je to na drvetu LEOPARD SRANjE LEOPARD GOTOVO GINEM GINEM SRANjE LEOPARD aaaa šupičku materinu majmunsku upišah se neko se dere ŠTURA ŠTURA ŠTURA, LAV JEBOTE, STVARNO DžADA DžADA VATAJ DžADU u do jaja, skenjali su nekog random Gnua nisu mene trava trava trava vetar vetar...
I tako svaki dan, svaki minut, non stop. Aukurac.
4 ujutro, mrkli mrak, dva automobila jezde prema Makarskoj kroz noć.Mnogim se čini da je jedan prokuvao koliko se dimi ali ne, jedan je za pušače i jedan za nepušače,jebi ti to, EU je EU. Zora rudi, sunce se rađa k’o da ga Jovan Perišić izvlači iza gore. Već u 6 smo pogriješili skretanje pa smo morali dužim putem.Nema veze, bar je zajebancija dobra a imamo pive, možemo do Njemačke izdržati.
Došli smo na granicu, ličnim kartama uskoro ističe rok, i ,nekada čupavi i mršavi rokeri na slikama, sada su debeli i proćelavi bećari, ponosni pitomci obližnje brente, jebi ga , povukla rodna gruda. Poslije nekoliko minuta provjeravanja ljubazni carinik nas je pustio u „Lijepu nji’ovu“.
Niko od nas nije bio na moru od rata, a i tada smo bili brabonjci pa se i ne sjecamo. Kad se ukaza plavetnilo, svetu ti nedlju, niko ne progovara. Kako se spustamo obali cuje se šapat „more, more“.Što smo bliže obali šapat polako postaje uzvik. Onda smo utrčali u vodu počeli smo da se dernjamo k’o konji i oduševljeno udaramo po površini vode „MOREEEE, MOREEEEEEE“. Sreća, rano je, oko pola 9, pa nema još nikoga. Sjeli smo da popijemo po koju, jedan nam je potrošio kremu za sunce, navik’o se kiseliom varenikom mazati. Gledamo ima li treba, al’ nista. Otišli smo i u vodu da se peremo, takmičili se ko će prvi doplivati do plute...Nije niko, kosidba je davno prošla, snaga izdade, tad sam se i uvjerio da je voda slana. Ipak iz trećeg puta došli smo do plute. Toliko smo se odmarali da je spasilac pomislio da hoćemo da krademo kanap da kolijenčimo konje po našim urvinama i otjero nas. Dopizdilo, vrućina, piva se lagano mlači, ali počinju lagano i trebe pristizati i plaža više ne liči na gerontološki centar. Kad od neka doba, jedna treba izbaci sisu i uđe u more da se pokvasi . A mi, k’o u pozorištu poredali se u plićak, oči ko fildžani, ne pretvaramo, toliko smo zagorili da voda dostiže tačku ključanja. Dobra treba, nema šta, zašiljila sisu k’o prvačić olovku, ma pokid’o bi je k’o kosibaša snajku. Skontali smo da oko nas niko ne priča srpski, pa smo slobodno bacali komentare, ma milina. Nakon nekog vremena sve je bilo preplavljeno sisama, morao sam u vodu da se rashladim, a i nije pješčana plaža da kitom izvrtim rošu pa da ga metnem đe bilo. . Iako smo bili najmanja etnička grupa, stavili smo do znanja da smo najglasniji, pa u radijusu od 30 metara nikog nije bilo.
Iznajmili smo i pedalinu. Ne znam kolika joj je nosivost ali nas osam se uspjelo popeti, žive vage tona.Nagone talasi u plićak, ma okret’o- ne okret’o isto ti je. Sunce ti jebem, odjednom, začu se tup udarac. Ja se osudio. Nesta čojek pod lađom. Izlazi, drži se za glavu, čanta nešto na stranjskom.“I mi tebi, pička ti materina, šta roniš po plićaku, k’o da ćeš Titanik naći na dubini od meter.“ Navintašmo nekako na pučinu.Kad smo odmalki, tiho propjeva kištra pive iz nas, „Morem ploviiiii“... Od silnog pedalanja smo pocrkali od gladi, izvadimo novaku, prostremo na plaži, nek’ vide ovi Česi, Poljaci i ostali evropejci kako majka sina oprema na plažu, sve je bilo ukusnije nego inace ,samo što se sir vratio u tečno stanje.
Ojela mi se guza ko malom Zoranu u kultnom filmu „Tito i ja“, valjda od soli, tek, došlo mi da plačem, a i nisam imao mlijeka da ublažim bol. Podapro sam guzu nekako, al došo vakat da se ide kućiPut je bio dosadan, iscrpljeni, umorni, od sna nas je odvajao samo novi cd JP-ja i to što svjetlimo u mraku koliko smo izgorili na suncu. Odjednom treska, lupanje, drž- ne daj, osjetismo da smo sišli sa piste na makadam. Osmijeh ozari facu bradatu i mrsku , ugledasmo natpis „Dobrodošli u Republiku Srpsku“.Lijepo je tamo, samo da nije naka žega, i onolika vodurina me plaši. Eto bili smo na moru. Čitav dan. Al što’no naš narod kaže:“Svuda prođi, ali kući dođi“.
Predigra brdskih drvoseča, u čijem se okruženju češće zatiče istrebljeni alpski kondor, nego osoba ženskog pola.
Nije bitno gde, nije bitno kako, najbitnije je oštar mač, makljaža i 5 cisterni kečapa. Interesantno je kada se otfikari neki ekstremitet iz rane šiklja krv kao iz hidranta. Kontam kada se preseče arterija, pa piči krv na sve strane, ali ovo... Haos. Još je jače, onako zaleću se u slou moušnu, i ŠLJAS, seva mač, deranje, pičkaža do bola, tu nogama izmlati 2 manje čete, vadi mač iza leđa, i kao Isa mesar, cap, njih 13 trče k'o pilići bez glave i zalivaju scenografiju. Tajanstveni nindža/samuraj, se jebeno ludački zagleda u jednu tačku dok truplo ne padne nepomično. On potom vraća giljotinu u okvir uz zvuk šcn, i odlazi prema horizontu sa osmehom od uva do uva, jer je napokon osvetio polomljena 2 izloga njegove radnje.
Gradacijski za stepenik niža replika od leči sidu. Koristi se da opiše neku izuzetno dobru i savršenu stvar.
"Kako je prijatno veče za šetnju a osećaš i kako je prijatan vazduh posle kiše?"
"Da u pravu si, podmladjuje kožu."
"Baš si luckasta, ma jebeš vazduh ti meni podladjuješ kožu, može jedan tretman u prirodi?"
"Može."
"TO GREMLINE MAJSTORE! OPET SI SE OMRSIO! Svakoga dana u svakom pogledu sve više napreduješ!"
Perfekat. Ne, imperativ. Ne, ipak potencijal. Dobro, nije ni bitno u krajnjem slučaju koje je vreme ili koji je način, uglavnom, ovim saopštavamo nekom da njegovo/njeno balavljenje na osobu X u nama budi zgražavanje i želju da oralno izbacimo današnji unos prehrambenih namirnica. Ako se kojim slučajem doda i izraz "vodi ga kući ako ti je dobar" dobija se jači sinergetski efekat odvratnosti.
- Je l vidiš ti, nesrećo, kako je komšija Mića dobar muž? On svako jutro donese ženi kafu u krevet i izmasira joj stopala, posle ode na pijacu i kupi šta treba, zatim odvede decu u školu, pa onda...
- E, on je papučar i to žešći.
- Ma, kad bi ti bio makar upola kao Mića.
- Jeb'o t' on, si čula!
- Pa jeste jednom.
- ŠKK?
----------------------
- A, kako je meden onaj Stefan Kapičić. Pre neki dan je gostovao kod Lune Lu i pričao kako igra jednu od glavnih uloga u seriji 24, i da je do jaja ortak postao sa Kiferom Saterlendom, i da treba da dobije ulogu u nekom novom blokbasteru...
- E, taj Pičić samo jede govna. Pojavio se 10 sekundi u jednoj epizodi, i misli da je u'vatio Boga za jajca.
- Uh, kako si ljubomoran samo, on je super glumac.
- Ma jeb'o t', bre, on.
- Jooooj, ja bih to volela, al on je sad sa onom manekenkom. A možda će da raskinu, šta misliš?
- Licedlan.
----------------------
Msnovanje.
Navlažena vukarlijašica: Joj, si vid'o što su onom sirotom Mrmunu napakovali da je plagijator i popljuvali mu definiciju dana. Zlobnici jedni, mogu samo da mu pljunu pod prozor, on je najbolji. Nije on kriv, to je bilo slučajno, on je tražio 12 sati u pretrazi ima li nešto slično i nije našao. Al' nolajferi su nekako iskopali neku šnj definiciju i odma' linkovali...
Vukarlijaš apstinent: Ej, bre, šta si se primila na tog Mrmuna, on je totalni mediokritet.
Nv: Ma, on je najbolji i tačka.
Va: Jeb'o t' on, vodi ga kući ako ti je dobar.
Nv: Ehhhh, kad bi me oplodio samo.
Va: Šupičku materinu, :block + delete contact:
Ono što sa punim pravom može da kaže muškarac, koji je upravo izgubio nevinost.
Ljudi koji stoje pored puta i svojim palcem sugerišu vozačima da je sve kul (OK).
Kad neko istrči ispred televizora na kome svi gledaju utakmicu.
-Ajde... Ajde... Dodaj mu... Beži bre iz ofsajda pička ti materina! Sedi dole, ne vidim ništa!
...znate njen broj napamet, pored brojeva od Šobeta, Maksija, Mikija i Goksija...
...kada niste skupa, razgovor na staro-školski način, preko fiksnog "preparata", traje i do sat vremena, zadnji put ste toliko pričali samo sa ujom, kada vas je trebao štititi od neke bande koja vas cima, a vi mu pojašnjavali cijelu situaciju...
...pred spavanje mislite o njoj, a ne o skroz jeb*zovnoj ribi koju vidjeste danas, i na koju bacište malog već koji put...
...budite se i mislite o njoj, a ne o tome kako eskivirati školu/posao...
...i u školi/poslu mislite u blicevima o njoj, o školi/poslu ste ionako davno prestali razmišljati...
...pošaljete joj poruku, kad za duvno čudo, i onda vama misli poslati istu...
...pjesma i misao uzalud vam trud svirači vas posebno "raznježuje", jer stalno imate kont da ste je vi maznuli liku ispred nosa, svojim umijećem, ili da će vas ona ostaviti zbog nekog lika, zbog njegovog umijeća...
...svojoj najboljoj drugarici pričate o njoj, iako ste drugaricu prije nekog vremena htjeli odvesti u krevet pošto-poto...
...i drugarima pričate o njoj, oni se prave da ih interesuje, a u stvari jedino što ih zanima je jel` ona : obrijana ili prirodna, jel nosi crne gaćice, jesu joj ono stvarno prirodne grudi?...
...u pola jela/posla/šetnje i sličnog počinjete se keziti nenormalno, bez ikakvog poštenskog razloga...
...jedete i to dobro (osim ako ne držite dijetu), shvatili ste da je laž da se od ljubavi slabije jede...
...ali onaj projekat za firmu ( ili školsko učenje ) ste skroz zapostavili, a iskreno i puca vam ona stvar za tim, kada već imate nju...
...postali ste već blesavi, unaprijed planirate gdje je odvesti, kako je iznenaditi, sa čim je obradovati...
...već i sami shvatate da ste se zacopali, mada ste možda prije nekog vremena o tome mislili samo kao o nemogućoj situaciji, kako se to nikada neće desiti vama- "samcu u srcu" ( a u sebi ste to potajno priželjkivali )...
... ako ste već paranoični onda i uđete u kont : " pa jbte- dokle će trajati?!"...