Drkao bi ga i na njen mamogram
Filozofija seksualnog predatora labilnog mentalnog sklopa, čoveka koji ne preza ni od kakvih moralnih načela zdrave seksualne kulture.
Edgar Davids
Holandski tamnoputi fudbaler...mnogima poznatiji kao ONAJ CRNAC STO NOSI NAOCARE DOK IGRA.
-Brate! Edgar Davids potpisao za Crystal Palace!
-Ko?
-Pa Davids brate! Onaj crnja sa naocarima...
-Ahaaa...taj... Dobar je to igrac.
Ne biiiih ja saaaad u školuuu
Uzvik đaka koji su završili prvu smenu ovima iz druge.Petkom je to najiritantnija stvar koju ćete čuti.
Opaaaaa!
Konkluzija. Krajnji argument. Apsolut.
Svijetlo oružje za diskusiju Izabranih koje garantuje suverenu dominaciju nezavisno od oblasti o kojoj se raspravlja. Glasna, ali neočekivana esencija pobede koja izranja iz ovog uzvika deluje jednosmnerno, jednom i za svagda pokopavajući sagovornika zajedno sa svim njegovim argumentima.
Zasluženo kao mit prepričavan od davnina, ovaj Retkima dostupan maherski potez drevnih besednika još nije dobio validan protivargument u modernoj retorici.
Fedex: mnogo jadno
V for Vagina: Hvala fedex, cenjeni autore.
Fedex: ajde lepo banuj me zato sto sam upravu
V for Vagina: Nažalost, nemam tu mogućnost.
Fedex: e onda mi popusi kurcinu opaaaaaaaaaa
Vo imja oca
Izraz zabezeknutosti, u najvećem broju slučajeva praćen krštenjem sa obe ruke. Često se koristi kao pandan izrazu Džizas Krajst od strane starijeg i srBskijeg dela populacije.
- Žika: Vi ipak imate neki gen, je l‘ to neki porodični gen ili ste ga nasledili od roditelja?
- Ja: Vo imja oca.
Pržiti
Ložiti nekog. Potpaljivati ga kao hepo kockicu.
Ubeđivati nekoga u nešto što nije tačno, samo da bi se subjekt primio i da bi se zbog toga što si ga ispžio, lepo nasmejao.
Inače žrtva prženja se naziva prženica.
Šomi Dijabola: Brate Šone, vidi što sam kupio nove bermude. Kidaju a?
Šone: Pa dobre su, ali ne kaže se bermude, nego permude.
Šomi Dijabola: Nije brate kaže se bermude.
Šone: Kaže se permude. E taman evo ga Cope. Cope, objasni indijancu jel se kaže bermude ili permude?
Cope: Permude matori. Pa nije valjda da govori bermude.
Šone: Da bre, stvarno je dijabola lep si mu nadimak dao.
Šomi Dijabola: Dobro bre ljudi nisam znao, mislio sam da se kaže bermude. Idem. Vidimo se.
Cope: Tačno sam znao da ga pržiš nešto. Dok sam prilazio vidim ti pričaš a on napravio neku blentavu facu, kao krava.
Šone: A šta ću kada je prženica. Jednostavno je jače od mene.
Klip sleng
Снимци разноразних цигана, клошара, баба, ретарада и још које каквих преготивних ликова достигли су огромну популарност тако да готово нема човека коме нису познате и драге чувене изјаве наших сајбер хероја.
То је довело до тога да се развије потпуно нови sub-slang начин говора.
-Е бајо, јеси научио нешто за испит ових месец дана?
-Не сам школовала...
___________________________________________________________________________
-Де си Маре, ш`а има?
-Па има женски, има све...
___________________________________________________________________________
-Рекли ми ови доле да овде имате много пива а?
-То што они кажу то није истина...
Nevolje čitateljke TEEN časopisa
Kakva god loša stvar da joj se desi, kakvu god blamažu da doživi, UVEK ce se u blizini naći njena SIMPATIJA da vidi kako ona nije kul.
...i onda su sleteli vanzemaljci i počeli da me siluju pipcima, sto samo po sebi nije bilo superiška, ali je postalo katastrofa kada me je video Matija iz VIII-6. Svi su se smejali, pa i Matija, a ja sam htela u zemlju da propadnem. (Cool-girl kaže...ULTRA BLAM)
Kladioničarski hipster
Лик који се клади само на Четврту исландску Бе дивизију (север), Другу лигу Северне Самое, трке паса, снукер, азијску одбојку и слично.
Luksuz u Srbiji u vreme inflacije
1.1 1993.-Kada ne moraš da skupljaš pikavce po zemlji nego imas novac da kupiš paklu cigareta.
1.3. 1993.-Kada ne moraš da naviješ sat u četiri ujutru da bi kupio mleko uz hleb.
1.5. 1993.-Kada ne moraš da zakolješ deset penzionera da bi hleb doneo kući.
1.7.1993.-Kada od plate možeš da kupiš nešto više od jogurta.
1.9.1993.-Kada primiš platu.
1.11.1993.-Kada imaš više od 40 kilograma.
1.1.1993:
-E danas sam uspeo da nam kupim pet cigareta.
-To brate, imamo za celu nedelju.
1.3.1993.:
-Danas sam se uspavao,ustao sam u 4 i 15 a opet sam uspeo da kupim hleb i mleko.
-Super , sreća pa nije bila gužva.
1.5.1993:
-E dušo, stigao sam kući, zamisli morao sam da se pobijem sa samo tri penzionera da bi sačuvao hleb.
1.7.1993:
-Srećo bio sam danas u prodavnici i kupio sam dva jogurta.
-Odakle ti pare?
-Pa primio sam platu.
-Bila neka povišica ?
1.9.1993.:
-Brate primio sam platu.
-Pa šta ces sa njom?
-Nemam pojma ,verovatno ću je dam deci da se igraju, ali bole me uvo bar sam je dobio.
1.11.1993.:
-Vidi ga ovaj buržuj što ima 75 kila.
Odakle ti?
Najiritantnije pitanje koje vam postavljaju poznanici kada steknete neko novo materijalno dobro koje je njima vizuelno dostupno. Kao da nisu upoznati sa robno-novčanim načinom privrede.
- Opa Strajo, nove tike a?
- Aha.
- Odakle ti?
- Zaklao sam jednu bogatu babu kao Raskoljnikov, uzeo kintu i kupio Air max, jel problem neki?
- Nisi rekao da si kupio nova kola, odakle ti?
- Poklonio mi jedan čovek na ulici kad je video kako mi je ona stara krntija razdrndana.
- Što ti je dobar duks. Odakle ti?
- Idem ja ulicom i vidim dobru ribu, zagledam se u nju, sapletem se na povodac jednog psa, udarim glavom u hidrant, povredim arkadu i gazda psa mi ga pokloni u znak izvinjenja. PA KUPIO SAM GA U PIČKU MATERINU!
Nemoguća misija
Добити користан и тачан одговор за неки проблем на српским форумима.
Уместо решења добићете шаљиве, а често и урнебесно смешне одговоре који су смешни свима осим особи која пита.
-Људи много ме стеже кондом кад га навучем, шта да раадим???
-- Стерилиши се и карај без кондома! хахахаха
-Телефон ми пао са 5ог спрата, нема слике на екрану, помоћ?!
--Упали га, синко.
-Mного муцам и срамота ме је да изађем са де-девојком, шта да радим?
--Реци јој "док туцам не муцам!"
-Изашле су ми беле тачкице по пенису, шта је то?
--Ништа не брини, убаци га у киселе краставце и мућкај га 10 минута..кад извадиш као нов!
-Доживим ерекцију сваки пут кад погледам у неку девојчицу, то је тако ружно и непријатно, шта да радим?
-Почни да гледаш дечаке...
Tečnost protiv pišanja u bazenu
Mitska tečnost koja u kontaktu sa urinom boji vodu oko tebe kako bi svi videli da si pišao i onda bi tebe trebalo da bude sramota.
Naravno ako negde i postoji, kod nas je neće uvesti jer bi svi još više pišali u bazen. Znajući kakvi smo, mi bi verovatno izmisli neko takmičenje u kom bi se merilo ko može najviše da oboji bazen.