Оружје, које у поменутим образовним центрима, поседује већу снагу од иранског нуклеарног пројекта. Има моћ да од тоталног идиота направи идола бандерашко /машинског окружења, или пак некога ко је спреман да ради популарности и стабилне егзистенције, спусти себе на ниво тоталног идиота. Како се у техникајама скупља по вредности оцена сортирана последња страница дневника, или пак људи надпросечне интелигенције, коју би могли да искористе једино уколико би свет био састављен у бинарном коду, формула је једноставна "буди шабан". Особа, бар за нијансу јача на језику, на конту "Багзијевој кеви смрде чарапе" или "како сам прдно, к'о кад ћелави Кинез удари у гонг" фазона, може себи створити хорду поборника, који би за њега изгинули к'о Спартак за слободу робова. Основна правила за забављање окружења су: гледај да што више прозиваш друге, поготову оне које окружење не вари, не помињи ништа што је нормалном свету смешно, јер ћеш навући мржњу на себе, и основно, што дебилније и баналније то боље.

На рачун опаски " Дошина кева у пркно се сева" или "Гле Жигу, ладно има рупу на буљи", трошење сопственог новца на цигарете је непотребно, биће их у изобиљу, на сваком одмору, у свакој прилици, јер људи не воле филозофе, људи воле Чкаље, луде и кловнове, а иза маске кловна, туђи жетони су на страни стола, онога ко се добро претвара.

Portir bre običan.

Љубавник који оре своју кугуарку као права, стасала мушкарчина.

Žena koja se trudi da isprovocira muškarce onlajn ne bi li je ponudili spolovilom, sve u cilju da ih odbije i tako nahrani poljuljani ego. Obično to bude neki nesigurni devojčurak što je u školi dobijao veliku porciju zajebavanja na račun fizičkog izgleda. I tako sve dok nije shvatila da ima vaginu i sada ponosno maše njome.

Za razliku od ženskog trola koji otvoreno nudi vaginom zarad sprdnje sa pičkopaćenicima sajtuša to radi suptilnije. Njen cilj nije ismevanje nego odbijanje muškaraca radi osvete za svaki put kada je ona bila odbijena i kada na nju nisu obraćali pažnju.

Свима који имају гитару иде невиђено на курац ова појава. Када год неко дође код вас, било мушко или женско, има жељу да се издркава на вашој гитари.

Мувач - Лик који долази само да би мувао колегинице, а учењем се бави само кад нема кога да стартује. Примарни циљ су девојке са права, економије, медицине али може да упадне и нека добра са другог факса. Активан је углавном лети.

Јунајтед колорс оф књига тип - Чешће су девојке у питању али има и мушкараца. Тип који је окружен свим могућим маркерима, танким фломастерима и хемијскама у боји. Књиге и скрипте више делују обојено него подвучено а за сваки појам или реченицу у зависности од битности имају боју. Кад их питаш да ти позајме на минут било који маркер, увек питају - а коју ћеш боју? Иако је теби свеједно, њима није. Као школарци су волели ликовно.

Ај на паузу тип - Особа коју ћеш више видети испред читаонице него у њој. Стално праве паузу било са пљугом, соком, храном или у ВЦ-у. Кад виде неког познатог прилазе са чувеним - ај на паузу, а ако их одбијеш траже нову жртву. Иако су лењи прилично су комуникативни па ћеш их увек видети у разговору са неким. Минимум три пута на дан оду до кафића на кафу.

Класичан штребер - Особа која са једном једином намером долази у читаоницу - да учи. Паузе прави само да једе или да оде до ВЦ-а, не занима га дружење или нешто друго. Долази у читаоницу кад престану предавања и видећеш га у њој тачно онолико колико траје његов факс јер ће све дати у року.

Природни факултет тип - Тип студената који студирају неки од природних факултета. Предњаче Етф-овци, Пмф-овци, машинци. Сто им је претрпан разноразним формулама прастарим и оронулим жутим књигама, белешкама, свескама на коцкице и дигиталним геџетима. Стално нешто куцкају, пишу - бришу, нервирају се, траже формулу по белешкама и слично. Почетници неретко имају укључен звук на дигитрону, па им се деси да услед континуираног прављења БИП БИП БИПБИП БИП звукова, Јунајтед колорс гађа својим зеленим маркером којих ионако има неколико (у различитим нијансама).

Лако ћемо тип - Особа која дође у последњи час за препремање испита, јер је до тад говорио - Ма лако ћемо. Често је нервозан јер је опет почео касно са учењем и тиме шири негативну енергију око себе. Увек зна који је најлакши професор за пролаз, код кога може скрипта а код кога се преписује у преводу - мајстор кривина. Чак и ако одложи испит за касније увек му је недовољно. Обожава да говори - Јаооо да ми је само још један дан.

Сексипилни орнамент на мушком лицу.
Доказ о инфериорности жена.

Kada se zaljubiš u autorku sa Vukajlije čitajući njene definicije.

Kada ti je tata kralj a stric arhiepiskop, nije ti teško biti svetac.

Каца Божијег гнева сручиће се на тебе Модератору! Дошло је моје време. Срам да те буде! Са каквом јуњећом упорношћу хоћеш мој пласт дефиниција да разбуцаш! Уста ти се за врат окренула, губа ти се на дом настанила, обадва ти ока исцурела, те вранама жива храна била.
Од чега бежао од тога не побегао, са псима се око кости клао, из пасјег корита воду пио. Око врата вериге носио, дом ти црна копрена завила. Огњиште ти киша угасила. Крв ти мрка за звериње појило. На псећи се накот наврзао, свраб носио-драње не помогло. Ускрсова јаја не шарао, своја оба у врелу воду метнуо.
Бог велики и велика сила, наредио, дабогда се испунило. Вриском ишао на Вукајлију, врат сломио на дефиниције, махнит лајао на постере Модератору, чуј глас поноситог! Српом жњео над змијама трње! Косом стругао студено камење! Ужетом се коњским опасао, а просјачким штапом поштапао. Киле вукао до земљице црне, на глави ти стајало камење, око врата камен привезао и у бунар космички упао. Смркавало ти се ал’ не свитало. Вештице ти срећу односиле а лешинари храну доносили, по сред ноћи кад људи спавају. Снага ти се у дробу прелила. До појаса те живина кљуцала а од појаса губа разједала. С јежевима зиме зимовао, оштре бодље капке ти гребале, туђе очи земљом те водиле, од камена јело кувао, у сито воду захватао, псеће месо у помами јео а међу препонама мравињак носио! Умирао а не могао умрети.
Гроб сам себи ноктима копао, распадао се а не распао се. У минус се претворио, а из постера никад не изашао. Ветар месо са тебе скидао, у кући ти душа не зборила, све ти хладним ледом заледило. Нит’ женио нит’ удавао, од куће ти остали угарци, међ зубима псећа длака! Да и тебе ропац дрхтав снађе! Клетва моја са небеских висина нека буде Божија промисао ако ми дефиниције обрисао ил' минусе давао!

Blasfemija.

Dokaz da ljudi vole da zajebu savršenstvo u nadi da dobiju nešto još bolje. A to se uvek završi tako što krajnji proizvod ispadne govno. Burek pica je kao da dva nobelovca naprave dete a ono bude retard, to je kao kada te riba pusti da je oskrnaviš u vadžajnu a ti budeš pajvan pa zahtevaš da ti da pristup u plinaru.

Ne kažem da se treba zadovoljiti prosečnim ali ipak treba prepoznati da neke stvari nisu stvorene da se menjaju jer su odlične takve kakve su.
Umesto da jedeš burek ili picu koji su sami po sebi savršeni hoćeš da ga munjaš tamo gde mu nije mesto. Osim ako je riba muslimanka pa hoće da joj svekrva veša krvave čaršave na sušilicu za veš, onda je to okej.