Čitanje domaćeg iz prazne sveske.

Zivot na aparatima.

Način na koji tata alkos zahteva od svog malog potomka da mu ne skače po preostalim nervima.

Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš, staviš kiseo kupus 30 - 40 puta i umreš.

Tradicionalna zadužbina u Srba, mesto dobrog provoda i još bolje rakije, mesto gde ljudi uđu ne poznajuci nikoga a izađu sa četiri kuma.

Kad iz službene Zastave pređeš u privatnu i odeš kući.

Društvena pojava u Srbiji kad kasne penzije.

Porudžbina u restoranu nakon što se jednom zajebeš pa uzmeš morske plodove.

Албанска обрада познате песмице за децу.

Ruski rulet sa napunjenim pištoljem.

Kec na pismenom.

Biznis plan u Srbiji.

Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.

Jebem mu mater, nema dovoljno jake rečenice da počnem ovo.
Kad bolje razmislim, pitam se i da li vredi pisati o tome.
Ali misao je tu, u mozgu, šeta i na da da se smirim.
Većini je verovatno poznata situacija.
Taman ste pomislili da ste zaboravili, da je još sve dobro prošlo, da nije bilo strašno i povratili kakvu-takvu normalu u životu, a ono prc.
Negde u nekom parku, dok ste jeli pljeskavicu ili parče pice, u nekom kafiću dok ste blejali sa društvom, u autobusu GSP-a, u kraju, nebitno gde - Ona.
Nasmeje se kao da ništa nije bilo, kao da ste pre pola sata razgovarali telefonom i dogovorili se da se baš tu nađete i tako kroz smeh pita "e, gde si?".
Probate da nešto smisleno odgovorite, još u čudu otkud Ona baš tu.
Posle dve-tri kurtoazne rečenice, Ona vam kaže "ajd vidimo se".
I ode.
A vi ostanete tako sa gomilom pitanja u glavi.
Šta znači vidimo se, što se smeje, da li joj je stvarno drago što me je videla i ako jeste šta to znači, jel ovo baš slučajno ili neki jebeni znak, da je nisam svojim upornim razmišljanjem prizvao, zašto sam bio glup pa dozvolio da se raziđemo, da li ona sad razmišlja ovo isto...
Pitanja, pitanja, pitanja a odgovora nigde.
Jer, kad ste još mogli da dobijete odgovore niste imali strpljenja da ih saslušate, ili sluha da ih čujete, ili muda da postavite pitanja.
Sad samo možete da se pitate ili da se nadate nekom ponovnom slučajnom susretu. Niste valjda pička da je odmah nazovete.

Uobičajeno pitanje koje roditelji postavljaju nakon što saznaju da im je sin dobio na kladionici.

Одговори на следећа кнезмихајловска питања:

-Да ли хоћете да помогнете деци у Звечанској куповином ове разгледнице?
-То је само 200 динара, сигурно имате толико?
-Сигурно нисте заинтересовани?
-Па добро, можда следећи пут да вас зауставим кад будете имали више времена?

Putnici koji sede do prolaza u autobusu, i nemaju nameru da se pomere na prazno mesto kraj prozora odmah do sebe. Na pitanje da bar prođete vi do prozora, pošto im je dupe prikačeno za neku osovinu ili ekser, samo će pomeriti kolena za 90 stepeni ka unutrašnjosti autobusa i dati vam čitavih 10cm u širinu da izvedete akrobaciju prebacivanja na susedno mesto, jer nindža roup niste poneli. I naravno sve to uz gunđanje...

Najčešće poslednje reči pešaka koji prelaze preko pešačkog u Srbiji.

Трансформација два облика именице,могућа једино у српском језику.Најчешће коришћен од стране родитеља или старијих особа.

Последњи стадијум опуштености,тотални бол курца за све што се дешава око вас.