-Deda, brate popio si lekove za srce, mani se tog rozea.
-'Ajde bre dijete, to ti je vodurina.

Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:

-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...

Gej-bar

-Rajko oš ti prići onom za šankom? Baš mi je nešto sladak.
-Miloje, bem ti pola pogače, tebi su svi slatki!
-Boli me đon! Ako nećeš ti oćem ja.
-Ajd idi malo da krčmiš rčma.

Krivični zakon RS, čl.1546, stav 1, tačka 1:

Oblici ubistva:

1. Ubistvo sa umišljajem
2. Ubistvo na mah
3. Ubistvo iz nehata
4. Ubistvo zbog međe
5. Ubistvo brata zbog međe

Narodna skupština, 1928. godina
Stjepan Radić: Oprostite gospon predsjedavajući što sam zakasnio. Vlak je imal problema.
Puniša Račić: Koliko sam ti puta rekao da nije vlak, no voz?
Stjepan Radić: Miran sjedi u tim hlačama...
Puniša Račić: Sa' ću da ti jebem sve po spisku... I za hlače, i za vlak...
_______________________________

Beograd, 1964. godina
Tito: Za kaj... Hm... Hm... Majku im božiju...
Krcun: Gde nađosmo ovoga što jedva naglaba srpsko-hrvatski za najvećeg sina?
Tito: Kaj Krcune?
Ranković: Ništa druže Tito. Kaže Krcun – Druže Tito mi ti se... Pevaj Krle... kunemo, da s tvog puta nikad ne skrenemo...
Krcun: Hoću da pevam Titu, zabole me. Pa nije drug Staljin preda mnom...
________________________________

Španija, 1986. godina
Kreša Ćosić: Imamo 9 punti prednosti... Kol'ko još? Minut do kraja? Ne dajte im šutirat tricu. Jesi l' čuo Divac? Dražene, ti vodi balun.
Dražen Petrović: Udvojiće me.
Kreša Ćosić: Neka izađe neko po balun onda. Ti Divac nemoj. Slušaš li ti? Razumiješ li srpsko-hrvatski?
Dražen Petrović: Hajmo momčad. Rutinirano do kraja.
Vlade Divac: Hajmo polako. Samo rutinski da završimo i u finalu smo... :šapuće Draženu i Aci na uvo: Ma, ovo je sve gotovo. Ne znam šta je Kreši. Ako ovo izgubimo nosiću bradu do kraja života.
Dražen sa osmehom pogleda u njegovo ćosavo lice.

-Jakna,farmerke,majica,obuca za grad = 12000din (neki prosek,nista preskupo)
-Pice za zagrevanje pre grada = 500din (ono sto popijes kako ne bi potrosio mesecni dzeparac u gradu)
-Ostavjlanje jakne u klubu = 100din
-Pice koje popijes sa drustvom = 1500din (par piva)
-Pice s kojim pocastis devojku koja ti se svidja i njene drugarice = 2500din (jebeni kokteli,ali ti kokteli ti daju broj)
-Nocni prevoz iz grada = 100din (taksi je ipak preskupa varijanta)
-Kredit koji potrosis na sms pre prvog sastanka = 100din
-Pice na prvom sastanku = 500din (jbg,skup je taj costa cofee)
-Prvi poljubac (do sad vas je kostao 17300din)
-Kredit koji potrosis na sms pre drugog sastanka = 200din (sad je potrebno da vodis visokointeligentne razgovore,pricas o buducnosti itd.)
-Drugi sastanak,bioskop + parce pizze i sokic posle = 1500din (jebeni cinaplex i karte od 400din,ali dobro bar hrana nije toliko skupa)
-Kredit do treceg sastanka = 300din (tu vec moras da pricas o proslim vezama,kako si razocaran i potrebno je vremena da je nagovoris da dodje kod tebe)
-Dolazak kod tebe = 2000din (u prodavnici si morao da kupis cif da oribas kupatilo,posto jelte tamo ce provesti bar 20 minuta,da kupis neki omeksivac da operes posteljinu jer smrdi na raznorazne tvorevine,da kupis nesto za gricnuti,sokic,a i neku flasu alkohola u slucaju da te krene)
-Prvi sex (do sad vas je kostao 21300)
-Kredit narednih mesec dana = 3000din (potrebno je mnogo poruka kako bi devojku nagovorili na neke od vasih seksualnih fantazija itd.)
-Izlasci sa devojkom,narucivanje hrana,iznajmljivanje filmova itd za narednih mesec dana = 8000din
-Veci troskovi licne higijene = 2000din (krema za ruke,posto se zali kako nisu hirurske.. labelo,jer ne voli krv na vasim usnama.. after shave,jer ne voli miris rakije koju stavljate posle brijanja)
-Nakon mesec dana rekla je da vas voli (do sad vas je kostalo 34300)

I,ko je ovde lud?

- Mile, ponesi hoklicu i popni se ovde da izvadiš sijalicu iz lustera, crkla nam ona u kupatilu.

- Имаш ли девојку ?
- Радим на томе.

- Име?
- Ђоко.
- Презиме?
- Курцагић.
- Образовање?
- Имам.
- Који степен?
- Факултет.
- Који факултет?
- Електротехнички.
- Шта очекујете од посла?
- Плату.
- Зашто баш код нас?
- Бил Гејтс ме још није контактирао. А паре за сопствену фирму немам.
- Искуство?
- 15 до сада.
- Молим?
- Туђе жене не дирам, одма' да се разумемо.
- Мислим на радно искуство.
- Разносач пица у пицерији "Цхина" у Јајцу, вишегодишњи млекар у Власотинцу и шериф у Канзасу.
- Јесте ли икад радили у струци?
- Како да нисам. Мењао сам сијалице по кући, поправљао компјутере.
- Значи разумете се у рачунаре.
- Да претежно у оне рачунаре старијих генерација. Процес поправке је као код ЕИ Ниш телевизора.
- Како то?
- Физичким контактом. Пожељно је да буде јак и брз, као Брус Ли што је својевремено знао.
- Је л' ме ви то зафркавате?
- Не него вас зајебавам.
- Хоћете ли бити озбиљни?
- Све зависи.
- Од чега?
- Питања.
- Па шта фали овим до сада?
- Креативности.
- Добро. Јесте ли верник?
- Не. Али ми је дебели Буда много готиван.
- Имате жену и децу?
- Децу имам. Једно двадесет комада. На сваком континенту по три.
- А жене?
- Дођу и прођу. Другови остају.
- Где себе видите за 5 година.
- Сад је јул?
- Да.
- На Хавајима. Туристички.
- Мислим пословно.
- Знам.
- Па...
- У најмању руку, као директора Мајкрософта.
- Амбициозно, нема шта.
- Па како другачије да скупим паре за Хаваје?
- Живите сами?
- Имам цимера.
- Ваш однос?
- Преговарамо на две недеље, кад понестане чистих гаћа и чарапа. Мора неко да однесе све то на прање.
- Често вам је гужва у стану?
- Не. Само радним данима.
- Значи, немате неке услове за рад код куће?
- Одакле вам то?
- Стално вам је гужва, па сам мислио.
- Лоше сте мислили.
- Имате ли хоби?
- Гледање у плафон.
- Јесте ли тимски играч?
- Све зависи с ким.
- Ваш идеалан партнер.
- Црнка, метар седамдесет, груди јака тројка.
- Мислим на сараднике.
- Ко им јебе матер.
- Имате ли пороке?
- Не.
- Значи не пијете? Не пушите. Не дрогирате се.
- Пијем.
- Редовно?
- Кад ми се пије.
- Водите ли рачуна о исхрани?
- Наравно.
- Па како се храните? Здраво?
- Живо.
- Хвала вам што сте дошли. Зваћемо вас.
- Оћете курац.
- Молим?
- Нећете звати.
- Зашто тако мислите?
- Нема теорије да добијем овај посао.
- Што то мислите?
- Зајебавам вас све време.
- Добили сте посао.
- Фала.
- Видимо се сутра у 8.
- Ваљда нећемо.
- Што?
- Јесте се погледали у огледало? Довиђења.