Očajnički pokušaj da dočaraš zatvorske muke uz bol jednak porođajnom.
Sad, stručnjaci bi možda objasnili da tvrda stolica mehaničkim delovanjem napravi naprslinu na sluzokoži debelog creva usled čega se analni mišić dodatno zgrči, i eto ti problema. Sve u svemu, ovo stanje i prati sve porođajne faze: nervozno šetanje tamo-vamo, zverski pogled sa destruktivnim idejama, beznađe, mnogo znoja i dranja i olakšanje uz salvu emocija na kraju.
:sat vremena na šolji: -Zovi popa! Umreh! Ovo nece da izađe, jebo sam mu sve! -Pa oćeš Hitnu da zovem?? -Sti normalna žena! Meni da brkaju po guzici neće dok sam živ! Ne! :pola sata kasnije: -Aaaaaaaaaa! Ime ću mu dati, svega mi, samo nek izađe! :još pola sata kasnije: -Jaoj, nemam snage više, gotov sam. Hvala svima koji su me poznavali... -Ajde ne drami. Evo čitam na guglu. Napuni kadu vrućom vodom i sedi. :još pola sata kasnije: -Aaahhhhhh gotovo!! Dušo, volim te, pametnice moja. Znaš, razmišljam nešto... a da usvojimo mi ipak? Luda si ako ćeš ove bolove da trpiš...
Poslednja linija verbalne odbrane od strane žene kojoj preti oduzimanje čednosti od strane suprotnog pola.
-Mila, 'ajde daj mi, znam da imaš! -Prvo dosadan si, drugo ne sviđaš mi se ni da si poslednji čovek na svetu i treće, da imam hektar pičke parče ti ne bih dala!
U užem smislu, lik koji najviše vremena provede prikovan za kuću i izolovan od drugih ljudi, izuzimajući svoju porodicu. Ceo svet i vidokrug delovanja mu je fokusiran na malom prostoru; na petoparcu. Tu jede, sere, piša, gleda fudbal, jedino izađe kad treba da ide na posao.
U osnovi prve reči sintagme iz naslova, PORODIČAN, nalazi se reč *POROD, PORODICA. To nam govori da je porodičan čovek onaj čovek koji ima bar četvrtinu tuceta dece i ženu koju voli. On je ne vara. On je domaćin. Međutim, da li i čovek koji je neoženjen a gazi lepe godine može u isto vreme da bude i domaćin? Kažu može, ali teško. Jer tu su, najpre,babe, predatori & večiti borci za natalitet koji u momentu pokreću temu:BRAČNO STANjE KAO IMPERATIV KENjANjA KOMŠILUKA* i doprinose tačnosti hipoteze da si zapravo jadnik³ koji od porodice ima samo tri kučeta i dve mačke. Prazan skup (Ø) i ništa više.
LM, dobra strana priče je ta da si udario veto na bapska pokvarena usta, "skovao" naslednike i produžio lozu i POBOGU: Imaš-redovan-seks-ili-bar-tako-izgleda-na-prvi-pogled. Još ako živiš na selu, pa te stariji komšija (koji ima sina vucibatinu) vidi kako brišeš avliju, hraniš stoku i živinu, prolaziš plugom kroz kraj i orezuješ vinograd, izvuk'o si premiju. "Kakav je to domaćin čovek, porodičan, još radi u lokalnoj prodavnici pre podne i postiže da održava kući sve u najboljem redu!"
Ono što delimično koči jesu "oni drugi" tipovi glasina iz usta dragih nam komšija, prijatelja i poznanika koji misle da su povukli Boga za kurac pa daju sebi za pravo određene vidove komentara na raznorazne varijacije teme "Porodičan čovek, alijas Papučar". Znaju oni da si ti situiran kao amsterdamska kurva i da jebeš više puta (opet hipoteza) nego što oni odu po Žurnal na trafiku ili seosku prodavnicu ali, eto, imaju pretenzije i porive koje ne mogu kontrolisati. I onda ispadneš elegantna #klompica koja gleda Magazin In sa ženom ili mekana #patofna što radi sve "enterijerske" poslove, jelte. Jednostavno, nema te ni na Guglu, jebote! Još samo decu da rodiš i sve u fulu! Ne može se svetu udovoljiti.
Mina: Ćao, Marko. Je l' me se sećaš? Marko: Marta, beše? Mina: Ne Marta, Mina. Upoznali smo se na koncertu Ace Pejovića u Vladičinom Hanu. Marko: A da, Mina, izvini, molim te. Mina: Pa kako si, čoveče? Marko: Dobro. Evo baš krenuo sa posla kući, pa rekoh da svratim u prodavnicu da kupim deci sladoled i ženi Libres. Mina: Vidi ga, porodičan čovek. Svaka čast. Marko: A čime se ti baviš? Mina: Jebem se za pare, klasično 50 jura, anal ne radim. I tako.
- Idemo danas na neki fudbal, a? - Aj, brate. Koga da zovemo? - Zovi Pecu, Mareta, Okija... - Oki neće. Postao porodičan čovek. - Kako to? - Počeo da kuva k'o Rudolf van Vin.
A: Matori jesi otkucao kartu, onaj debeli mi deluje kao anderkaver. B: Ma gde, sad moraju svi da nose prsluke, nema više spavača šta ti je. C: Ajde momci karte na pregled. A: Jesam ti rekao, jesam rekao... B: Pičko rekao si za onog debelog, a ovaj je sve vreme iza nas. C: E momci drkam vas, nije kontrola, slušam šta kenjate, moradoh da vas iscimam. A: Jedi govna. B: Puši kurac...
Arhaični izraz koji se još ponegde zadržao u narodu. Ima slično značenje kao sevap i označava neko korisno, dobro delo. Zaista bi bilo greota ne iskoristiti priliku koja se ukazala...
- Oćeš da idemo sutra na jezero? Najavili su lep dan... - Ajoj, brate, rado bih, al' ne mogu. Idem da berem maline kod tetke. - Otkad tebe briga za tetku i njene maline, majke ti?! - Rekla je da plati 50 dinara po gajbici, a zauvar mi je da uzmem koji dinar da imam da platim piće onoj mojoj i da mi ostane za kondome...
Coca-cola je izmisljena u 19-om veku i trebala je da predstavlja lek za bolesti digestivnom trakta i protiv mucnine,ali gramzivi proizvodjaci su je koristili za nesto drugo,ubacili su u nju razne arome,karamelu,kofein i sto je najgore KOKAIN.Kada se pocetkom dvadesetog veka otkrilo da kokain nije zdrav onda su umesto kokaina ubacili energetsku biljku KOLU.Biljka KOLA je nema narkoticka svojstva,ali ima ogromno energetsko dejstvo do deset puta jace nego guarana.Princip delovanja energertskog pica je ovakav: Kada dospeva u zeludac enzimi iz energetske biljke se aktiviraju i reaguju sa secerima iz hrane koja se nadje u zelucu hrana se samim tim brze vari tako da ako smo se prejeli lakse cemo svariti hranu.Seceri su inace najveci izvor energije za organizam i vrlo lako oslobadjaju energiju,a zamislite tek koliko energije dobijete kada u trenutku popijete energetsko pice.Energetsko pice je zdravo samo na veoma pun stomak ili kad imate mucninu,ali ne ovako da se pije jer se onda razara jetra i ostali organi digestivnog trakta.Energetsko pice se ne pije NA PRAZAN STOMAK jer vrlo burnio reaguje sa cistom zeludacnom kidelinom i zeludac ce poceti da vari samog sebe malo po malo iz godine u godinu i unistice se ostali organi. Koka kola je inace veoma jako energetsko pice i vrlo burno reaguje sa secerima i sa zeludacnom kiselinom,setite se samo smrtnog slucaja u Brazilu kada je petogodisnji decak pojeo mentol bombonu i odnah nakon toga uzeo koka kolu,burna reakcija je prouzrokovala ispunjenje citavog jednjaka i dusnika reakcionom penom i nastupilo je gusenje. Koka kola je jako preterano pice i veoma burno i zato nije zdravo da se pije u velikim kolicinama jer SKODI i to mnogo vise nego sto bi skodio alkohol. Samim tim koka kola predstavlja najvecu posast na ovom svetu!
Klinačka zajebancija 90ih godina, tj. za vreme ratnog stanja. Za nas klince je to bila samo šala dok su se ljudi cimali dosta kada ih zezaju.
1999a godina, bombarduju nas svi živi. Mi po 10-ak godina... Pola 10 uveče, pao mrak odavno, ne znam šta ću sa sobom. Zovnem par drugara i izađemo napolje da se sprdamo sa laserima koji su tad bili baš do jaja. Posle nekog vremena uperavanja lasera po brdima i zaslepljivanja jedni drugih, slučajno počnemo da uperujemo ljudima u prozore. Narod jadan pod stresom, teško vreme, rat, kriza, još mu samo fali šetajuća crvena tačka u kući. Skontamo mi kol'ko se oni cimaju, i đeca k'o đeca, krenemo redom... Dođemo do kuće našeg tadašnjeg gradonačelnika, inače velikog nadžaka i u'vatimo da ga sprdamo. 10ak sekundi posle prvog upiranja lasera u prozor gase se svetla u celoj kućetini, tj vili. Videvši njegovu reakciju shvatimo šta nam je činiti i narednih 10ak dana. Prcali smo mi njega tako dok nas slučajno nisu provalili i oplavili od batina njegovi sinovi. Bile su mi to najslađe batine u životu, ko ga jebe kad je bio loš čovek. Krivo mi je samo što smo i dobre ljude zajebavali, al' šta zna dete...
Najveća laž svakog Vukajlijaša. Takođe i veoma opasna laž. Sve laži prema drugima su i donekle prihvatljive, ali kada lažeš samog sebe, e to je jebeno. Toliko se bre izlažeš da ti sutradan bude muka od samog sebe, zato što si se slagao i znao si da ćeš se slagati. Aliii neee, ti si sebe ipak ubeđivao da ćeš se ujutru setiti fantastične defke koju si upravo pred spavanje smislio. E kurac ćeš se setiti. Zato Vukajlijašu čoveče, zapišiiiiiiii. Zapiši jebote, jer nećeš se setiti, jednostavno nećeš jebiga. I ja sam ovo zapisao, keve mi.
- Ček da metnem onu defkicu, samo da je se setim......
:BRAIN SEARCHING: ------siseee-----Milicino dupe------Sise opet----pao mi tiket(opet)------ne igram Engleze više-----Milicine Sise-------ispit u ponedeljak--Milica-----trening u 4-------- i opet dupe i sise----------gde je defka jebena?!?!?!
