Može jedna rakija, pre piva, dok se kafa ne skuva
Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".
I ne, nije se šalio...
A četvrti put te jebem!
Odvratiš smoru iz komšiluka koji te gnjavi iz dana u dan svakakvim mrsomuđevinama, a onda, po epskoj sparini, hrupivši drugi put u pola sata na ulici pred tebe, uz balav osmeh uzvikne "Treći put častiš".
Sredovečni basketaš
Неопевано иритирајућа појава. Има четрдесетак година, стезнике на оба колена и високо подигнуте чарапе. Проћелав је, маљав као Чубака, и пун свакојаких мудрости. Ако промаши кош, био је фаулиран, чак иако га ниси ни додирнуо. Ако ипак не тражи фаул, онда му је крив обруч који је превисок/пренизак, терен који је превише нераван/клизав, или лопта која је офуцана/јајаста. Стално виче на саиграче "иди под кош!" или "откриј се!", али ти никада неће додати лопту.
- Фаул!
- Али нисам те ни такнуо!
- Синко, немој да си безобразан, ја сам играо са Паспаљем '87 !
Sinergija
Fizička pojava koju su sasvim slučajno otkrili drevni solo drinkeri kad su jednom prilikom rešili da udruže snage. Kasnije su snagu sinergije uočili naučnici i inženjeri i implementirali je u sve pore života.
Kosančić: Ja mogu sam da popijem 6 vrčeva rujnoga vina i da ne poljubim patos.
Toplica: Ha, pa to je pis ov kejk za mene. Ja mogu 9 i da jebem Kosovku devojku posle toga dok petli ne zakukuriču u zoru.
Obilić: E, pobratimi moji, ni do članaka mi niste. Ja popijem 12, posečem 15 turskih glava i posle šmekam pičke po proplancima.
Kosančić: Ako me matematika nije izdala, to znači da zajedno možemo da popijemo 27 vrčeva rujnoga vina. A pošto smo upravo popili desetu turu, znači da smo popili 30!!! Nešto tu ne štima, bemulebac.
Toplica: Vi'š, zanimljiva je to pojava, aj da joj nadenemo ime.
Obilić: :češe jaja mačem i zamišljeno gleda ka Kosovu: Sinergija! Tako će se zvati.
Kosančić: :šapuće Toplici: Brate, ovaj puk'o skroz, otkad ga je Lazar pwnovao i ćerku dao Brankoviću, ništa ne jebe, već samo pije i koka Turke.
Utom Marko Kraljević parkira najnoviji model Šarca S klase ispred krčme, ulazi noseći buzdovan šestoperac i galameći po običaju. Jebiga, seljak ostaje seljak, bez obzira šta jaše.
MK: E, de ste momci, je l mogu ja da pijem s vama? Musa Kesedžija me ispalio, rek'o da će da dođe i nema ga. A ne volim sam da pijem, nekako više u društvu mogu da popijem. Majku mu, je l ste nekad razmišljali o toj pojavi, a?
Sva trojica: :fejspalm: Jebote, jes ti iš'o u školu, to ti se zove sinergija. Aj sad, šetaj pajvane, ionako ćeš da zakasniš na Kosovo. Pij sa Šarcem pola-pola, jeb'o te on.
MK: :odlazi pokunjeno i cedi suvu drenovinu:
LAPD, uzimam Vam auto!
Situacija u svakom filmu, gde murija juri lošeg momka. Znači samo iskoče ispred kola, pokažu značku i kažu da uzimaju kola. Vlasik kola momentalno iskače iz njih prepuštajući dobrim momcima da spasu USA (i svet).
Kako bi to izgledalo u Srbiji
"Policija, daj mi kola!"
"Beži bre tamo!"
"Treba mi tvoj auto, u toku je sveopšta potera za teroristom!"
"Za kim bre? Čoveče mani me, idem na pijacu."
"Jel znaš ti da Srbiji (i svetu) preti kraj ako ne uhvatimo ovog teroristu iz Brngaljistana?"
"Okani me se bre, mi smo i onako propali odavno."
Okupljeni gradjani:
"Uaaaaa, kakva ste vi milicija, zašto maltretirate narod, jurite lopove!"
Pandur: Vozačku i saobraćaju dozvolu! Jel ti to nemaš florescentni prsluk,a?
Trtiti čiču
Sinonim za ispijanje Jagodinskog piva ispred zadruge, u ona srećna vremena kada Srbijom nisu šetali razni jeleni i lavovi.
- Će li istrtimo po jednog čiču ’pred zadrugu?
Kornjača i Dnevnik 2
Fetiš urednika RTS da u terminu pre Dnevnika 2 obavezno pusti neku emisiju u kojoj se prikazuje ili pominje kornjača - prvo je forsiran Vitez Koja, pa je bilo "kornjača reče dobro veče", a kao šlag na tortu dobili smo Milku Canić.
Zmaj
Legendarno cudoviste koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.
Dudarimov blog
Antidepresiv širokog spektra. Lek protiv nadrkanog šefa i učmale sredine. Poboljšava facijalne ekspresije i jača imunintet na tuđa sranja. Redovno konzumiranje je neizbežno, a preporučuje se za i grupne terapije. Ova droga se ne naplaćuje i poželjno je da podelite drugima. Pripisuje mu se i čarobno dejstvo na kilažu gđe Božen (koja danima nije makla od ekrana i kolačića). Stopa zavisnosti je 100%, euforija zagarantovana.
Kad stariji ljudi hoće da budu kul
Virus koji hvata roditelje, rodbinu i komšiluk, pa ti prenose razne nove tračeve i informacije ili svoja iskustva iz mladosti.
Mama: "Jel' se ona Dženifer Lav Hjuit udala za onoga tenisera Hjuita? A jesi znao da Džordž Kluni ima novu devojku?"
Deda: "Ne bih da se mešam, ali ona je tebi pre svega drug, pa ljubavnica, a i koliko mi se čini njeni roditelji te uvažavaju. U moje vreme se znalo, ko završi fakultet odmah se ženi!"
Komšija: "A šta ti misliš kako stoje ljudska prava u Srbiji? Evo mene otpustili sa posla, ima da ih tužim u Strazburu! Moje ljudsko pravo je da kažem šefu da je lopov i kreten!"
Svaka bi legla pod njega
Rečenica kojom moj deda objašnjava komšiliku kakvog unuka ima.
Komšinica: Dobar dan čika Pero! Kako ste?
Deda Pera: "Eh, kako bih bio, k'o stari deda. Dolazi unuk po mene da me vodi na Vojnomedicinsku akademiju na kontrolu."
Komšinica: "Lepo čika Pero, blago dedi kad ima unuka."
Deda Pera: "Dabome! Em je svršio fakultet, em zaposlen, em ima svoj stan, ma svaka bi legla pod njega!"
Komšinica: "A jel oženjen?"
Splavovi
Kulturni fenomen Beograda.
Strancima u Beogradu - glavni razlog dolaska
Povratnicima u Beograd - tiha patnja
Maturantima - obavezna destinacija
Komšijama - nesanica i psovanje u mraku
Vlasnicima - "znaći, SVE"
Osoblju - nužni posao
Menadžeru - odmor od kladionice
Obezbeđenju - dodatni trening
Šmekerima - modna pista
Lovanima - logičan nastavak dana
Grandovcima - daske koje život znače
Sponzorušama - radno mesto
Zemuncima - ponos grada
VanZemuncima - razlog preseljenja u Zemun
Borisu Milivojeviću - Meka i Medina
Aci Lukasu - mesto rođenja
Dunavu i Savi - kožna infekcija