KEMP
Генијални медиокритет. Победа тривијалности, баналности, површности над формом и поентом. Театрално издркавање, прављење од кича помпу. Разметљивост властите декаденције којој су у тренуцима када је настајала више биле наклоњене особе склоне хомосексуализму, хвалисању, претеривању, иронији, лакомислености... нешто данас најприближније термину метросексуалац. Према писцу Самуелу Р. Делану, израз кемп изворно се развио из праксе да курве иду заједно по војним камповима куда и војници како би пружале сексуалне услуге. Мое Мауер дефинише кемп као "педерску пародију". Касније се израз развио у општи опис естетских одабира и модела понашања радничке класе и хомосексуалних мушкараца. Сама реч кемп је француског порекла и буквално значи позирање.
Кемп је веома сложен уметнички поступак који је тешко довести до циља али баш зато идеалан за јефтино подражавање и оправдавање сопственог бесмисла. Кемп, као правац тражи много од човека и није свакоме доступан иако кемп, има жељу општег прихватања. Иконе кемпа су Оскар Вајлд, Енди Ворхол, Коко Шанел...
Poza za ucenje
Blago nagnuta glava ka knjizi,pogled daleko kroz prozor,desna ruka okrece onako ne zarezanu i masnu olovku,leva ruka pridrzava glavu dok ne padne,sijalica,nikad jaca,bije u lice i osvetljava tmurnu facu,kolena klecaju,kroz glavu prolazne raznorazne ideje koje nemaju veze sa ucenjem. Tek tada shvatas da si gladan i ostavljas svoj doktorat za kasnije,jer je kasnije pravo vreme za to.
Promiskuitet kod muskaraca i zena
Za zenu koja promeni partnera vise puta u toku jednog meseca se kaze da je kurva, ali muskarac koji promeni partnerku tri puta u nedelji se kaze da je legenda, kralj, srcolomac. Zasto?
Pa evo ovako... Za kljuc koji otvara mnogo vrata odjednom se kaze da je kalauz - master key, otvara sve brave i svi ga cene zbog toga. Ali za bravu koju moze da otvori puno kljuceva se kaze da je sranje i da je treba sto pre zameniti...
W
Slovo "W" je 31. znak u srpskoj azbuci koje je ponovo uvedeno u upotrebu nakon demokratskog preporoda na ovim prostorima.
Naime, ovo slovo,koje je jos i Vuk S. Karadzic koristio te se tako i potpisivao (Wuk), je bilo zabranjeno u komunistickom sistemu jer je izgledalo "previse zapadnjacki" ili cak "proevropski".
Oni koji su se drznuli koristiti ovaj znak, bivali su izopsteni iz drustvenih desavanja.
Ovaj znak danas posebno dobija na vaznosti u kombinaciji sa anglizmima, germanizmima, te ostalim "izmima".
Wlabac
WRH! (jako popularno)
Wolim te
Kako bi ispravno zvucalo ime sajta : Wookayleeya
dodji juče
Kad zakasniš sa kupovinom nečega.
-Pošto jaša ?
-70 EUR
-Pa juče je bila 50 EUR
-Dodji juče.
Razgovor za posao
Модерна верзија хиљаду и једне ноћи. Послодавац дави, а ви будете удављени до изнемоглости.
- Име?
- Ђоко.
- Презиме?
- Курцагић.
- Образовање?
- Имам.
- Који степен?
- Факултет.
- Који факултет?
- Електротехнички.
- Шта очекујете од посла?
- Плату.
- Зашто баш код нас?
- Бил Гејтс ме још није контактирао. А паре за сопствену фирму немам.
- Искуство?
- 15 до сада.
- Молим?
- Туђе жене не дирам, одма' да се разумемо.
- Мислим на радно искуство.
- Разносач пица у пицерији "Цхина" у Јајцу, вишегодишњи млекар у Власотинцу и шериф у Канзасу.
- Јесте ли икад радили у струци?
- Како да нисам. Мењао сам сијалице по кући, поправљао компјутере.
- Значи разумете се у рачунаре.
- Да претежно у оне рачунаре старијих генерација. Процес поправке је као код ЕИ Ниш телевизора.
- Како то?
- Физичким контактом. Пожељно је да буде јак и брз, као Брус Ли што је својевремено знао.
- Је л' ме ви то зафркавате?
- Не него вас зајебавам.
- Хоћете ли бити озбиљни?
- Све зависи.
- Од чега?
- Питања.
- Па шта фали овим до сада?
- Креативности.
- Добро. Јесте ли верник?
- Не. Али ми је дебели Буда много готиван.
- Имате жену и децу?
- Децу имам. Једно двадесет комада. На сваком континенту по три.
- А жене?
- Дођу и прођу. Другови остају.
- Где себе видите за 5 година.
- Сад је јул?
- Да.
- На Хавајима. Туристички.
- Мислим пословно.
- Знам.
- Па...
- У најмању руку, као директора Мајкрософта.
- Амбициозно, нема шта.
- Па како другачије да скупим паре за Хаваје?
- Живите сами?
- Имам цимера.
- Ваш однос?
- Преговарамо на две недеље, кад понестане чистих гаћа и чарапа. Мора неко да однесе све то на прање.
- Често вам је гужва у стану?
- Не. Само радним данима.
- Значи, немате неке услове за рад код куће?
- Одакле вам то?
- Стално вам је гужва, па сам мислио.
- Лоше сте мислили.
- Имате ли хоби?
- Гледање у плафон.
- Јесте ли тимски играч?
- Све зависи с ким.
- Ваш идеалан партнер.
- Црнка, метар седамдесет, груди јака тројка.
- Мислим на сараднике.
- Ко им јебе матер.
- Имате ли пороке?
- Не.
- Значи не пијете? Не пушите. Не дрогирате се.
- Пијем.
- Редовно?
- Кад ми се пије.
- Водите ли рачуна о исхрани?
- Наравно.
- Па како се храните? Здраво?
- Живо.
- Хвала вам што сте дошли. Зваћемо вас.
- Оћете курац.
- Молим?
- Нећете звати.
- Зашто тако мислите?
- Нема теорије да добијем овај посао.
- Што то мислите?
- Зајебавам вас све време.
- Добили сте посао.
- Фала.
- Видимо се сутра у 8.
- Ваљда нећемо.
- Што?
- Јесте се погледали у огледало? Довиђења.
Studentski sms
Pred svaki vazan kolokvijum/test nastaje pravo bombardovanje sms porukama,a svaka precizno govori o licnosti osobe koja je salje.
Od drugarice ŠTREBERKE:" Jel si ti učila i ovo sto ne treba? Ja jesam i to i ono što ćemo raditi sledeci čas, šta ja znam,za svaki slucaj!"
Od drugarice NEUPUĆENE:" Oćemo sutra na pivo?"
Od drugarice VEČITOG STUDENTA:"E,ja ne izlazim sutra na kolokvijum,nesto mi nije dobro,al idem u šoping,'oces sa mnom?"
Od drugarice NEZAINTERESOVANE:"Iz čega je ono beše sutra kolokvijum?"
Od drugarice SNALAZLjIVE:"Ja sam onih 500 strana sazela na 5,i to odštampala na jedan papirić,pa ću da uzmem dedine naočare ili neku lupu,i to sve ću da sakrijem pod suknju!"
Od drugarice PESIMISTE: "Aaaaaa,ne znaaam šta da radim učim ovo ko debil,al neee ulaaaziii miii u glavuuuu,ja koo da saaam reeetaardiiiiranaaaa,evo plačem ceo daaan,pašću godinu!"
Od drugarice IZGUBLjENE:"E gde to ono beše?Која zgrada?Koја grupa?Jel to kod asistenta Voje?A jel treba indeks?A vežbanka?Ko sam ja?"
Maksim Gorki
Dupla, ponekad i trostruka, kafa bez trunke mleka ili šećera koja momentalno prebacuje iz pospanosti u stanje hiperaktivnosti i ostavlja gorčinu u ustima koja se oseća do narednog jutra.
Nije vam ovo fakultet
Реченица коју сте често слушали у средњој школи због кампањског рада.
-Колега, напустите испит, немате положене колоквијуме!
-Али...
-Не може све одједном, није Вам ово факултет, ово је Болоња!
Predrkati
Преболети бившу рибу на најмушкији могући начин - престати и да је убрајаш у своје сексуалне фантазије приликом онанисања. Једини прави мушки знак да си је заиста преболео. Престао си да замишљаш ту рутину и усудио се да претпоставиш како би то изгледало са неком другом.
Ћао бивша рибо, акам га на баба Драгицу од које купујем тиквице!
New text message
To: Ivana Bivša
Text:
Ivana, konačno je gotovo! Zaboravljena si! Ne zamišljam više ni tebe ni tvoju lepu kosu, mirišljavu vulvu, seksi podbradak! Ni o lepo oblikovanim grudima ne razmišljam! Može se reći da sam te predrkao! PREDRKANA si devojko, da znaš samo!
SADA SAM SLOBODNI DRKADŽIJA!
Send.
1 message received
Open
From: Ivana Bivša
Text:
Hej, sori, nemam identifikaciju, ko si ti?
- Fuksa.
Čabela
Jedan od upečatljivijih sporednih likova u popularnoj Kasandri; cura tako jebeno naporna, iritantno iskompleksirana mala buržujka, verovatno i frigidna, jer se samo ona u celoj franšizi od par godina emitovanja nije nijednom poljubila ni sa kim, da su se bakutaneri kad je vide (bar oni sa daljincem u šakama) često premišljali da li da prešaltaju program na specijalni izveštaj Milorada Komrakova na prvom, ili pak da ostanu verni svojoj ciganskoj lepotici na trećem kanalu.
- Slušaj, spuc'o sam ceo jebeni budžet za večeras na tebe samo, daj bar da ti pipnem sisu, mojne si čabela.
Pucketava folija
Legendarna folija sa mehurićima koja je zaraznija i od suncokreta a smatra se vrhunskim umirivačem živaca u rangu xanax-a koji je jedan od boljih lekova za smirenje.
Prosto jedna od najgotivnijih stvari koju možeš da pritisneš palcem i kažiprstom..
- AAAAAAAAA ODLEPIĆU BRE, JEBEM TI SMRDLJIVI BEŠIKTAŠ, BACILI ME ZA MAKSIMALU!!!! AAAAAAA POLOMIĆU CELU KLADIONICU!!!!!!
- Au brate, ajde iskuliraj, na, evo ti pucketava folija pa sredi živce malo.
puc puc puc puc puc puc
- Aaaah, mmmmmmm, napraviću sutra bolji tiket. Još malo da puckam pa idemo napolje, vidi kako je divan dan.
Završiti fakultet
Po rečima roditelja, kada završimo fakultet, sva harmonija svemira se sjedinjuje u nas.
Radiš kao degustator raznih jela i pića na Maldivima, gomila crnaca te hladi listovima palme i svira neki egzotični ritam na bongosima, a nekoliko devica igra oko obližnjeg drveta.
Elektro inženjer, energetičar
Titula.
Njegova porodica nema blage predstave o tome šta on radi na poslu.
Peče rakiju u kazanu sa Omronovim procesorom.
Zna razliku izmedju Alt i AltGr na tastaturi.
Uporno lobira da Google uvede Karnoove mape.
Ima tri mobilna telefona od kojih bar jedan podržava dve sim kartice.
Odlično poznaje gramatiku, istoriju, politiku. Za sve ima i odgovarajući link.
Ako ga vidite da trči, trčite za njim i spasite živu glavu, negde nešto gori.
Može biti pozitivno i negativno naelektrisan
.
U vreme Božića, prvi primećuje pregorele sijalice.
Peče prase na ražnju koji je pogonjen električnim motorom.
Prodavci bele tehnike ne umeju da odgovore na njegova pitanja.
Mora da bude rodjen i da se razvija ispravnim putem da bi ga etiketirali titulom.
Rodjen je pametan.
Kad je odrastao, svi su ga žalili.
Razvio se u najčasnijeg čoveka...
...a odmah potom i u tipičnog Srbina.
Rodjen pametan.
Mama pokazuje petogodišnjeg Joleta kumi.
- Jole, koliko je 12 puta 45 ?
- 540 !
Kuma: - Kako je mali pametan, sve zna !
Razvio se u jedinku koju svi žale i za koga svi znaju da je u takvim govnima, ali ne znaju kako da mu pomognu. Od kako je položio prijemni, stalno ga pitaju:
- Šta studiraš?
- Elektrotehniku.
- Al si ti najebo. Pa, kako si se zajebo tako ?!
- Jbg...
Kad je diplomirao, pretvorio se u najčasnijeg čoveka u zemlji.
- Šta si po struci?
- Elektro inženjer, jakostrujaš.
- SVAKA ČAST !!
Kad je počeo da radi, pretvorio se u velikog Srbina. Sam protiv svih, Stalno ga MINIRAJU neki iskompleksirani pajseri koji ne mogu da skapiraju da, ma koliko se trudili, nikada neće moći da zamene pravog elektro inženjera. Čekaju ga na svakom ćošku sa novim podmetačinama, BOMBARDUJU glupim pitanjima, ali on i dalje drži nos gore. Ima napismeno da je nebeski. Potpisao dekan ETF Beograd, LIČNO !
Kristijan Golubović
Poznati umetnik,vajar i slikar.
Ja sam vajao,slikao,pravio perlice...da bi pobegao iz te surove realnosti oko mene.