Osmi stepen kurcobolje za modom i trendovima. Glavna krilatica: važno je da se meni sviđa, a ne šta drugi misle.
- Divi na šta ličiš, imaš tike ribok klasik, pletene čarape, havajski šorc, ajron mejden majicu, ribarski prsluk i ošišan si na tarzanku!
- E, boli me kurac!
Kultne patike. One predstavljaju bunt, razlicitost, individualizam. Za samo 6999 dinara možete da budete jedinstveni, originalni i posve različiti od bezlične gomile onih drugih, običnih smrtnika, koji nemaju Converse starke i nisu tako neponovljivo kul. I to nije sve! Posle samo dve nedelje, postaćete ponosni vlasnici vazdušnog đona, i to bez ikakve doplate. Naravno, da biste bili dovoljno originalni, vaše starke moraju biti original Converse. One pijačarske ne dolaze u obzir. Kupujući original starke, vi kupujete i više od običnih patika. Kupujete stav! Izražavate bunt protiv nemorala i mulja kojim smo zatrpani sa svih strana. Po prvom obuvanju po difoltu vam biva ugrađen bunt protiv sistema. Ne treba da vas iznenadi ukoliko odjednom počnete da brinete o pravima životinja, da propagirate mir u svetu, da se bunite protiv američkog potrošačkog društva u cilju stvaranja novog društva zasnovanog na miru i ljubavi. Takođe,ukoliko se desi da kreativnost počne da vam isijava iz bulje, ili da vam kosa naprasno pocrveni, ne brinite, to je samo znak da je sve u redu. Počele su da deluju, i vi ste sve više originalni.
Što si jebo, jebo si. Sad, ako hoćeš još, uloži i pređi na naredni nivo, tj. oženi se.
Ili skini drugi trajal.
Otkucao je sat, batice. Džaba filozofiraš da je brak samo papir, da je bezveze da uzima tvoje prezime (ko da menja dokumenta, a i ko uopšte želi da se preziva Karausnić) i da se Ramajana Bramakriška iz predgrađa Mumbaja obliznila sa 68 godina, to teško da će je ubediti da sve prolongira.
A video si simptome, nije da nisi, samo si ignorisao: kad je počela da persira sebi, prenoseći svoje želje i planove na oboje ("idemo na koncert Sergeja Ćetkovića", "da, slabo pratimo fudbal", "nama su ti porno sajtovi odvratni"), ili kada je otvorila zajednički nalog na Fejsbuku (sa sve šimejl adresom canaimilan@mejl.rs). Ili ono kad se raspilavila nad drugaricinom bebom i ostala oduševljena i nakon epske erupcije smeše Bebirona i kašice od graška, koji joj je završio po faci.
A ako se zanemare prvi simptomi, teže se leči.
- Je li, Milanče, je l' ti mene voliš?
- A? Šta me budiš u pet ujutru? Jesi ti normalna!
- Pa, razmišljam, već godinu dana se zabavljamo..
- Misliš seksamo, hehehe...
- Pa dobro, i seksamo. I onda, mislim se...
- Aaa, pa što ne kažeš da si za prvu jutarnju, heheeh, malo si poranila, ali dobro.. Ček malo, dok se kalibrišem. Takoc..
- Ma nema ništa, bre! Trajal verzija je istekla, za dalje spremi prsten.
- A??
- Dosta sam ja klečala ispred tebe, sad je tvoj red!
Poslijednji put dati koš kad se negdje igra basketa ili na času fizičkog. To ispisivanje je ritual i bez njega se ne ide kući.
De daj loptu da se ispišem.
Bijedan, vickasti pokušaj da se cjepidlačenjem izvučemo iz govana. Obično prouzrokuje kontraefekat i još veći bijes i otpor kod sagovornika. Nikakvo čudo. I treba.
- Je li mangupe, u ova doba se dolazi kući? Šta si radio, đe si bio?
- U jee... A to si ti, tajo. Ništa, bio malo kod Marka, vježbali fiziku.
- Ma neka, a što onda bazdiš na cigare i rakiju? Sram te bilo, mene da lažeš, mene koji sam te rodio!
- Tehnički gledano, nijesi me rodio ti, već majka.
- More jebem li ti...! :TRAS: :TRAS: :TRAS:
-----------------------------------------------
- Majstore! Dolazi vamo, smjesta!
- Šta je bilo?
- Jesam li ja tebi tražio, ne tražio, PLATIO da mi ugradiš ovu tuš kabinu?
- Jesi, u čemu je stvar?
- Serem ti se u rad, eno mi se komšija ispod žali da mu Nijagari teku odozgo!
- Pa tehnički gledano, ja ti i jesam ugradio tuš kabinu hehe.
- Popravljaj to odma', hohštapleru, e ću ti grkljan iščupati, ščuo!
------------------------------------------------
- Ah... ah... a? Već?!
- Tehnički gledano, posao je obavljen.
- Pi, jado, smlatino, mrcino nijedna. Sram te bilo!
- Što se mene tiče, ti si jebana, tako da, ono...
- Tako da će se pročuti kakav je moćni Ivan ženskaroš na djelu, budi siguran!
- :guta knedlu:
Činjenica koje je snimatelj Bera Grilsa u svakom trenutku bolno svestan.
- Gospodine Grils, hajde što Vam nosim sendviče, pušku, zmijski protivotrov, pribor za čaj, rešo za kuvanje, mrežu-ležaljku, zabavne magazine, erotsku literaturu, priručnike za prepoznavanje jestivih biljaka i insekata, busolu, sekstant, mapu, šator, lutku na naduvavanje sa likom Vaše žene, četkicu za zube, mašinicu za brijanje, i da sa svim tim moram da plivam kroz ista govna i jebem se po istim vukojebinama kao Vi samo s nožem i kanapom, ali zašto mi ne obezbedite neku manju kameru, ovo sranje ko da je rusko, ima bar deset kila, i triput sam se posekao na nju!? I hoću povišicu!!!
- Tegli i ćuti, Bobe. Na birou ih ima hiljade koji bi radili duplo više za upola manje, znaš?
Obuća koja svoj oblik prilagođava stopalu - ona nekvalitetna radi obrnuto.
- Sine, jesi kupio one engleske čizme što si tražio?
- Nisam one, uzeo sam safran, upola cene, a skoro iste...
- Pa dala sam ti dovoljno za te kvalitetne, što si uzeo jeftinije?
- Ostane mi višak da kupim knjige za fakultet, a imam drugara na hirurgiji, reče da mogu slobodno uzeti ove jeftine, on će gratis da mi skine mali prst...
E jebiga.
Lepo si se skockao za grad, pon'o para sve što imaš max 20 evra (legla stipendija lololo), i kren'o si odlučno da opališ neku pičku makar bila brkata Marija iz Kuršumlije što si je prošli put upozn'o na prošloj žurci na mašinskom. I tu ti šatro dolaziš, usput si popio dvolitru piva da se malo zagreješ, upadaš, znaš da si lep, ili manje ružan nego ostali, šulja ti je nova, pantole isto skoro nove od prošle godine. Povlačiš jedan krug po gomili, šmekaš šta ima da se ušmeka, i tu je primećuješ - dobra k'o bakin kolač! Oceniš njoj najbliži šank, i odeš da naručiš neko pivo. Priđeš joj, upoznaš se, baciš sve fore što si imao (ako ne uspe, prethodni postupak ponavljaš onoliko puta koliko je potrebno da uspeš), poigraš s njom koju, i u pozno doba kad oplete Sergej Ćetković (sačuvajmebože ali tako je) poljubiš je. Vau. Tad skontaš da kola idu u tvom pravcu i da samo treba da je pokupiš, prepipavaš džep konstatujući da je kondom tu i smišljajući strategiju za sledeći korak dobijaš predlog direktan kao direkt Tajsona u najboljim godinama.
E jebiga.
:cmok, cmok, cmok:
- Baš mi je lepo s tobom!
- I meni je super s tobom!
- E, mogli bismo posle kod tebe u đakuzi!
- Ovajjjj...:prelistavaš u glavi standardna romantična mesta, liftove, haustore, kalemegdan, pa i stan spreman cimera da oteraš, i nigde nema đakuzija, čekaj malo bre što ja uopšte tražim jebeni đakuzi kasam isti video samo na filmovima, jebem joj mater u pičku ziljavu:
- Nije valjda da nemaš đakuzi!
- Ma imam, nego mi je otiš'o dihtung roto-glave na hidromasažeru pizda ti materina!
- Molim!
- Opalim te golim!
- Marš sirovino!
- Ej izvini, da nećeš možda neobavezan seks?
Kažete za oba pogođena singla na tiketima.
- Što ne startuješ onu malu Danijelu. Oboje ste singl, bili bi ste baš lep par.
~ I Palermo i Verona su bili lep par pa se ispostavilo da Verona daje iz keca. Bolje da su ostali singl..
Sofisticirani način da saznaš da li je devojka spremna za seks.
Dobro, ne baš sofisticiran.
Jedan od težih delova detinjstva. Nije bilo dovoljno što će da te oleše od batina ko vola u kupusu nego te pošalju da sam odabereš prut koji će da te ujede za dupe. Malj za vrat i večita nedoumica. Mač sa dve oštrice. Ako ubereš tanak ili suv i pukne tokom vaspitanja, ideš po nov i gratis dobiješ šamar. Ako odabereš debeo vrlo lako može da se desi da ti stvoritelj napravi otvorene prelome ili u najmanju ruku podlive zbog kojih ćeš fizičko da radiš u trenerci nekih dva meseca. Ako ubereš taman... Taj ti jebe majku, da propišaš mleko kojim si zadojen i zažališ dan kad si se rodio.
- Jebem li ti milosnu majku! Ko je razbio ovu vazu u kući?
- Pa tata ja sam samo...
- Šta kurac moj samo! Idi uberi prut da ti jebem milosnu majku!
- Tata molim te, izudaraj me kaišem ko i juče, nemoj da idem po prut. Deka se ljuti, kaže ako nastavimo ovim intezitetom neće gde imati na leto da pije rakiju u hladu...
Za žene, cveće je simbol romantike, lepote i nežnosti. Za muškarce, cveće je simbol pokajanja, izvinjenja i potkupljivanja. Otkad je sveta i veka, homo sapijens mužjak je homo sapijensu ženci darivao cveće da bi se iskupio. To je i neka vrsta žrtve, jer ti se ostali pripadnici čopora smeju i podjebavaju te jer si papučar. A ti gledaš da nađeš što veći buket za što veće sranje pa šta ti Bog da. I ko zna zašto, ovaj je metod prolazio.
Problem je nastao u 20. veku. Žene su se osilile, dobile prava, pa su uz sve to počele i da gaje iste emocije prema cveću kao i muškarci: da ih boli tuki. Čak su napravile i foru sa 8. martom da im uzimaš cveće ne u svrhu indulgencije već kao znak pokornosti prema "slabijem" polu. Danas cveće i dalje pali, ali sa sve većom emancipacijom žena i sa onim feministkinjama muški pol je ugrožen da večno ostane u govnima.
-Mirjana!
-Molim?
-Zažmuri.
-Neću.
-Ma zažmuri.
-Ne pada mi na pamet, prošli put kad sam zažmurila stavio si mi glistu na glavu.
-Ma nije to, daj šta ti pada na pamet! Znaš ti mene.
-Znam, zato se i plašim.
-Samo zažmuri!
-Dobro, evo, zažmurila sam.
-Ta-ta!
-Šta je to?
-Kako šta, pa karanfili!
-Karanfili?
-Aha. Vidi kakvi su, direktno iz Belgije...ili Luksemburga, jebem li ga...
-Zašto si ih kupio?
-Pa kupio mojoj dobroj i lepoj...
-Zašto?
-Pa idem ja ulicom i vidim jednu lepu cvećaru, onako malu i ušuškanu, kao negde u sred Pariza. I ja uđem unutra i vidim ove karanfile i odmah se setim tebe. I...
-Mihajlo, ne seri, prošli put kad si mi kupio cveće je bilo kad si mi pregazio čivavu, šta se desilo?
-Pa ništa...
-Mihajlo!
-Pa sećaš se one moje bivše, Nataše..?
-Nisi valjda, sunce ti jebem?!
-Ma jok bre! Šta ti pada na pamet, nisam ja u tom fazonu.
-Nego?
-Silovala me je juče na Kalemegdanu. Baš kad me je terala da mi puši naišla tvoja ortakinja Vasilija, da nije bilo nje da me spasi ko zna šta bi bilo...
