Teslino unuče
Дете које од малена показује склоност ка гурању прстију у штекере, сијалична грла, грејалице...
Tvitovanje
Poziranje napućenog uma
Ukrali su violinu tišini na skrivenoj usni harmonike. Da li je sve tako kao što će morati da bude.
Lingvisti
Mnogo zajebana skupina ljudi. Čuvari Vukove tvorevine. Ispravljaju nas u govoru i u pisanju pozivajući se na gramatiku kao popovi na Bibliju, dok mi njih ispravljamo u mišljenju iznoseći u svoju odbranu slobodu umjetničkog izražavanja i primjere iz svakodnevnog života.
-E, gosn' lingvista, 'vako, imam pitanje, kako je najpravilnije da se kaže ono kad..
-Pridjev 'pravilno' se ne poredi, kao prvo.
-A?
-Kažem da nema najpravilnije, ima pravilno i nepravilno.
-E?
-Da, da. Šta ste ono krenuli da me pitate?
-Ma da ti ja kažem tebi sad, nisi u pravu, pazi..
-Nije potrebno da koristite dva puta zamjen..
-Ma boli me patka. Evo kad smo kod toga, dobjasnim ja tebi. Ta patkica kod petnaestogodišnjaka je sasvim pravilna, zdrava, prava, jelte... I vidiš kad naraste junoša malo, a sa njim i donji ekstremni ekstremitet, da se tako duhovito izrazim, ne može se reći da je i on samo pravilan. On je, jebiga, pravilniji. A ako je mali još i talenat, pa prebaci dvadeseticu u centimetrima, e takva ti je kurčina onda najpravilnija! Aj' sad žimiti, jeb'o me pas đe i nađoh tebe da pitam išta.
Lingvista
Divna osoba koja najbolje zna kako se različiti jezici na pravi način koriste,mešaju i na kakvim čudnim mestima ponekad nalaze.
Ja imam devojku koja je lingvista i jako sam srećan! :-)
Vrata odškrinuta 10 cm
Lek za sve strahove i fobije.
Čudovište ispod kreveta:"Mali,sad ću da ti jebem kevu"!
Sisaj kurac,odškrinuta su mi vrata!
Aj' dok si obuven
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!