Uvodjenje metrickih jedinica u pekarama
Najgenijalnija stvar koja se desila covecanstvu jos od izuma tocka. Nastala kao resenje paradoksa narucivanja bureka. Ukoliko narucis cetvrtinu ostaces gladan, ukoliko se opredelis za polovinu obicno se nesto i baci, a jebi ga ne ide da pekarki narucis 3/8 tepsije. 350 grama je taman.
Jes
Izraz koji smo koristili kao klinci(sa sve onako stisnutom pesnicom)kad se iznenada obradujemo necemu.
Sega:Level 3 COMPLETE!!
Ja:Jes!!
Rađen po istinitom događaju
Аутоматски боље. Филм који носи овај епитет на ИМДБу увек фасује коју звездицу више, професионални критичари свршавају, а у неформалним разговорима представља ненадмашив аргумент. Јеби га, нема зајебанције, неком тамо Руанданцу су стварно одсекли јаја и његова жена пати због тога, није то некаква измишљотина надареног сценаристе.
- Си гледо Хотел Руанду?
- Мислиш Шиндлерову Листу 2?
- Шта, као, не свиђа ти се?
- Не.
- Али, филм је рађен по истинитом догађају!
- Па?
Priče taksista
-Treniraš basket,a?Eee,trenirao sam i ja,11 godina...Onog Đorđevića sam otkidao 1 na 1 kad oćeš...Mali Danilović nije nešto,al uporan,mamu mu jebem,i uspe na kraju čovek...A šut,znaš kakav sam šut imao...trojke 10/9,ma 10/10,kad oćeš...I onda sjebem koleno/nije me voleo trener/previše sam ganjao pičke/mrzelo me da treniram...i eto sada taksiram...Mali,da ti ja kažem,za uspeh je potreban samo rad,rad,rad i rad,litre prolivenog znoja,ostajanje posle svakog treninga,i samo tako ćeš uspeti,veruj mi.
Probavao sam par puta sa nekim sličnim zanimanjima,i uvek su imali ponešto da kažu o temi.Pitam se šta bi rekli da sam rekao da studiram nuklearnu fiziku,ili tehnobiologiju.
jednu jebem a druga mi puši
izraz kojim se označava preterivanje i laganje u prepričavanju seksualnih avantura tzv. lovačka priča.
-I tako, odvojim ja te dve ribe odvedem ih u stan. Brate ne znaš koja je bolja od druge, sise ko baloni. Znači sve smo radili. Znači brate jednu jebem...
-A druga ti puši :D Ma daj brate ne seri.
Slagalica
Arhaični zaostatak RTB na RTS. Zadatke za ovu veselu smotru znanja sastavljaju vrhunski enigmatičari, članovi-osnivači "Сербско-књажеског дружества енигматичаров", dok je za modernije oblasti zadužena Omladina DSS.
Učesnici kod gledalaca obično izazivaju sažaljive emocije, a oni koji ostvare najbolje rezultate dobijaju vredne nagrade od sponzora emisije.
(Asocijacije. Upravo ističe vreme.)
Voditeljka: Miodraže, brzo, konačno rešenje?
Siroma Miodrag: Joj..... Ako nije VIŠNJA!
Voditeljka: Tako je, Miodraže! Konačno rešenje je v i š nj a! Pod A: baba - baba Višnja je majka Njegovog Sijateljstva Miloša Obrenovića, našeg kneza, pod B: višlja, gramatički neispravno, a može da se kaže i višnja ali ne u istom smislu, je li tako, sad vam je jasnije, pod C: Ita Rina, čuvena glumica, poznata je njena ljubav prema višnjama, ako se zabavljate čitanjem filmskih žurnala i pod D: Želimir Kulišić iz poznatog muzičkog dueta "Želimir i VIŠNJA". I da vidimo tabelu...
Voditeljka: Čestitam, Miodraže, vi ste pobednik finala Slagalice i dobili ste vredne poklone od naših sponzora, a to su: vikend sa pojačanom ishranom u Prolom Banji za dve osobe, mesečna zaliha Minakva prirodnih negaziranih sokova sa vitaminom C za zdrav život, a dobili ste i najnoviji model kineskog terenskog automobila MRSHWAN sa auspuhom!
Baba kraj malog ekrana dedi: E vala volim što je dobio siroma', pogle' kakav je, grdan, ko zna da l' ima da jede!
Fiskultura živaca
Obavezna sportska disciplina u gimnastici, koja u zavisnosti od situacije može prerasti i u višeboj. Uglavnom je to ekipni sport, broj članova može varirati, i na tvoju veliku radost glavni igrač oko kojeg se sve vrti si ti. Iskustvom i vežbom nerve možeš istegnuti do granica flegmatičnosti, u čemu će ti svesrdno pomagati ljudi iz svakodnevnog života. A ponekad živci dožive i frakturu :
Sitna nerviranja : alarm koji te ujutro ne probudi na vreme, kafa koju piješ na brzinu i koja te ponekad i opeče, hladna obuća, gužva u saobraćaju, crkavanje grejača na bojleru, nestanak pene za brijanje..Za posledicu imaju zagrevanje i uvod u još jedan dan prosečnog čoveka.
Društvena nerviranja : kazna za nepropisno parkiranje, ljudi u gradskom koji se svadjaju, ljudi na kasi koji se svadjaju, komšije u stanu pored koje se svadjaju, političari koji se svadjaju..Krajnje neljubazna radnica na šalteru, ljudi koji sporo daju sitan novac na kasama i vraćaju se po proizvod koji su zaboravili, nesavesni vozači koji ti trube na semaforu..Za posledicu imaju uvod u ozbiljniju nervozu.
Šef i kolege na poslu : odbijanja od skromne plate, uvrede, mobing, histerisanje ako slučajno zakasniš na posao, ako kravata nije dobro vezana, ako posao ne ide, ako mu deca kući prave probleme pa je nervozan..Uz koleginicu koja nije dobila, i kolege koje su ustale na levu nogu, osećaš da će ti osam radnih sati trajati kao dvanaest. Dodatni sastanak ili pola sata ostajanja duže za posledicu imaju razmišljanje o tome kako bi sve to gorelo kada bi se slučajno zapalilo..
Žena : nerazumevanje za kašnjenje, gledanje fudbala (opet gledaš te varvare), šefa koji te je već izdrndao, činjenicu da povišicu nećeš dobiti jer para nema, kukanje o svojim problemima, o tome kako je trebala naći sposobnijeg muža dok je mogla, o tome kako nije bila na moru već dve godine, kako je zajebavaju na poslu, kako joj trebaju pare za šminku, frizuru, jednu predivnu jaknicu..Ovo nema posledice jer si prestao da je slušaš još kod fudbala (da draga odbrana).
Deca : mali je opet razbio prozor, ima dva keca, možda je već i propušio, neće da te sluša, žena te tera da mu narediš da sredi sobu, da ga teraš da uči i manje gleda tv..Ćerka je u pubertetu, sluša čudnu muziku, šminka se napadno, traži sve više para za garderobu, njenog dečka bi najradije zadavio, dolazi kući kasno, odgovara ti, pravi astronomske račune za telefon..Za posledicu imaju osećaj da ćeš iskočiti iz kože.
Računi : .................
Krajnje sitnice : štrafta na haubi, ukradene felne, udaranje malog nožnog prsta, nestašica tople vode u bojleru, izderavanje komšije kada ga lepo zamoliš da malo utiša muziku jer je dva posle ponoći i moraš da spavaš..Posledice - ponekad je to kap koja prelije čašu, i tvoja slika osvane u krupnom planu u rubrici crna hronika..
Mali ali tehničar,ili veliki a smotan
Pitanje koje se postavlja,verovatno,od samog nastanka sveta pa do dana današnjeg,a sigurno će se ponavljati jos dosta dugo.
(Scena iz teretane od pre neki dan)
Lik 1: Je li,šta ti misliš,šta je bolje: da je mali a tehničar,ili da je veći ali smotan?
Lik2: Naravno da je bolje da je mali a tehničar!
Lik1: Eee druškane,sad si se odao!
Šestočasovna pospanost
Mnogo zajeban trip. O čemu se radi? Na svakih 6 sati (od trenutka kad se probudite) ćeš biti pospan, ma šta god da si radio, i to ume da traje pola sata-sat, zavisi od čoveka do čoveka. Neki to zovu biološki sat, mada ja smatram da je to nešto drugo.
Zaklati hrčka
Izraz koji se koristi da se naglasi da je neko uzasno glasno hrkao.
-Mi se zezamo celo vece,a ona budala se toliko smorio da je zakl'o hrcka u fotelji.
Najebo ko Žuti
Uzrečica nastala od onog trenutka kada je neko vidio Žutog posle svih nemilih događaja koji su ga zadesili.
- Žuti, šta je bilo, šta se desilo?
- Eh...
"I wrote this poem/song..."
Реченица у романтичним комедијама која означава преокрет у радњи.
Пре ње, лик који је изговара је засрао:
- бивша му је послала поруку љубавне садржине
- насмејао се, у том тренутку му је нека риба ушла у видно поље
- није рекао оно што би требало да каже иако ни сам не зна шта је то
- не труди се да пронађе духовност у својој новој вези
- неће да се веже
- хоће да се веже
- 'оће пичке пре времена.
Неко време проведу одвојени и пате, њега другари воде на билијар и пиво у задимљене подруме, она са другарицама и геј-другаром иде по дискотека, шопинга и пиџама-партија где се играју "истине или изазова", али кад загуди неки сентиш на клавиру они се издвајају, излазе сами напоље и гледају у небо (неретко им је хладно па се стисну и прекрсте руке) а озвучење у клубу је такво да се клавир чује к'о напоље к'о унутра и само цепа срце.
Следећи пут он и она са својим друштвима случајно изађу у исти клуб (у подруму, зидови од цигле, слабо осветљење, неонске рекламе за пиво на зиду иза бенда), гледају се потајно, друштва почињу да укте: "Приђи, јеби јој/му мајку!", они неће и одједном он скупља муданца, пење се на подијум, хвата се микрофона и каже: "Ај вроут дис поем...", она лучи фирнајз док он декламује...
...и на крају добије кол'ко хоће, а ако је Хју Грант, и ожени се.
Sinergija
Fizička pojava koju su sasvim slučajno otkrili drevni solo drinkeri kad su jednom prilikom rešili da udruže snage. Kasnije su snagu sinergije uočili naučnici i inženjeri i implementirali je u sve pore života.
Kosančić: Ja mogu sam da popijem 6 vrčeva rujnoga vina i da ne poljubim patos.
Toplica: Ha, pa to je pis ov kejk za mene. Ja mogu 9 i da jebem Kosovku devojku posle toga dok petli ne zakukuriču u zoru.
Obilić: E, pobratimi moji, ni do članaka mi niste. Ja popijem 12, posečem 15 turskih glava i posle šmekam pičke po proplancima.
Kosančić: Ako me matematika nije izdala, to znači da zajedno možemo da popijemo 27 vrčeva rujnoga vina. A pošto smo upravo popili desetu turu, znači da smo popili 30!!! Nešto tu ne štima, bemulebac.
Toplica: Vi'š, zanimljiva je to pojava, aj da joj nadenemo ime.
Obilić: :češe jaja mačem i zamišljeno gleda ka Kosovu: Sinergija! Tako će se zvati.
Kosančić: :šapuće Toplici: Brate, ovaj puk'o skroz, otkad ga je Lazar pwnovao i ćerku dao Brankoviću, ništa ne jebe, već samo pije i koka Turke.
Utom Marko Kraljević parkira najnoviji model Šarca S klase ispred krčme, ulazi noseći buzdovan šestoperac i galameći po običaju. Jebiga, seljak ostaje seljak, bez obzira šta jaše.
MK: E, de ste momci, je l mogu ja da pijem s vama? Musa Kesedžija me ispalio, rek'o da će da dođe i nema ga. A ne volim sam da pijem, nekako više u društvu mogu da popijem. Majku mu, je l ste nekad razmišljali o toj pojavi, a?
Sva trojica: :fejspalm: Jebote, jes ti iš'o u školu, to ti se zove sinergija. Aj sad, šetaj pajvane, ionako ćeš da zakasniš na Kosovo. Pij sa Šarcem pola-pola, jeb'o te on.
MK: :odlazi pokunjeno i cedi suvu drenovinu:
Puzzle
Način za učenje dece patrijarhalnom heteroseksualizmu od malena
Špic u rupu može (i to samo u jednu odgovarajuću), špic i špic ne može, rupa i rupa isto..
Zanimljiva geografija
Одлична игра наше младости, која нас је толико пута извукла из невероватно досадних предавања и часова. Правила су једноставна – уписати географски појам који почиње на задато слово. Класични појмови били су држава, град, река, планина, биљка, животиња, предмет и име, али су неки маштовитији играчи знали да додају и кола, цигарете или болест. Свака игра почињала је насумичним убадањем слова из неког уџбеника, мада је то знало да се одужи будући да су редовно испадала слова „Љ“, „Ђ“, „Њ“ или неко које је већ било. Међутим, постојао је проблем у игри. Наиме, многи играчи који се не могу сврстати у бистрије знали су да лупају појмове и да вас убеђују у њихово постојање, а опет, они бољи често су били оптуживани за исто приликом навођења неке мало егзотичније локације.
- Ајмо. Држава?
- Аустрија.
- Аустралија.
- Аустрија.
- Град?
- Алексинац.
- Апатин.
- Антананариве.
- Атанариве? Шта сереш, бре, Маре?!
- Морону, то је главни град Мадагаскара.
- Шоми, сти чуо икада за ово?
- Јесам, ајде, ајде, настављамо...
- Река?
- Амазон.
- Аааа... Арис!
- Какав, бре, Арис?
- Па као онај грчки тим... Добио је име по реци.
- Шта једеш говна? Добио је име по Аресу, грчком богу рата! Шоми, реци му...
- Шта знаш, можда је у праву...
- Добро ајде, нек ти буде... Шоми, штас ти имао?
- Амазон.
- Ок. Планина?
- Авала.
- Авала.
- Атлас.
- То је књига, дебилу!
- И планина у Африци, идиоте!
- Чек, Маре, зар није то лик из грчке митологије?
- Е, сисајте курац обојица, нећу више да играм!
Igranka
Реч коју наши родитељи употребљавају за оргије на којима су се упознали, како би заштитили ваш млади ум од суманутости и разврата на које ћете налетети тек кад за то буде време.
- Тата, а како сте се мама и ти упознали?
- Видиш, сине, били смо на игранци и она је седела са другарицама и пила сок. Ја сам је спазио, позвао је на плес и она је прихватила. Сутра, после радне акције, отишли смо на сладолед и у биоскоп, и тако је све почело.
---------------------------
Истина : Ћале након једанаестог пива излази испред КСТ-а да се олакша. Ту види своју будућу жену како дува са другарицама. После једног "окле си ти мала?" и пар димова, одлазе до ВЦ-а на једно жестоко поватавање. Попију по још које пиво и он је позива код њега на "трежњење". Сутрадан, размењују бројеве телефона, и кроз неколико недеља квалитетног секса одлазе на сладолед и биоскоп где развијају дубљу међусобну афекцију.
Kad bi ovde to uradio, prebili bi ga
Редован коментар при гледању неке скривене камере или сличне пиздарије која се одиграла ван граница Србије. Смешно је гледати Ремија Гаљарда или оне Канађане из Just for Laughs серијала, али је чињеница да би најебали када би покушали да своју тачку одраде на просечном српском уличном фајтеру. Зато су Пера Ложач и остале овдашње сироме своје фазоне продавали само Циганима и пензионерима.
- Брате, најјачи је клип кад се Реми обуче у костим кенгура и прави срања па граду!
- Да, ал` ти Французи су пичкице, кад би овде то урадио, пребили би га.
Čika Đorđe žvaće šljive, njegova ćerka Ljiljana jede džem
Основношколска мантра за меморисање палаталних сугласника: Ч, Ђ, Ж, Ш, Њ, Ћ, Љ, Ј, Џ.
Lud k'o struja
Najgluplji nacin da opisete nekoga da je lud.
Uvek kada cujem da neko ovo izgovori, pitam se: "A kako je to struja luda???"
Ako neko zna odgovor neka mi objasni preko komentara ;-)