Profesorske metode pristupa učenicima
U cilju što boljeg objašnjavanja gradiva djaku, profesori su uvek tražili način kako da ga privuku nečim njemu zanimljivim.
Tako u prvim godinama osnovne škole često se može čuti "Ako ti imaš 3 bombone, a Petar ti da još tri, koliko će bombona biti ukupno?"
Medjutim, izlaskom učenika u srednju školu, zajedno sa prvom pojavom bubuljica, dolaze i nove sfere zanimanja, te su profesori bili prinudjeni na sledeće sisteme objašnjavanja.
primer 1
"Dakle, od ukupno deset striptizeta u jednom striptiz klubu, samo dve trenutno izvode tačku. Koliko je to u procentima Mitre?"
primer 2
"Zamislite deco da ste u diskoteci. Stojiš za šankom, prilazi ti devojka i nudi sex za koren iz 625 evra. Pitanje je znači, koliko košta sex?"
Omladinski sleng u serijama Siniše i Ljiljane Pavić
Јединствени сукоб простора и времена које касни. Узрокује мањи заплет у серији павићевском методом "који/какав", а обичном посматрачу изазива забезекнуће, бујицу псовки, акутну непријатност и жељу за показивањем голог дупета екрану.
2011. - "Лепше сутра"
Милорад (отац фамилије): Горане, вуци се у собу и ради домаћи! Доста ми је више да идем у школу због тебе!
Горан: Си, шефе!
Абхазија (мајка, глуми је Светлана Бојковић): Побогу, какве су то речи?! Шта ти значи то "си, шефе"?!
Милорад: Шта то значи?! То значи да ћу до краја школске године да га надзирем и да мољакам по школи као џивџан!
Абхазија: Господе Боже! Какав џивџан?!
Милорад: Па обичан џивџан, она ситна птица што једе мрвице што му баце други, док другу маришу и ћоришу!
2015. - "Биће боље"
Драгомир (отац фамилије): Не можеш у томе у град! Лепо ти ћерко мислиш на себе, после ја треба да бринем! Џигерицу ми поједосте!
Жаклина (ћерка): Тата, пусти ме, баш је суперишка!
Аритмија (мајка, глуми је Светлана Бојковић): Драги Боже, какав је то речник?! Драгомире, шта јој то значи?!
Драгомир: То значи да ћете ви, госпођо, у најскоријем року постати баба, јер ће вам ћерка пре или касније донети вест да је закачила!
Аритмија: Господе Боже! Како закачила?!
Драгомир: Лепо, баш као што сте и ви закачили, госпођо, а ако буде закачила ја ћу да се откачим!
2020. - "Лепше време"
Борислав (отац фамилије): ...а ти би сине, уместо што губиш време, коначно могао да завршиш тај факултет, да и ми добијемо неку добру вест, а овако све црња од црње!
Цакани (син): Ћале, шетај!
Артиљерија (мајка, глуми је Светлана Бојковић): Господе! Шта то треба да значи?!
Борислав: То треба да значи да сам ја матор и да треба да идем на ваздух, а најбоље би било да је то у парку неке установе!
Артиљерија: Боже господе! Какве установе?!
Борислав: Па фине установе, оне где се лече овакви као ја, госпођо, они који су мало пошашавили и подилканили! И могу ли ја коначно да на миру попијем своју кафу?!
Moćni rendžeri
Jedna od najgledanijih serija u detinjstvu, razlog mnogih dečijih svađa, glavna tema svih igara dok smo bili deca, svojevremeno najpopularnija maska na maskembalima, objašnjenje zašto su deca pričali u svoj sat na ruci i zašto su pokušavali da rade salto pa pritom lomili noge, ruke, karlice, kičme i ostalo.
Beli renžer - Glavno mudo i glavni jebač među rendžerima. Čovek koji jednom zine, a 15 puta izgovori "Hija". Uvek su svi dečaci kao mali hteli da budu on da bi i oni glumili neko mudo ugledajući se na istog.
Roze rendžer - Slatka i sva "nevina" jebačica koju roka ovaj glavni i redovno je spašava iz dranja u koja se uvali. Kimberli (roze) je pička koja je bila prva seksualna fantazija svih dečaka, a sve devojčice se otimale baš oko nje.
Žuti - Crnkinja za koju su se otimale devojčice koje nisu mogle da budu Roze jer je roze rendžerka već bila zauzeta.
Plavi - Jebe žutu. Štreber, ali su se oko njega otimali zbog boje isključivo.
Crni - Jebe žutu.
Alfa - Retardirani robot koji jebe žutu. "Ajajaj"!
Zordon - Neki duh ili šta je već koji jebe žutu u duetu sa robotom.
Džoni Bravo ima veće šanse nego ja
Реченица која говори да једноставно не постоји теоријска шанса да смувате неку рибу.
Лик 1: Што ми се свиђа она мала са трећег спрата!
Лик 2: Па што јој не приђеш?!
Лик 1: Јеси ти нормалан? Па, Џони Браво има веће шансе него ја!
siguran znak starenja
MLADOST:
Keva te okupa, ćale te nahrani, odgledaš bolji život i odeš da spavaš.
STAROST:
Okupaš kevu, nahraniš ćaleta, odgledaš bolji život i odeš da spavaš.
Zaključavanje automobila u filmovima
To je sasvim dovoljan znak da se prepozna da je film srpski.
pojašnjenje:
Režija se boji da će srpski gledalac smetnuti s uma fabulu filma ukoliko akter radnje ne zaključa automobil koji je prethodno vozio i pomisliti: "EVO SAD ĆE DA MU MAZNU AUTO!"
Proizvodnja žitarica u Eritreji
Neverovatno važan podatak u knjigama za 7. razred osnovne škole, i mogu se drznuti da kažem da će ukoliko ne sazna taj podatak prosečni 13-ogodišnjak večno biti neobrazovan.
Tu su naravno i broj prasića u Indokini, proizvodnja banana u Panami, skup jezera u Finskoj kao i mnoge druge "bitne" stvari.
Što se tiče ovih proizvodnih i privrednih delatnosti, zanimljivo je da je recimo udžbenik napisan 1998. , a školska je recimo 2006/7. Znači ne samo što dečica treba da uče i ono što je van svake pameti, nego je još i netačno.
Kakvo samo široko obrazovanje mi Srbi imamo!
Lazna tuga i foliranje povodom smrti poznate licnosti
To je ono sto se desava u drustvu kada umre neka poznata licnost.
Narednih 48h je ta osoba glavni predmet razgovora.
U tim razgovorima ljudi pricaju o tim licnostima sve najbolje(iako ih u stvari nikad nisu videli,poznavali)u cilju zblizavanja pomocu zajednicke tuge.
Jos jace kad je ta licnost muzicar (mnogi su su culi samo 3 pesme) i odma svi pricaju o toj muzici kao da je najlepsa na svetu.
Kad umre neki dobar muzicar kao Tose ili Majkl Dzekson to nije glupo jer im je muzika stvarno dobra ali kad umre neko cija muzika nema veze sa zivotom onda......
Dobar primer je Ksenija Pajcin.
Na svim forumima su otvorili teme o njoj gde svi pricaju kako je ona bila mnoogo dobra , kako joj je muzika fenomenalna i obavezno nesto tipa ,,Pocivaj u miru" ili ,,R.I.P."
Stotine devojcica (od 7-8 do 13-14 pa i vise godina) sada radi to.(neke od njih su zaista umislile da im je zao)
Razmislite svaki put kad napisete slican post ,povecavate joj popularnost , i osudjujete sebe na jos slusanja njene ,,muzike''(a ako uskoro idete na eksurziju osudjujete sebe na ropstvo u autobusu gde ceo dan tresti njena ,,muzika" ).
Ona je za ovih 48(ili 72)h postala popularnija vise nego ikad.
Zato obratite paznju na cijoj temi pisete RIP.
Cinjenica je da se tragedije desavaju , da su zalosne i neprijatne za slusanje.
Svaki dan u novinama: ,,Ubio zenu pa sebe" i slicno.
Ima jos puno ljudi, npr. policajaca koji su tragicno poginuli boreci se protiv kriminala,a za njih se ne otvaraju teme,siguran sam da njihova smrt salje bolju poruku (npr.da se trebamo boriti protiv kriminala,za opste ljudsko dobro)nego Ksenijini tekstovi(tesko da u tekstu ,,Decko mi je umoran'' moze da se nadje neki dublji znacaj , ili poruka)
Ali da li nam je stvarno toliko foliranje potrebno?
1.
pocivaj u miru i neka te andjeli cuvaju
2.
uvek ces biti u mom srcu ,
jer si bila divna osoba
3.
neka joj laka zemlja............................ bili je jedna od naj pevacica........
:(((((((((((((((((((((((((((((((((
Nadam se da nije hronično
Ironična konstatacija na nečiju izjavu:” Boli me kurac!“
1)
Mare:”Stefane, šef je rekao da mi pomogneš oko istovara.”
Stefan:”Mogao je da kaže i da ću da ti dam bubreg, boli me kurac!”
Mare:”Nadam se da nije ništa hronično...”
2)
Maja:“Nešo, hoćemo li večeras u bioskop?“
Neša:”Sutra imamo kontrolni iz hemije.”
Maja:“Ma, boli me kurac!“
Neša:”Nadam se da nije hronično!”
Sastanak kućnog saveta
A komotno se može reći i ubijanje vremena i idealna prilika da se komšije medjusobno podžapaju,naravno oko gluposti.Takodje,skup različitih karaktera i prilika da na površinu ispliva samoživost ljudi.Na kraju se i zaboravi tema o kojoj se raspravlja.
Predsednik saveta:Prva tačka dnevnog reda-popravka lifta!Bili su ljudi iz servisa i svi treba da damo po 500 dinara.
Komšija 1:Ja nedam!Meni lift ne treba ja živim na drugom!
Komšija 2:Pa znači lift treba samo nama sa dvan'estog!?A kad si unosio krompir iš'o si liftom,a!?
Komšija 3:Jeste,jeste,ja ga vid'o!Još vrata potkočio džakom,držo lift dva'es' minuta!
Komšija 2:Šta si ti vid'o,tako ćorav!Vid'o si mo'ega!A nisi vid'o kad ti ženu dovez'o onaj sa punta,to nisi vid'o!?
Komšija 3:Čiju ženu dovezli s' punta!?A tvoj sin kad pusti one drekavce sve se trese!Da se bar neka reč razume,nego samo neki siluje gitaru!A ćerka kad ti dodje u 4 ujutru,samo štikle zveče kroz hodnik!
Komšija 2:Ćerku mi ne diraj majmune!
Komšija 3:KO majmun!?Dodji ovamo,da ti ja....
Posle 5 minuta razdvajanja.....
Predsednik saveta:Dobro ljudi a lift?
Komšije 1,2,3:Ma jebo te lift te jebo!!!
izlaze napolje....
Pera Kljunar
Ime kljunara tajnog agenta is jednog popularnog americkog crtaca za decu bukvalno prevedeno na srpski.Na engleskom i ne zvuci tako lose, kao "Perry the Platypus".Najveci neprijatelj mu je "Doctor Doofenshmirz", parodija tipicnog zlog naucnika.Sam kljunar je parodija heroja u filmovima sa temom "heroj protiv zlog naucnika".
Kornjača i Dnevnik 2
Fetiš urednika RTS da u terminu pre Dnevnika 2 obavezno pusti neku emisiju u kojoj se prikazuje ili pominje kornjača - prvo je forsiran Vitez Koja, pa je bilo "kornjača reče dobro veče", a kao šlag na tortu dobili smo Milku Canić.
Idiot
У античкој Грчкој назив за особу која није била политички оријентисана, тј. особу која се није бавила политиком.
Сада и овде, улоге су замењене.
Smejanje nekadašnjim problemima
Znak starenja, prolaska dužeg vremenskog perioda, zaboravnosti..
Odlika ljudi da se nakon nekog vremena smeju nečemu što ih je pre mučilo. Danas deluje smešno, i neverovatno zbog čega smo se nekada nervirali. A onda shvatiš koliko je vremena prošlo, i bude ti žao..
I ostaneš tu gde jesi, da se boriš sa nekim sadašnjim problemima, i sekiraš zbog nekih drugih stvari..
- Sa 7 godina sam dobio prvu jedinicu, i nisam znao kako to da kažem roditeljima - bojao sam se batina. Pokvario sam digitron, i mislio sam da je to veliko nedelo, i trudio sam se da to sakrijem ili izbegnem krivicu po svaku cenu. Plašio sam se starijih grubijana, i izbegavao ih po svaku cenu..
- U sedmom razredu je već došao problem sa bežanjem iz škole, neopravdani, u osmom prvi veći izbor - upisivanje srednje. Ubede te kako tada biraš svoj put, kako si sada odgovoran..Brige oko toga da li ću se uklopiti, srednjoškolske tuče, ukor, bežanje sa časova, sakrivanje prvih pijanstava, problemi sa prvim devojkama.
- U devetnaestoj izbor faksa, pad na prijemnom, sledeće godine konačni upis, studentska besparica, brige oko traženja novog stana, vijanje uslova i upisivanja na budžet..Traženje prvog svakodnevnog posla, opet uklapanje, nadrkani šefovi koji se trude da te zajebu za pare, devojka koja nije dobila..
- U trideset petoj deca koja su već malo porasla, kredit, briga oko sredstava za život, decu, ženu, kuću, sebe..Dečiji pubertet, trudiš se da ih dobro vaspitaš, da im predstaviš život, prave ti probleme koje si ti pravio svojima..
- U pedesetoj zdravlje polako prestaje da te služi, brineš za decu, porodicu, kredit se još nije otplatio, u šezdesetoj žališ što nemaš pedeset, u sedamdesetoj što nemaš šezdeset..
U sedamdeset petoj shvataš da si sada pred krajem svog života, sedi, nemoćni starac kojeg izdaje snaga. Čini ti se da te svi polako zaboravljaju, prijatelji polako odlaze na večni počinak, i ti čekaš kraj.
Gledaš slike, sećaš se davnih vremena i godina što su prošle, svega onog lepog, i ponekad onog što te je nekada plašilo, mučilo i oduzimalo ti nerve, i shvataš da se oko toga nije trebalo puno uzrujavati..
"Mnogo čega smo se plašili, a nije trebalo - trebalo je živeti".
Ivo Andrić
Večernje novosti
Насловна страна:
Интервју са Председником: САМО ШТО НИСМО УШЛИ У ЕВРОПУ
Премијер: САД ЈЕ СУПЕР, АЛИ БИЋЕ ЈОШ БОЉЕ
Коштуница: нешто-нешто-КОСОВО
Политика:
Министар економије: Порез на ПДВ је неопходан за излазак из криѕе из које смо успешно изашли
СРС: Министар економије је јудеомасонски амерички плаћенички Американац и западни амерички слуга који финансира тајкуне
Црква: Измена преамбуле Устава није у складу са традицијом српског народа
Коштуница: нешто-КОСОВО
Конузин: Коштуница је много добар човек, штета што није премијер, Србија би одма' добила петсто милијарди евра од Русије
Економија:
Мркоњић: ОВЕ ГОДИНЕ ПЕ'СТО МИЛИЈАРДИ КИЛОМЕТАРА АУТОПУТА, ДВА'ЕС' МИЛИОНА СТАНОВА И ПОЧЕТАК ГРАДЊЕ КОСМОДРОМА!
Делта холдинг: ПРОДОР НА МАЛОМОШТАНИЧКО ТРЖИШТЕ
Министар трговине: Субвенције за велика предузећа ради продора на маломоштаничко тржиште
Синдикати: Врућа синдикална јесен
Коштуница: нешто-ЈУЖНИ ТОК-нешто-КОСОВО
Свет:
Русија: Путин лупио шаком!
Русија: ПУТИН: нема лабаво!
Русија: Путин се сликао у чеченској народној ношњи, жене полуделе
Русија: Медведев поздравља Путинову решеност
Русија: Путин забринут
Европа: Пропаде евро, рубља расте!
Америка: Обама се опет заложио за мир
Италија: Берлускони: Овима што ме оптужују је криво што нису потентни као ја!
Репортаже:
Косово: Службеници не примају додатак на тринаесту плату, останак није могућ, нешто-нешто-КОШТУНИЦА
Штрајк у приватизованој фабрици бродске ламперије: ОПЉАЧКАШЕ ОВАЈ НАРОД
Гасе се села: СТАРАМАЈКЕ НЕМА КО ДА ОДМЕНИ
Прве жене полицајци: ЛЕЛЕ МАЈКЕ, СТИГЛЕ ПОЛИЦАЈКЕ!
Региони:
Београд: ПОСЕЧЕНИ ПЛАТАНИ
Београд: Куда с платанима?
Београд: Шта уместо платана?
Београд: Пукла водоводна цев у улици Груча Маркса
Фељтон:
Добрица Ћосић - ТИТО И ЈА: 230. Подривао сам систем изнутра
Клуб познатих:
Јелена Јанковић: КАД НЕМА ПРАДЕ, ДОБАР ЈЕ И ГУЧИ
Динча: ЈЕБ'О САМ СВЕ ПО СТУДЕЊАКУ!
Рада Манојловић: ВОЛИМ МИЛАНА
Далибор Андонов међу младима познатији као репер Гру: Спремам нови албум
Коштуница: Слободно време проводим на Косову
Матија Бећковић: Слободно време проводим са Коштуницом
Спорт:
НОЛЕ РАЗБИО! Победа Београђанина за пласман Србије у Дубаи
ЗВЕЗДА: НАМЕШТЕНО ЈЕ!
ПАРТИЗАН: ЈЕСТЕ!
Objašnjavanje Doplerovog efekta deci mlađoj od 13 godina
Сизифов посао.
Самодеструкција сопствених неурона.
Свесно прављење будале од самог себе.
Предавач - (након кратког увода...) Ево овако, замислите да сте сада на мору...
Деца - Ааааааааааааах... Моооореее...
Предавач - Хах, дакле замислите да сте на мору и да се налазите у чамцу који је удаљен од обале. Сада видите таласе како долазе и ударају о чамац, успут, на тај начин можете израчунати период осциловања тако што мерит...
Клинац 1 - А је л' може глисер?
Предавач - Какав глис... Ма може бре, зашто да не може. Е сада замислите да сте померили чамац ближе обали.
Клинац 2 - А има ли везе чија је обала, мислим да ли је грчка, турска, црногорска?
Предавач - (Јебем ли ти матер неваспитану детињасту) Не, наравно да нема везе. Знате шта, пустите обалу, чамац и море, замислите да се налазите у железничкој станици и да наилази воз.
Клинац 2 - Са колико вагона?
Предавач - О бре дете, па није бит... 2 вагона. Наилази воз са 2 вагона. И шта примећујете? Чини вам се...
Клинац 3 - Примећујемо да га је прво најавила тета на микрофон?
Предавач - (Јебала те тета) Добро, прво га је најавила тета, па онда долази.
Клинац 4 - Али она тета увек погреши бар за 3-4 минута, једном кад смо ја и тата били у Ужицу она је рекл...
Предавач - Знате шта, да ли су вас тако родитељи учили да упадате у реч? Ево да пробамо овако! То вам је појава да пријемник звука региструје звучне таласе различите фреквенције од оне коју региструје извор, услед кретања извора, пријемника или истовремено извора и пријемника.
Деца - (МУК НАРЕДНИХ 10 СЕКУНДИ)
Клинац 1 - А шта је то звучни талас?
Клинац 2 - А шта је то фреквенција?
Клинац 3 - А шта је то извор и има ли везе са извором воде у мом селу?
Клинац 4 - Шта значи то истовремено?
Srpska bob ekipa
Grupica mladih entuzijazista koji su odrasli na kultnom filmu "Cool Runings" pa su hteli i oni malo da se igraju vožnje boba, ili kako li se to kaže.
Bob je inače ono čudo što liči na formulu i pušta se na led.
Trener: Momci na Kopaoniku su pripreme, počinju od sutra!
Članovi ekipe (Mihajlo, Arsa, Stevica, Žarko i Ognjen kao izmena):OK!
Arsa: Treneru, počeo mi je zimski raspust, drugari mi izlaze svaki dan jel možemo na produženi vikend?
Trener: NE!
Prvi dan priprema:
Trener: Ajde ustajte! Imamo trening.
Svi: Treneru kakva je ovo skršena formula?
Trener: Neznalice jedne ovo je bob, video sam na TV.
Mihajlo: A kako ćemo da treniramo?
Trener: Prvo svako posebno, idite na vrh onog brda i spustite se, ali pazite da ne zveknete Engleze, jebaće nam mater i oni i haški tribunal.
Posle 1h sankanja, ekipa se povlači u svoje odaje gde igraju PES.
Sledećih dana su vežbali da se svi zajedno spuste sa brda. Posle dobijene vize zaputili su se u daleku Kanadu! Posle strašne pogibije gruzijskog sankaša naši momci su se mnogo uplašili, Žarka je čak i baka iz Srbije tešila, dok je Stevicu otac molio da se mani ćorava posla i da dođe kući.
Dan uoči paklene vožnje naši momci su se upoznali sa nekim simpatičnim Kanađankama, ali nažalost jedino je Mihajlo umočio, ostali su ostali suva kurca. Ispred lokala su se potkačili sa pijanim ruskim klizačima. Ognjen i Arsa su izvadili noževe. Rusi su pobegli dok je na kraju intervenisala policija.
Sutradan....
Trener: Momci, polako tamo na ledu, važno je učestvovati, ne kurčite se nikom, ne dirajte hokejaše, a pogotovu ne dirajte nemačke ski skakače.
Treba li napomenuti da smo od 15 ekipa bili 16., što predstavlja ogromni uspeh kako kaže čika sa RTS, jer su momci ostali živi
Srpski, matematika...
Ukoliko ste ucenik, mantra koju lako mozete izgovoriti potpuno nesvesno i u nekim apsolutno neadekvatnim situacijama. Navika je navika.
Subota uvece, izlazite napolje, pipate se po dzepovima i mrmljate u sebi: ''mmm, telefon, m, pare, aha, kljucevi, dobro, srpski, matematika... sta koji kurac srpski i matematika!?''