Ofsajd
Situacija u fudbalu kada je protivnički izgrač iza leđa odbrane u trenutku kada mu se upućuje lopta.
Koristi se za osobe kojima je neki dio tijela uvijek ispred ostatka istog (prirodno ili sticajem okolnosti)
-Au gledaj domaćice što ulazi na vrata, gledaj što su joj sise u ofsajdu, pa može namiriti čitav lokal sa 'nakim sisama.
-----------------------------------
-Mile ajmo na kupanje danas, vidi kakvo je vrijeme, skapaću od celzijusa.
-Ma nema šanse, sinoć sam se napio k'o stoka, glava mi je u ofsajdu od sinoć, ne mogu da je dignem da izvineš.
-----------------------------------
-Kume legendo idemo večeras na žurku, pjeva Saša Ofsajd, ima da bude ludilo.
-Ko ti je taj?
-Saša Matić neobrazovani čovječe.
-Što ofsajd?
-Pa vidiš valjda, prvo idu noge pa on. Sale Ofsajd, kontaš? Ne? Jebiga...
Aplauz
Zvuk koji nastane brzim i jakim udaranjem muške karlice o žensku zadnjicu ili popularno rečeno guženje.
-Dušo 'ajde malo da odemo do wc-a, spopala me neka vlaga pa da riješiš to.
-Ma kako ćemo tamo, nema mjesta, skučeno, kafić je ovo.
-Možemo malo aplauza da napravimo, to će biti dovoljno.
-Istinu zboriš, 'ajmo na "premijeru".
Koljena joj se ne poznaju
Djevojka koja ne zna da odbije slatke i umiljate pozive na koitus, spremna da "trenira" svakog mužjaka koji se zainteresuje. Spavalica
Prvo sjedište u autobusu
Ako sjediš na njemu, uzvišen si od svih ostalih smrtnika iza. Ako ne sjediš na njemu, goriš od želje da sjedneš na to mjesto.
Osjećaš se kao gazda, pišaš po sirotinji iza, vozač se tebi obraća sa smješkom, kada se okreneš i pogledaš iza sebe baciš onaj podrugljivi osmjeh, mamu vam jebem oćete sad da vas izbacim iz busa.
Kao da se narokaš koksa, najjači si, do jaja osjećaj.
-Opa Desimire, čuo sam da si karao Nevenu misicu, jel bilo dobro?
-Đe nije moj Radenko, prvo sjedište busa.
Pupak na pupak
Nešto taman, k'o skrojeno za tebe. Ne treba mu dodavati, ne treba oduzimati.
-Uf, gledaj one cure plavke što sjedi tamo, jest dobra, odo da je zbarim.
-Stani konjo, gledaj kol'ka je, moraš je do koljena skratiti da bi je gledao ravno u oči. Ma uostalom idi ti do nje, meni ostavi onu crnku, taman za mene, pupak na pupak.
-Šta fali što je visoka, taman da joj gledam u sise kad budemo pričali.
-A jesi i ti mazga, samo ti idi do te visoke, meni ostavi crnku i nemoj mi se žaliti ako te bandera spuca šakom za gledanje u sis'.
----------------------
-Milutine, jesi završio sa ukrajanjem onih greda na krovu?
-Jesam gazda, odi da vidiš.
-Svaka čast,gledaj ih kako stoje, pupak na pupak. Ajde siđi dole sad na ručak, ne moraš prati ruke, isjekli smo paradajza za salatu, grabi ga rukama pa će to kiselina oprati, da ne čekamo na tebe.
Vaginalete
Tablete protiv gljivičnih oboljenja vagine, tačnije kandide.
Sam izraz se koristi još i za dočaravanje seksualne disfunkcije partnera.
A: Što raskinušte ti i Nenad, niste ni 2 mjeseca zajedno bili a činio mi se kao fin momak?
B: Ma goni ga u pičku materinu, spavali smo dva puta, ništa ga nisam osjetila. Ajd prvi put sam mislila da se nije napalio ili šta već. Poslije drugog puta kada sam vidjela prutić u ruci, došlo mi da ga pljunem, ono je sramota Spasenije mi moje, u grlić jelena ga može strpat bez da se muči.
Vaginalete me više odrade nego njegov patrljak.
A: A jebiga, šta da ti kažem, vraćamo se starim dobrim plastikanerima.
Trčkalica
Opaka bolest, ne dozvoljava da se odmaknete od wc-a dalje od 3 metra.
U narodu je još poznata pod nazivom "Proliv".
A: Đesi Vučko šta radiš?
B: Eo me Mlađo, pravim kalup na wc šolji.
A: Pa šta radiš stalno u wc-u, već tri puta te zovem ti stalno tamo?
B: Ma uvatila me trčkalica, wc mi je sad i kuhinja i dnevna soba i spavaća.
A: A joj, zajebano. Da nisi šta pogano u usta stavio?
B: More bit, il' je to il' je od nervoze, ma goni više u kurac ovaj posao, sasra se živ od njega izgleda.
A: A jbg, izdrži, ti si najjači u društvu, ni Mrki ni Veljan to ne bi izdurali...
B: Borba je, znam...
Vlažne maramice
Kao što je zvuk mješalice siguran znak da je proljeće nastupilo, tako je i kupovina vlažnih maramica siguran znak da će biti spavanja, u narodu poznatije i kao koitus.
-Evo kupio sam neke gluposti da imamo dok gledamo film, neki čipsevi, smoki, štapići, sok...
-Super. A što će ti ove vlažne maramice?
-Ma trebaju mi one za lice, za brisanje.
-Aha...
Kasnije te večeri...
-E daj mi one maramice što si kupio, uspio si da prsneš do lica manijače hi hi hi...
-Izvoli, rekao sam ti ja da ih koristim za lice, kad vidi slučajnosti da i za tvoje treba. Hi hi hi.
Lupiti Šakom o sto
Oduzeti svom klincu najnoviji CD Šake Polumente i olupati ga o astal, a malom zabraniti da sluša takvu muziku. Potom otići, naći Šaku i njega olupati o astal. I Dadu, ako slučajno naiđe. I sve u pičku materinu.
- Jesi ti Šako?
- Jašta.
- Ti pevaš ono Dišem za tebe?
- Pa dobro, i'am ja još mnogo drugih pesama koje...
- Imaš još pesama??? :majgerijem katapultira Šaku međ' stolove i stolice:
Pa majku ti jebem, da li si ti normalan? Zašto bre truješ ovu omladinu? Sklapam oči jasno vidim kao da si tu?! Šta koji kurac??? Pa saću ja tebi da sklopim oči, dodži amo!
Pesnički nastrojen siledžija
Glavni baja u kraju koji voli da sklapa rime, da se igra rečima i pravi kalambure kad god mu se ukaže prilika. Siguran u svoj dar, nemilice sipa svoje pesničke tvorevine, najčešće duhovito-erotskog naboja.
Kvalitet njegovih literarnih pokušaja je obrnuto srazmeran širini njegovih leđa, ali će se u društvu uvek naći neko ko će jedva dočekati da se pohvalno izrazi o neospornom talentu koji baja poseduje.
- Je li, momci, jesmo svi tu?
- Nismo, Stefan nije došao.
- Pa gde je taj STEFAN, u dupe mu STERAM, a-ha-ha-ha!
- Hi-hi-hi, dobra ti ova, brate!
- Je li, momak, odakle si ti?
- Iz Karavukova...
- Ha-ha-ha, iz Karavukova... Vi tamo mora da se karate s vukovima, a-ha-ha-ha!
- Hi-hi-hi, brate, kako si se samo duhovito izrazio!
To je taj humor
Humor koji te oznoji lucidnošću.
U prevodu, onaj humor koji to nije.
Sin: Tata, tata, ajmo vorkraft dva u mreži, došli mi ortaci.
Tata: Kolko nas je?
Sin: Osam,
Tata: Na kurcu te nosam.
Keva: To je taj humor, aj bolje ćuti.