Izraz kojim hocete nekome da pokazete kako se ponasa u drustvu to jest kako planira zivot u buducnosti. Obicno se zivot te osobe svodi na turske serije i kako preziveti od danas do sutra, a planove za buducnost ima kao nas proslavljeni strucnjak Milovan Djoric Djora koji gleda samo kako da zastiti svoj gol.

Mag tipovanja fudbalskih rezultata italijanske lige koji se uključivao u emisiju "Sportska prognoza" koju je vodio Jovan Memedović pre više od decenije.

Изузетно зајебано порекло са нотом мистике.

Po učenjima naših starih - sprava za mučenje.

Zvati nekoga u goste, poslužiti ga smokijem i kiselom vodom, moliti boga da ode što pre, pa kad ode, navaliti na viski star 5 godina, goveđu pršutu, rusku salatu i Milku od 300 g. Kriza, šta ćeš...

Period kad svinje prelaze iz obora u Obod.

Opaska koja u sebi nosi podjebavajuću notu i koristi se kada neko u nečemu preteruje.

Кочи Југо на семафору. Гаси се. Лик излази из аутомобила, подиже хаубу, уради нешто испод хаубе, врати се у ауто, вергла, јебига - неће, изађе поново, чачне нешто друго, врати се у ауто, вергла, упали, изађе, затвори хаубу, шутне пар пута точак, врати се у ауто и чека да му се упали зелено.

Tip emisije čiji se pelcer primio i kod nas poslednjih nekoliko godina, ušavši na mala vrata iz inostranstva. Sve u svemu, još jedan šablon koji se kao tifus proširio među ovdašnjim gospođicama i gospođama željnim jeftinih TV tračeva i saveta korisnih koliko i ćebe u sred Sahare.
Voditeljka ovog tipa emisija je neka medijska ličnost poznata po tome što je medijska ličnost. Ona se time naravno ponosi i predstavlja sam krem beogradskog džet seta koji zbog silnih obaveza živi brzo a hrani se lako. Ona je prisutna na nedelji mode u Milanu sa koje nam prenosi živahne utiske, ona ima sjajna pitanja tipa "šta ustvari žene žele?", ona je svake druge nedelje na naslovnoj strani nekog ženskog časopisa a neretko piše i kolumne za te iste časopise i povrh svega ona je obaveštena o svim dešavanjima (narodski rečeno abronoša i alapača).
Gošće su uvek jako bitne medijske ličnosti, češće žene nego muškarci. One su moderne, one su in, njima kultura viri iz dupeta i one nam iz nedelje u nedelju prenose svoje znanje o bitnim temama poput raznih fešn vikova, gala promocija kompakt diskova ili pak nove kolekcije nekog od naših genijalnih modnih kreatora. One se u emisiji super slažu i prosto obožavaju jedna drugu sa čestim osvrtima na sjajne odevne kombinacije koje su za tu priliku posebno pripremile iako kažu da im je to kežual varijanta.
Sve u svemu, sjajan koncept koji omogućava poslovnoj modernoj ženi 21. veka da se za samo par sati blejanja ispred TV prijemnika obavesti o svim najbitnijim baljezgarijama koje su se desile protekle nedelje. Živele ženske talk show emisije!

Zajebantska uzrečica iz kafane nastala u post komunističkom dobu a proistekla upravo iz doba straha od javnog iznošenja mišljenja.

Stari način za zajebanciju sa mladom muškom dečurlijom koja tvrde da imaju devojke.

Mimikom izražavati raspoloženja i osećanja. Najčešće je u pitanju neka vrsta negodovanja koja, osim primarne svrhe, služi još i kao idealan način da se izludi sagovornik.

ЕКВ је одлична група.
Њихова музика је изванредна, нешто сасвим другачије и - хм, ајде-де - паметније од онога што се овде конфекцијски производи. Као таква, ЕКВ је зацементирана као мајлстоун у овдашњој музици и верујем да је то став свих који их воле.

Е, курац! То није довољно!
Ви који имате овакав став показујете колики сте медиокритети, мали људи, затворени за Архиестетику, Архихармонију, Архиметафизику и нејасно је како се усуђујете да кажете да "слушате ЕКВ" а да тиме не скрнавите Миланов и Магин Свети Лик!
Ви, људи једни најобичнији, не разумете и никада нећете разумети све валере и нијансе Миланове Поезије! Видите, ЕКВ се не "слуша", ЕКВ се ЖИВИ.
Ако сте то разумели, стоко са најпримарнијим емоцијама, да наставимо даље.

На овом свету не постоји, нити је постојао, нити ће постојати нико - НИКО - ко је паметнији, интелигентнији, начитанији, једноставнији, а опет тако компликованији од Милана, који није био човек, како то ви мислите, него Надбиће.
Ако не разумете зашто је то тако, нема сврхе ни говорити, то знају наше Изабране Душе у које је ушла Светлост. Милан је непогрешиви Пророк, свака Његова Реч одише Мистичном Маглом Нејасноће из које израња Смисао - авај! - тек кад се догађај који предвиђа догоди.
Такође, ако вам се његова музика чини монотоном и досадном, то значи да би требало да се терате у пичку материну и јебо вас Бајага, што ћемо вам гласно добацити у себи.
А ако не разумете ниједну Њихову песму, нема вам места међу Нама, који разумемо чак двадесетину Опуса. Стравично ћемо се намрштити на вас ако кажете да је Милан умро, јер Он НИЈЕ умро, него је једноставно извршио Апотеозу!
Још ако помислите само да се Маги овердозирала, онда ћемо се на најужаснији и најокрутнији начин избечити и преврнути очима јер Ју је заправо Милан позвао!

То што тражимо улицу за Милана је Наше искушење да бисмо дошли чисти пред Његове Очи, то је најмање што Му припада и доћи ће дан када из сваког звучника и са сваког екрана гледати на Нас Његово Свето Дело а ви, стоко несловесна, ћете гледати у Нас - Мудраце и нећете Нас више зајебавати због Наших нескладних лица и због Нашег Девичанства (које чувамо за Милана, а не зато што смо "уображени скрндељи и искомплексирани смарачи")!

Група жена (и пар мушкараца) која само физички живи у Србији, а духовно доручкује цеђену поморанџу код Тифанија, пије кафу без кофеина у Монте Карлу, шопингује у Милану, руча слаткокисело пркно од јака фламбирано коњаком у Лондону, сере у Берлину, лудо се проводи и пије коктеле са тродневном омудином панде на Ибици, изненада упознаје осећајног Мирка, менаџера који обожава Лигу шампиона, безалкохолно пиво, сквош и ПЕС, заљубљује се на први поглед и то објављује Теи, Мии и Леи на ручку, онда цичи, скаче и пљеска рукама са њима, купује изазовни "Victoria's secret" доњи веш, пали миришљаве свеће по соби и пушта амбијенталну музику, сензуално води љубав са Мирком у 37 невероватних поза за побољшање секса, затим открива да и он воли Кејт Хадсон и да тихо јеца на крају "Титаника", бива испрошена на врху Ајфелове куле, "Да! Да! Да!", ангажује Владанку Целић за дизајн венчанице и ту им се живот завршава.

Poslednji komad/parče predjela u ovalu.

Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.

...није што те толико воле, па ти допуштају да буквално висиш на лустеру...

Прави разлог је у томе што они уживају да гледају како нервираш своје родитеље, јер су имали исту муку са њима...

Svako neumereno uživanje u životu.

Jedina zdravstvena mana koju bi većina penzionera volela da ima.

Предмети којима просјечан Србин не умије отворити пиво.