Oštro podizanje brade u vis
Izazivaju ga samo dva dogadjaja:
Odsecanje ruke onom nesrećniku iz filma Boj na Kosovu
i sedanje golim dupetom na hladnu dasku.
Radio Televizija Vojvodine
Медијска кућа која својом политичком коректношћу зрачи скоро целу планету и прети да освоји млечни пут.
Суперлатив од политички коректан.
Дневне вести за становнике Ковиља:
Поштовани Ковиљчани данаске ће шором дувати здраво ладан ветар обавезно обуците декин кожу' или пршњак, толико је ладан ветар да ни дудара не помаже.
Дневне вести за Египћане:
Поштована браћо Египкљани пардон Египћани данас ће се у сеоском дистрибутивном центру делити летећи ћилими поклон од амбасаде краљевине Катара браЦком пардон братском народу напаћеном Египатском препоручује се да дођете што пре, акција траје док трају залихе.
Дневне вести за Кинезе при Црногорској Православној Цркви:
Поштовани Змајеви јуначкога кова шјутра са матицом Кином склапамо стратешки план о коначном уништењу Јапанског лобија у Дебељачи, с вером у бога и Брус Лија до победе!
Дневне вести за Херцеговце:
Ојој војој јој војој ојој ојој ал је зима јојој
Дневне вести за Сремачке Индијанце Сијукс племена:
Поштоване биљке животиње сестре и браћо велики Пастув који не хрче упутио је поздраве свим Сремачким Сијуксима да у новој години наоштре томахавке мало боље и да не одустају од једностраног проглашења независне Сијушке Фрушке Горе.
Дневне вести за Клинглонце при Ромској Сајентолошкој цркви:
Драги Клингоци Том Круза је обећао да че дође сас своји буразери оди код нас у Блангадеш да жека тајну поруку од великог Ел Рољ Харварда
и да пожели сретан мисим порватак у матичну галаскију.
"Izdajem sobu za dve studentkinje koje uče"
Ovo je oglas koji naivni studenti iz provincije treba da preskoče jer iza njega stoje stanodavci sa neobičnim manirima.
Izfrustrirana babuskera sa brkovima upada na vrata bez kucanja i zatiče studentkinju kako sa svojim kolegom pije kafu i razgovara o predstojećem kolokvijumu:
"AHA. Ne može više ovako! Ti znaš kako smo se dogovorili na početku! Ti si došla ovde da učiš a ne da vodiš ljubav! Ima da kažem tvojoj majci, da znaš! KAFA! Kakva kafa kad je sad skupa struja! A vidim da je i bojler uključen! A ti dečko možeš da ideš! Ona ima obaveze! AU! Još si i ušao obuven! AJDE, AJDEEE! ZAVRŠENO!"
Da znam ko ovo jebe kurac bih mu popušio
Постоје рибе и рибе, дроље или фине девојке, ту су да нас насмеју, забаве, окрену памет за 180 степени у једној секунди. Мене интересују ове што памет могу да ти помере.. Феноменалан изглед њен може да те навуче да урадиш неке болесне ствари да би је поседовао, да не постоји ствар која би те спречила да дођеш до ње...
А некој би само ишао по пар корака иза и мирисао парфем по цео дан осећајући се испуњеним само што је познајеш, некој љубио трагове у снегу(и блату) само зато јер је она крочила ту, за то је довољна мала занесеност.. Некој би сиду опростио, то је већ нешто, морала би да заслужи.
Али да њеном јебачу попушимо курац само како би му честитали што је њу спавао, риба мора да изгледа као сан летње ноћи, да има грађу какву смо само још могли да замислимо..
- Синоћ сам излазио у КСТ, је л ме слушаш?
- Причај..
- Нећеш ми веровати, четири рибе сам видео, јеботе, свиђају ми се.. Узео сам број једној, чујемо се вечерас, можда изађемо на пићенце неко, али нећу одмах да смарам...
- БОКТЕ!
:мук 30 минута:
- Брате, шта се десило?
- Како брате шта се десило, пролетео авион поред нас, ето шта се десило!
- Је л могуће?
- Да ми је знати ко ово јебе, да одем одмах курац да му попушим!
- Ид у пичку плаче ми се!
- Пусти то брате мој, има златну пичку, ми ту ништа не можемо, шта си рекао за КСТ?
- Који КСТ??
Trtiti čiču
Sinonim za ispijanje Jagodinskog piva ispred zadruge, u ona srećna vremena kada Srbijom nisu šetali razni jeleni i lavovi.
- Će li istrtimo po jednog čiču ’pred zadrugu?
baciti portorikanca
Zaplaknuti se ispod miške.
- Ufunjo sam se ko kobila... Idem da bacim portorikanca!
Dundula
Крупно женско чељаде, може бити саможива халапљива и врло бесна живи у својој пећини љуштећ сладолед од пола киле.
Сумирање утисака од славе:
Таса: Јоле, како је било на слави код Макриних?
Јоле: Пази кад још увек не верујем очима својим, она Нићина дундула истарупала целу тепсију погачица с чварцима!
Таса: Ау!
Јоле: И три пакле цигара!
Таса: Та шта кажеш!?!
Penisalni ekvivalent
Skeptičko poistovećivanje svake pojave ili događaja pojmom penisa. Najčešće korišćeno da se izrazi neverica ili sigurnost da sagovornik laže.
Poznatije kao Jeste kurac.
-E, brate, kako sam karao sinoć....
-Jes' kurac, karao....
-Kupila sam ovu torbicu u Barseloni....
-Jes' kurac u Barseloni....
Pušači uzvraćaju udarac
Program emancipacije pušača kao odgovor na uznemirujuće poruke upozorenja na kutijama cigareta. Neki pušači su razvili sposobnost da apsolutno ne obraćaju pažnju na ove poruke dok drugi imaju razrađen sistem odgovora:
Domaće:
Poruka: Pušenje ubija.
Pušač: Od nečega se mora umreti.
Poruka: Duvanski dim šteti ljudima u vašoj okolini.
Pušač: Ko ga jebe, nek' se skloni. (Narodna pitalica: Zašto dim ide na budalu?)
Poruka: Želite bebu?
Pušač: Nemam para ni sebe da izdržavam.
Poruka: Pušenje nepovoljno utiče na plodnost kod muškaraca i žena.
Pušač: Sad možemo bez kondoma.
Poruka: Pušenje izaziva zavisnost.
Pušač: Bolje nego da se pucam u venu.
Poruka: Potražite stručnu pomoć za odvikavanje.
Pušač: Nisam prso da idem kod psihijatra.
Strane:
Poruka: Kurenie — pričina rakovih zabolevanij. (Rusija)
Pušač: Ha, ha, ha, kurenje!
Poruka: Il fumo può ridurre la circolazione sanguigna e causa impotenza.(Italija)
Pušač: Znači Inter - Sampdorija da igram keca?
Poruka: It-tipjip isodd l-arterji u jġib l-attakki tal-qalb u l-puplesiji. (Malta)
Pušač: Štiptiripti.
Poruka: Kajenje ubija. (Slovenija)
Pušač: Ne kajem se ni zbog čega.
Pavlovljev refleks
Kad toliko masturbiraš pod tušem da ti se posle digne čim padne kiša.