Želudac a.k.a Srce
Registrovana djelatnost; Organ za varenje hrane.
Neprijavljena djelatnost; Komandni centar svih ljudskih emocija.
Izraz "leptirići u stomaku" opisuje zaljubljenost, dešava se usljed reagovanja nervnih završetaka u - želucu, ne u srcu.
Izraz "Slomljeno srce" opisuje emotivnu povrijeđenost, praćenu velikom tugom i osjećajem fizičkog bola, dešava se usljed reagovanja gore pomenutih nervnih završetaka i uzrokuje nedostatak apetita i u mnogim slucajevima i čir.
"...Raaspuklo srce na dve pole
ljubav je teret pregolem.."
prevod;
"...Dobio sam 2 čira na želucu i smršao 7 kila
ljubav je teret pregolem.."
Bilo bi zanimljivo nekad na fasadi vidjeti nacrtan želudac i u njemu Boris + Vanja, čisto da se ljudi zapitaju.
Uuuu,kakva je, ne bi je elektrodom pipnuo!
Odgovor na glupu konstataciju vaseg druga koji kaze da je neka cura lepa(a ustvari je ko kontejner,nego jebiga,njemu je to dobro,jer kako on kaze - "Jebao ne jebao,kurcu vreme prolazi").
Drugar: Aaa, vidi ovu malu, nije losa,nije,nije...
Ja: Alo bre purgeru,jel imas ti oci!?
Drugar: Daj bre ,sta joj fali?
Ja: Sta sta joj fali!? Gle kakva je,ne bi je elektrodom pipnuo!
Drugar: Znas ti mnogo, RKDS( rdjavom kurcu i dlaka smeta!).
Ja: Ooo zivote lutalico! Kupujem ti naocare za rodjendan.
Teorija tri talasa
Radi se o tome da,kad te potera u WC na veliku nuzdu,prva dva puta ces samo prdnuti ako pustis,a treci ne smes ni da cekas.
*2 LIKA U GRADU*
Lik1:"E brate,u'vatio me prvi talas,daj zavrsavaj to,pre nego sto se iserem ovde!"
Lik2:"Opusteno,samo da zavrsim pivo."
*Posle 5 minuta*
Lik1:"Jaooooo brate,evo ga drugi talas,moram pod hitno u WC!!!"
Lik2:"Evo brate,ostalo malo na dnu i sta si se koji kurac isprdeo k'o da si jeo pasulj od prosle godine?!?!"
Lik1:"Ma palim ja!!!!"
-Mrtav si! -Nisam mrtav!
Једна од највећих дилема кад се на селу деца играју рата дрвеним пушкама. Од опреме потребно је само пар ексера и летава (немој их ломити са ограде да ти се тим истим летвама ћале не би ''потписивао'' по леђима), грудве блата које ''глуме'' бомбе, и нешто из чега се оне требају испаљивати (не дирај велику кутлачу, да се кева не би опет питала зашто се џем осећа некако чудно), и наравно, главни састојак: добра воља. Али наравно, највећа дилема, ко што је горе већ речено, је то ко је у игри ''погинуо''. Свакако, друга дилема по значају је ко су ''партизани'' а ко ''Немци'', ко ''каубоји'' а ко ''Индијанци''.
-Бум! Марко мртав си!
-Курац мртав ''пуц'о'' си према Срећковом брду а ја овде код Шкипића реке!
-Ма мртав си!
-Море, јебем ли вам мајку окупаторску! Јурииииш! Бум! Рататата! Бум! (па ондаК ''кундаком'' мрског непријатеља по челендри да све звезде преброји и отпева једно десет пута: ''Мама! Помагајте људи, уби ме човек!'')
Kaldrma nema fuge...
Izraz koji je potekao iz serije "Crni Gruja"... Koristi se kada želimo da skrenemo razgovor sa neprijatne teme, a da u isto vreme ispadnemo duhoviti. Slično kao "baš lepo vreme danas", samo što je mnogo zanimljivije.
- Brate, treba mi usluga. Ako imaš jednu crvenu na zajam, vraćam za dve nedelje, najkasnije!
- Vidiš, ovaj... Kaldrma nema fuge. Zato se mora uklapati jedno do drugog, razumeš...
Zaćoriti
Архаичан израз за тоталну заљубишка. Толико си откинуо да не знаш где удараш.
Овај мој мали заћорио, само се с`ону његову завлачи по банџаме!
Jedno od prvih razočarenja u životu
Када кренеш у први основне и схватиш да твој ћале није највиши човек на свету и да постоји још људи који се сагињу када пролазе кроз врата.
Ludi navijac
To je decko 5.-6. razreda.Primerci ove vrste se najlakse nalaze na facebooku ,oni najludji medju njima se usude da u skolu ponesu obelezje tima za koji navijaju(najcesce narukvicu ili carape,ne sme da se vidi,jel'te?).Facebook profil im je pun slika sa utakmica na kojima nisu bili, vec su sve te slike skinuli sa nekog sajta ili iz neke grupe. Imaju 10504234 facebook grupa tipa "Sisaj Zvezdo", "PARTIZAN U SRTZU <3 <3 <3 <3" "Swii mii koyi wolimo Partizan" Imena su im najcesce Miroslaw NUSKNWP STA JE CIGANI Petkowitj..itd.(Ime je fiktivno-svaka slicnost sa pravim imenom je slucajna)
Prepucavanje na jednoj od najglupljih navijackih slika poznatih ljudskom rodu.
Ludi delija: "xaxa glodare moj widecete wi sta je znanje na sledecem derbiju.Mismo cigani najaci smo najaci!
Ludi grobar: "picko ne pismena ciganska sta kenjas owde nafb dodji kod mene u ucionicu kad mi nastawnik izadje da widimo koje najaci!"
LD :"Ajde bre dolazim,powes cu ti i mog brata on je 7. razred pa cemo dawidimo!
I tako u nedogled...
Prepucavanja u srednjim skolama sa vise smerova
Ova prepucavanja najcesce se odvijaju po skolskim zidovima i vece-ima. Ucenici koji ucestvuju u ovim prepucavanjima zele da pokazu da su oni glavni u skoli i da sa njima nema zajebancije.
Gimnazija rules!!!
Gimnazijalci topla braca. ETRU Masinerija.
MTKK ACAB!!Gimnazijalci buduci komunalci.
Gimnazija elita. MTKK idioti.
ETRU visi na bandere. MTKK vlada.
Pametni idu u gimnaziju, jebaci u elektro.MTKK seronje najvece.
Vrednost života
Ono što je jednako kod svih, jer svi su jednaki pred "Bogom".
Za ovu "definiciju" daću kontra primer
Svačiji život ima različitu vrednost.
Neki vredi manje neki vredi više!
Da li je život one kurve koja je prebijena na smrt iza striptiz bara vredeo manje?
Da li je ona beba koja je bačena u reku zaslužila da njen život manje vredi?
Da li je su dečak i njegov stric mogli da pretpostave da će njihovi životi malo vredeti?
Zašto neki imaju vrednije živote?
Imam odgovor samo na poslednje pitanje...
Zato što su oni učinili nešto, nešto što je nekome tamo važno!
meni nije...
****Ubistvo dečaka i njegovog strica - 10 godina****
****Ubistvo kurve - 3 godine****
****Ubistvo bebe - Dva aktera, ukupno 6 godina****
****Ubistvo Zorana Đinđića - Mnogo aktera,
ukupno preko 400 godina****
Mrzim tu vrstu muzike
Nešto što može reći samo neko ko nema puno veze s istom. Svaki muzički žanr ima svoje više ili manje kvalitetne izvođače i više ili manje umetničku svrhu.
Ja kad prođem na ulici pored govneta, ja ne stanem pored da ga mrzim. Ja prođem dalje. A vi?
Dete u nama
Svetinja. Mrtav je čovek onaj kome je dete u njemu utihnulo. Ne zna za šalu, smeh.. Zna da radi refleksno već, zgrće pare, naruči hranu i to je to. Nije to loš čovek, samo prazan. Nikada neće sesti da pogleda crtani iako ima već krš godina, prihvatiti šalu na svoj račun, igrati fudbal sa klincima i zajebavati ih, biti razdragan jer je dobio čokoladicu, neće se debilisati po kući ne bi li samo zasmejao nekoga ili reći dobar dan nepoznatoj baki i dedi na ulici, jer je tako učen kad je bio to dete. Sigurno neće.
Srećom, dete u meni je neuništivo, i često ga pustim da me vodi. Tako je savršeno u toj svojoj nesavršenosti.
A u vama?
Srodne duše
Једна душа у два тела, која се некад сретну, некад нe...сретну ли се, настаје једна савршена целина која функционише перфектно...а ако нe, део који носи овај други увек фали и увек се осећа потреба да се он надокнади.
Бог, или његов Менаџер за љубав, узео је огромну ванглу у којој је било разновсно воће, пресекао је на пола сво то воће и промешао га, тако да су половине поморанџе биле на сасвим различитим крајевима вангле. Временом, једна половина поморанџе осетила је потребу за оном другом, како би комплетирала целу воћку. Међутим, није било лако наћи одговарајућу ''другу половину''; пробала је с јабуком, није ишло, пробала је са шљивом, дуго је мислила да је то то, али се преварила...тражила је даље. Негде, при крају лутања, кад је већ почела да губи наду, поморанџа је нашла своју другу половину, која је исто тако, дуго лутала у потрази баш за њом. Нека друга половина поморанџе није нашла своју другу половину, па се осушила. На трећу поморанџу је ипак успела да се, после дуго времена, накалеми једна трешња, и тако је та поморанџа завршила скоро као ова прва.
Parfem "Eden Cacharel"
Најбоља освета за нељубазност особља у парфимерији. Специфичног прејаког мириса. Након испробавања тестера, у парфимерији се осећа још сат времена и неподношљив је.
Rolovana viršla stil spavanja
Практикује се у хладним данима и изгледа овако: скроз се умоташ у јорган и ћебе, а само глава вири.
Dok kucka ne digne rep pas nece da skoci.
Sovinisticki izraz. Ako zena ne da muskarcu povoda on je nece startovati.
Ovo sam procitao u prvoj knjizi "Tihog Dona". Ko ne veruje neka procita. Mislim da je medju prvih 50 strana.
Dakle, primer je "Tihi Don".
Zlatna maka
Magicna peruanska biljka,moze se naci u slobodnoj prodaji.Odlicna investicija za nas koji zivimo,ucimo i radimo u stresnom okruzenju.Ne kosta mnogo deluje kao vrlo mocan afrodizijak.Moze se davati 'pacijentima' bez njihovog znanja.Najbolje je da je sipate kolegama u zajednicku kutiju s kafom,a vi ,iskusno,pocnete da pijete samo 3 u 1.Vec u prvih par dana se nece znati ko koga 'jasi',svi zadovoljni i ni traga od stresa!
Iskidao si
Pohvala ako si nesto dobro uradio, ili ako zelis da kazes da ti se nesto dopada.
Kaca: E, mama, majica ti je prelepa, iskidala je!
Mama: Gde se bre iskidala?!
