Sve što bi trebalo da kažeš da bi dobio 2 sata u klimatizovanom prostoru i hladnu, filtriranu vodu, a ako je Intesa u pitanju čak i sok.
A i lep je osecaj gledati kako se jedna sofisticirano emancipovana ženka lomi da ti objasni koliko si pametan što si baš kod nje došao.
40 stepeni C.
Marija Petrović.
-Sa 11 godina u leksikonu koji kruži kabinetom fizike u lokalnoj OŠ označava Srleta kao slatkog,hihi. ( Srle puši,ima četiri keca na polugodištu i priča drugarima da će ćale da ga vodi na kurve ako da gol za petliće Grafičara za vikend protiv Balkana i to na Mirijevu)
-Sa 14 godina se kara sa Srletom na eksurziji u osmom razredu (ona prva eksurzija što nije izlet nego ima i jedno noćenje).Pre toga je pomešala simeks pelinkovac i siti vodku,napila se i povraćala po hodniku.Videla ju je profesorka mate i onda se uplašila jer joj ćale i muž od profesorke rade zajedno.
-Sa 16 godina vara svog trenutnog dečka Baneta Gedoru sa nekim likom na splavu.Bane Gedora saznaje sa svojim drugarima iz kraja/sa severa/sa juga
prebija dotičnog nesrećnika štanglom ispred Srednje Mašinske a Marija dobija svoj prvi šamar punim dlanom.
-Sa 18 godina definitivno raskida sa Banetom Gedorom jer ovaj ide u zatvor no pre toga uspeva da svojoj kolekciji lakših telesnih povreda doda i ožiljak od ugašene pljuge na sisi.
-Sa 19 godina drugi put abortira.Miću Felnu je mrzelo da ode do trafike po kondom i mislio je da je onaj što je dobio na bir festu prošle godine ,kad je išao da bije neke pičke što su mu cimale drugara, ispravan.
-Sa 20 godina se udaje.Peva Esad Plavi.Bilans slavlja od 2 dana,14 tuča,78 šavova,7 polomljenih šoferšajbni.
-Sa 22 prvi put beži kod roditelja sa klincem.Joca Pijuk zove pijan,preti da će se ubiti lekovima,govori da nikad neće više,da će pre ruku sebi da odseče nego da joj priušti još jedan bekend slajs u vrat jer nije bilo piva u frižideru.
-Sa 24 prvi put zadržana u bolnici.
-Sa 25 drži za ručicu klinca koji već treba u osnovnu i još jedno bebče u onom kengur sranju što se kači o vrat,rukuje se sa Veranom Matićem dok joj facu prekrivaju one kockice što stave kad priča neki pajdoman iz Drajzerove i apeluje na državu da izdvoji još para iz sredstava poreskih obveznika da bi se pomoglo slučajevima kao što je ona, koji su dale životu i zajednici sve a oni njima ništa.
Najčešće poslednje reči pešaka koji prelaze preko pešačkog u Srbiji.
Rečenica kojom se završavaju svi veliki životni planovi jednog petogodišnjaka.
Mesto gde dinare menjate za novac.
DEO SRBIJE JUČE, DANAS I MALO SUTRA.
Mesto gde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita.
Jutro je najlepsi deo dana u letnjem periodu,koji je steta upropastiti spavanjem do podne.Najlepse je kada ustanes oko 6 ujutru,odes na terasu,zapalis cigaretu i posmatras sa terase ili prozora(ko nema terasu),kako se grad budi i odjednom ti nista nije tesko.Pomisao da za sat vremena i ti kreces na posao,vise nije tako odvratna,pomisao na guzvu u saobracaju i sve ono sto ce vas iznervirati u toku dana,jednostavno nestane.
Nazalost,mnogi sebi uskracuju ovo zadovoljstvo i misle da je spavanje do podne,nesto sto je dobro,iako prespavaju najlepsi deo dana.
CV pišu samo najobrazovanije, najelokventnije, najkomunikativnije, najinteligentnije i besprekorno organizovane i odgovorne osobe, vanserijske poliglote sa ogromnim radnim iskustvom i nadljudskim sposobnostima.
''Zovem se Paraskeva Kurčubić, imam 24 godine, završila sam Pravni fakultet, apsolvent sam na Ekonomskom, a završavam i Višu školu za menadžment. Od stranih jezika tečno govorim engleski, španski, francuski, nemački, portugalski, švedski i italijanski, a služim se ruskim, japanskim, arapskim i grčkim. Poznajem rad na računaru, kucam 450 reči u minuti, a imam i zvanje Majkrosoft sistem inženjera. Mogu da se pohvalim svojim velikim radnim iskustvom koje sam stekla volontiranjem za vreme studija. Za sebe mogu da kažem da sam jako organizovana, vredna i odgovorna osoba, sposobna za upravljanje, kao i za timski rad. Napomenula bih još da umem lepo i da pevam i slikam, bavim se trbušnim plesom, a završila sam i srednju muzičku školu, kao i kurs za masažera. Bavim se još i skuba-dajvingom, planinarenjem, padobranstvom, sumo-rvanjem, džudoom, kik-boksom i umetničkim klizanjem. Mislim da sam prava osoba za posao sekretarice koji nudite i jako bi mi se dopalo kada bih bila primljena.
Kontakt telefoni:
063 123456789
064 987654321
E-mail: para_kurc@gmail.com
Rečenica koju najčešće izgovara nadležni organ.
Zemlja takve površine da je osnovcima u dobrom delu sveta zadavala glavobolju kada treba da je pronadju na karti. Što se pak toga tiče, njihove stanovnike (svih 33.000) karakteriše savršen bol u kurcu za granice, služenje vojnog roka, cene goriva u regionu ili svetske probleme, oni na to ne mogu i onako da utiču.
Jebe im se i što Madjarska nema more, jer nemaju ga ni oni, za šta im se takodje jebe - imaju dovoljno velika primanja da mogu da biraju gde će da idu, ne trbaju im vize, nemaju redove..Imaju dobar standard i lepo žive. I boli ih kurac.
Prkosno pokazuju kako ne moraš biti velik da bi bio siguran - oni nemaju koga da napadnu, niko ih neće napasti jer bi to bilo ispod časti, a teritorija je takva da ništa ne može od njih ni da se odcepi. Država mala, gradovi mali, malo ljudi, tako da se gotovo svi i poznaju..
Razgovor dvojice prijatelja koji žive na dva suprotna kraja Lihtenštajna:
- O pa gde si Mateo, nema te dve nedelje da svrneš u naš grad! Priznaj da ti je žena udarila pritvor zbog onog pijančenja..
- Ma jok Sandro druže stari, poslala me na pijacu a kući u Maurenu nestalo brokolija pa naleteo ovamo prigradskim, nisam se vozio 100 godina nekim motorizovanim prevozom.
- Nećeš uzimati kola?
- Ma odustao sam, šta će mi? Prehodam do granice za sat i po polako, bajkom mi treba 20 minuta laganeze..
- Ma uzmeš neku mečku da ga parkiraš ispred kuće za kurčenje, ne moraš da ga vozaš. I onako nemaš gde pare da potrošiš. Nego gde je Alex?
- Otišao u Afriku na svetsko, hoće da ga pojedu oni crnci ili da navuče neku boleštinu..Nema pametnijeg posla, jebo ga fudbal.
- Baš, ne bih mogao u tom rasulu da živim, šanse nema. Nego jesi video grupu za evropsko, biće derbi sa San Marinom a?
- Ma ko ga jebe, i onako se nećemo plasirati..Ej zamisli, malopre sretnem lika u busu, prosi!
- LAŽEŠ! Pa..Pa toga ima i kod nas!?
- Ma nije naš dobro je - neki Rumun..
- Jebem ti sreću, kako su ove granice pootvarali, još će nam i Kinezi prodavnicu ovde otvoriti. Nego gde ćemo ove godine na more?
- Ma možemo gde hoćemo..
Nema ni potrebe, nagužena je davno.
