Mićan
Opšti naziv za osobu muškog pola sa prepoznatljivim karakteristikama kao što su seljačko rumenilo,jakna sa Marlboro aplikacijom,frizura u stilu 60-ih,cipele u stilu 70-ih,manjak zuba(obično jedinice,dvojke ili trojke).Mozete ih naći u lokalima čiji nazivi počinju sa "Kod"(npr.Kod Dane) ili "Bife kod",gde se zagrevaju pre nego što krenu u pohod na omamljene srednjoškolke u obližnjoj folkokoteci.Srodnici jednog Mićana jesu Šaban,Seljo,Gorštak,Rapalj.Kada ga sretnete na ulici sa cigarom medj zubima i najnovijim modelom SAMSUNG touch screen htc magic na uvetu (koji inace ne zna da koristi,al' nema veze) reći ćete samo "Vidi ovog Mićana!"
Kucka
Nije isto sto sponzorusa, kurva, drolja...
Cesto udate zene ali ne obavezno.
Glavno oruzje kucke nije sam cin sexa vec sve ono sto dolazi pre toga, ceznjivi pogledi, nabacivanje, nagovestaji mogucnosti sexa, zavodjenje.
Do samog cina sexa se ne stize sem u izuzetnim sitacijama kad se kucka zaljubi (inace vrlo retka pojava) i to je osnovna razlika izmedju kucke i drugih navedenih pripadnica zenskog roda.
Osnovna potreba kucke je zadovoljenje sopstvenog ega.
Iz tog razloga i ne dolazi do sexa jer bi kucka u tom slucaju izgubila svoje moci.
Glavne zrtve su muskarci od milja prozvani ovce ili majmuni.
Posle nekog vremena zavodjenja, kad ovca ili majmun pocne da ludi za kuckom, bukvalno da balavi na svaki njen poziv, osmeh, rec, sledi odbacivanje, sto kod istih dovodi do jos vece zelje a kod kucke do jos veceg porasta ega i prelaska na sledeceg kandidata.
Zbog velike koncentracije ovaca i majmuna poseduju ogromnu kolicinu ega pa sa tim i snage, moci.
Glavni neprijatelji i jedini koji mogu da pariraju kucki su dzukele.
Takodje i jedini u koje kucke mogu da se zaljube i imaju sex s njima.
Ako ste se sreli s takvom osobom moj savet je da budete dzukela i da ne nasedate na njihovo zavodjenje, ma koliko vam se cinilo da vas juri, zeli, dahce vam u slusalicu, prica kako zeli sex s vama i slicno.
Ako ti se toliko sviđa, vodi ga kući
Једини савет који можеш дати неком који упорно форсира неког свог фаворита.
Цара је сладак.
Цара је закон.
Цара је фаца.
Без Царе је све срање и досадно.
Цара за преЦедника.
Царо оплоди нас.
Svaka generacija je rob tehnoloških dostignuća svog doba
Од кад сам купио рачунар,слушам приче како висим на том сокоћалу по цео дан,не радим ништа,како ћу изгубити вид,искривити леђа...Деда је најгласнији по том питању,нон-стоп ми прича како је он у мојим годинама безбрижно чувао овце на чистом ваздуху,јео паленту сваки дан,како се запослио пре 60 година у неком комбинату,а ја његов унук,првенац,седим за сокоћалом цели дан,и чекам да ми мама донесе нешто да једем,како би ја,да живим у време његове младости умро од глади,јер нисам спреман за живот...Међутим,деда се неки дан излетео и фактички признао да је и он у младости био жртва технологије и овисник ондашњих актуелних апарата...
Деда ми је испричао како је он био главни баја у селу,јер је први купио радио и донео га у своје село('58 године)!Онда се скупи њих двадесет код нас у кући и од 4-5 послеподне,па увече до 9-10 слушају радио.Деда је једино у праву да се отуђујем од света.Њихово "сокоћало" билo је "хуманије" прем људима,јер им је омогућавало колективну зависност и бар су се дружили за разлику од данашње генерације,која комуницира преко чета...
Kad bih plakao zbog svakog keca, ja uopšte ne bih pišao
Мисао сваког лошијег ђака када види уплакану девојку због прве четворке у полугодишту.
Voće
То је оно што у осталим земљама користе углавном на исхрану,а у Србији се углавном користи за прављење алкохолног напитка!
Ма ставили смо 1.300 литара комине(кљука),биће ракије да се купамо у њој!
Додуше појели смо око 2 кг.
Šura
Једна од ретких речи која не означава доминантност мушког полног органа. На свако помињање ове речи ствара се слика једне велике лење млитаве глисте. Предање каже да обично иде уз карактер власника и пивски стомак.
Pravilo "Tri dana"
Ovo pravilo se odnosi na vremenski period koji bi ste trebali da sacekate pre nego sto pozovete devojku/decka posle prvig date-a.
Isus je cekao tri dana da se vrati u zivot. Bilo je savrseno! Da je cekao samo jedan dan, mnogi ljudi uopste ne bi ni saznali da je umro. Kada bi ga sreli rekli bi "Hej Isuse, sta ima?", a Isus bi verovatno rekao "E, sta ima? Umro sam juce!", onda bi oni rekli "Am, brate, meni izgledas poprilicno ziv..." i onda bi Isus morao da objasnjava kako je on vaskrsao, i kako je to bilo cudo, i ljudi bi bili u fazonu "Aaa, okej, kako god... Aj cao brate..." Nije se vratio u ni u subotu, jer je znao da su u subotu svi zauzeti, kuvaju, peru, peglaju, prave decu, potkresuju bradu... Ne. On je sacekao savrsen broj dana, tri. Plus je bila nedelja i svi su vec bili u crkvi i svi su plakali "O ne, Isus je mrtav!" i onda BAM! On ulece kroz crkvena vrata, dotrcava ispred svih, ljudi su totalno izbezumljeni!! I btw tada je izmislio "baci kosku". I zato toliko dugo cekamo da bi pozvali devojku/decka, zato sto Isus zeli od nas da toliko sacekamo. Istinita prica.