Kada neko nekome prodaje muda za bubrege.
Rečnik / autori
NE
necro
na Vukajliji od januar 2010.viđen 20. mar 2013.
143 definicije2 odabrane8.476 poena
- Ukoliko se susretnu vozila iste kategorije na mestu gde bezbedno mimoilaženje nije moguće, prednost ima vozač kome je ovaj drugi otrovao kera.
-Ako neko vozilo prevozi putnike koji se vraćaju iz lova, bez obzira na uslove saobraćaja, to vozilo uvek ima pravo prvenstva prolaza.
-Ukoliko je vozač koji upravlja motokultivatorom pod dejstvom alkohola (ljute rakije), dozvoljeno mu je da pređe preko komšijine livade, ako pri toj radnji ne ugrozi fizičko stanje opalih šljiva, kao i bezbednost novoniklih stabala trešnje.
-Ako vozač motornog vozila, pri kretanju na uzbrdici, naiđe na gurano vozilo (kolica) u kome se prevozi đubre iz štale u septičku jamu, dužan je povrati vozilo 100 m unazad, da mu ovaj ne zagovna auto.
-Najmanje dozvoljeno rastojanje između automobila na koje sme da priđe vozač sa kojim je žena onog ispred bila u aferi je 50m. U protivnom se preduzimaju disciplinske mere noćnog bušenja guma oštrim predmetom od strane nepoznatog počinioca.
-Ako se na bilo kojoj raskrsnici susretnu kamion i motocikl, uvek kamion ima pravo prvenstvo prolaza, jer ovaj na motociklu nikako ne može ubiti ovoga u kamionu.
-Vozač motornog vozila je dužan da propusti pešaka samo ukoliko mu je ovaj pomogao da bere maline ili da plasti livadu.
-Na raskrsnici, redosled zaprežnih vozla sa pravom prvenstva prolaza je sledeći:
dorat ---> vranac ---> zekan ---> kulaš ---> magare ---> mula
-Teško povređenog učesnika saobraćajne nesreće uz obilno krvarenje , krivac je dužan da prenese do najbliže litice i da ga spizdi s iste. U protivnom ide na robiju.
Potpuna iskrenost prema samom sebi.
Znači, poslednjih pola sata imam tako gadne gasove, da razmišljam kako da se distanciram od samog sebe i pošaljem svoju astralnu projekciju negde daleko gde vazduh nije toliko zagađen.
Morbidna, "gore" verzija Toma i Dzerija. Kod dece mladje od 8 godina izaziva vristanje, plac i nocne more. Kod pubertetlija izaziva nalete odusevljenja i smeh do suza.
Dete(5 godina, koje je slucajno upalilo HBO comedy u 20h):"AAAAAA mamaaaaa sta je ovo??? Zasto zutom zeki vire creva???"
Brat( na gorepomenutog, 15 godina):"Aahahahhaha ala je Cuddles najebao!"
On ima za cilj da vas ubije od batina iz razloga što mu se može jer je jači od vas. Srećom ovakvi agresivci retko kada imaju bogat rečnik pa je uz malo mašte lako izbeći batine. Siledžija ipak mora nesto reći pre nego što počne da vas mlati a zbog već pomenutog siromašnog rečnika to je ili "Brate, imaš li neki problem?" ili "Šta je bilo brate, šta me gledas?" Treća mogućnost ne postoji.Izlaz iz ove neprilike izgleda ovako:
1. scenario:
"Brate, imaš li neki problem?"
"Imam, devojka me je ostavila, pet godina smo bili zajedno i sad ne znam šta da radim sa sobom. Pored toga dobio sam i otkaz i ne znam kako ću da platim kiriju, izgleda mi da ću završiti na ulici..."
(Ovde će siledžija izraziti saosećanje sa vama i ispričati vam svoje životne probleme. Nije nemoguće da završite u kafani jadajući se jedan drugom do zore)
2.scenario:
"Šta je bilo brate, šta me gledaš?"
"Izvini, nisam hteo da budem nepristojan ali ja sam student medicine i primetio sam da imaš tamne podočnjake (uvek imaju tamne podočnjake jer svako jutro dočekaju na splavovima). Tamni podočnjaci su čest simptom obolenja bubrega i mislim da bi trebao što pre da posetiš lekara, brinem se za tebe... možda još nije kasno..."
(Siledžija će vam izraziti zahvalnost i otrčati u najbližu ambulantu a vi možete mirno da nastavite svojim putem)
Osoba ženskog pola, punijeg stasa i pozamašnih oblina. Na svirci u klubu za pedesetak ljudi, ona će sigurno stati pored tebe. Ima dosta samopouzdanja, tako da besramno nosi ultra tesnu majicu iz koje salo kipti na sve strane i preti da te uguši. Obavezno je fan benda i zna sve tekstove napamet. Celo veče će ti vrištati na uvo, tako da ne možeš da čuješ ni bas, a kamoli glas pevača. Uz balade će lagano njihati kukovima i odbacivati te napred-nazad, levo-desno. Preterano se uživljava u brže pesme, zbog čega ubrzano diše i počinje da se preznojava. Tada vlažnost vazduha postaje nepodnošljiva i dok ti pokušavaš da promoliš glavu i udahneš malo kiseonika, njene ruke, koje su visoko podignute, će to sprečiti. Koju god poziciju da zauzme u odnosu na tebe (ispred, iza ili pored) nema ti spasa. Pokajaćeš se što si uopšte krenuo.
Nacin na koj pokusavamo da izvucemo neke pare od babe bez dugih zadrzavanja i neprijatnih razgovora
Porodica Đoković.
Novak igra, Marko je pozvan, Srđan bira reprezentaciju, ovaj mali će da se priključi kad napuni 12 godina a majka kreira opremu.
Najveći nivo smorenosti koje jedna osoba, najčešće muškog pola i najčešće bez interneta može da poseduje. Igrica može da bude bilo koja podesna za tu upotrebu, ali su najčešći PES, NHL, NBA, Virtua Tennis i slične.
Tako jednog dana kad te smori i osma epizoda iz desete sezone Saut Parka, jer si je milion puta gledao, padne ti opet na pamet da radiš ono što si i ranije radio: Daj bre, da na PES-u napravim moje ortake iz kraja kao tim pa da igramo s Barselonom kao šatro.
Mada neko nema ni toliko ortaka, pa uzme i sam se napravi, a možda i dedu Milutina, i ubaci se u Barsu, na mesto Mesija i Pedra i bije s dedom u tandemu.
Ahahahahaha, kako sam napravio Cou, pojeo sam ga, dobro stamina 93, majke mu ga debele, ovamo...šta je bre ovo Jaw???ahahahahaha +7, brada ko u Dićte, jebote...dobro, znači sad ja, da stavim neke kulj cvidže, kstrae, dribbling speed 99, hihihihi...ahahahahaha, jao Bane, kakve dredove sam ti napravio, curved, +7...ahahahaha...
(malo kasnije)
Ahahahahaha, care, pa ti si car, Zmijo, sve sve, ali kako si uspeo šajkaču Mometu da staviš...ahahahahaha...E mogo si šut bolje da mi napraviš, menjaj to odma...99!
ahahahahahaha, brate kolko smo kul!
Trenuci u kojima se pitaš da li si uopšte normalan pa si pozvao drugare kad znaš da su svi do jednog idioti. Budiš se u neko doba, jes rano ali ne možeš više da spavaš jer će glava da ti pukne od pića i cigara...usput prema kujni gde planiraš da skuvaš sebi kafu, sakupljaš piksle i tacne od šoijlca za kafu koje su sinoć služile kao piksle...odjednom te obuzme hladan znoj jer se setiš da ti je ortak sinoć pao na lavabo i da ga je polomio...miliciji si jebao mater kad su pokušali da te utišaju pa te čeka i prijava...drhtavim rukama skuvaš kafu, razgrneš popijene i polupopijene čaše i flaše sa stola, srkneš kafu i pitaš se: koji li mi je kurac ovo trebalo, pa valjda znam kako smo usrali Džonijevu gajbu...
...do jaja, imaš i pljugu, neko je skoro celu ugasio u trosed...
Izraz koji označava dokazivanje nevinosti. Nastao od starog običaja, koji još uvek postoji u nekim zabitima, a to je da na prvu bračnu noć mladenaca cela familija čeka ispred kuće da vidi da li je mlada bila nevina, tako što će, nakon što obave posao, mladenci pokazati ima li krvi na čaršavu. Ako je mlada bila nevina onda mladoženjini roditelji snose troškove svadbe, a ako nije onda mladini, pod uslovom da nakon što izbije tuča jer je "mali doveo kurvu u kuću" bude preživelih.
Najčešće događaj ide ovako:
1. Mladenci odlaze u sobu u dremaju sat vremena jer su mnogo umorni i nije im ni do čega a i tako će ispasti da se mladoženja više mučio
2. Za to vreme, ispred kuće, mladoženjin otac razmišlja: "To sine, sad je iskidaj", mladoženjina majka razmišlja: "Onakva rugoba da se kreše sa mojim lepim sinom, ccc...", mladin otac razmišlja: "Onakav kreten da kreše moju ćerku, ccc..." i mladina majka razmišlja: "To ćero, valjda ćeš imati više sreće nego ja sa ovim kretenom". Ostali su uglavnom pijani i dobacuju.
3. Nakon sat vremena mladoženja malo iseče dlan i razmrlja krv po čaršavu, jer su počeli da se krešu još pre 6 meseci, 2 dana nakon što su se smuvali, ali to ne mora niko da zna, valjda neće skontati kad se mlada porodi za 5 meseci
4. kada pokažu krv na čaršavu svi budu srećni, mladoženjini roditelji jer im je snaja bila nevina, a mladini roditelji jer su se deca snašla, pošto su malu nekoliko puta hvatali kako se u štali kreše sa komšijinim sinom
Jedan od primera u kome se prepliću narodna dovitljivost i eksplotacija dece. Naime, istraživanja su pokazala da prosečnom klincu ne treba više od dve-tri čašice rakije da bi ga proglasili pijanim. Ta činjenica od velike je koristi roditelju željnom starog dobrog "drinking en drajvinga" nakon povratka sa bahanalija poznatijih kao slava. Daš malom da drmne koju i kod saobraćajaca imaš neoboriv dokaz da "nisi pio dve godine".
- Dobro veče. Dokumenta, moliću.
- Izvol'te, prijatelju.
- Da niste vi pili?
- Ja?! Naravno da ne, bože me sačuvaj.
- Ajd da duvate.
- Nema problema! :naduva 3,53:
- Gospodine, za ovo ide dozola.
- Ma, taj aparat vam je pokvaren, evo, dajte malom da dune!
- Hm... :klinac naduva 2,67:
- Izgleda da ste u pravu, izvin'te na uznemiravanju.
- Ništa šefe, pozdrav!
