Narod nema 'leba da jede
Razlog da se ne radi ama bas nista.
Narod nema 'leba da jede, a ti tu pises definicije.
Narod nema 'leba da jede, a oni organizuju parade.
Narod nema 'leba da jede, a ti si bas resila da uspes u zivotu.
Narod nema 'leba da jede, a ti tu pises pesme.
Narod nema 'leba da jede, a ti bi da se jebes.
Narod nema 'leba da jede, a ti bi u provod.
Narod nema 'leba da jede, a ti zderes k'o nezdrava.
Narod nema 'leba da jede, a ti bacas hranu.
Narod nema 'leba da jede, a ti ides na more.
Ajd' nadjite neku sisatu sto moz' cel narod da podoji, pa da izvadimo ruke iz dupeta i ipak radimo nesto!
jasna asocijacija
na TV Slagalici, jedna od četiri asocijacije koja nema nikakve veze sa konačnim rešenjem.
Danijela Pantić: Konačno rešenje je Fabrika. *uzdah* ČARLIJEVA fabrika ČOKOLADE. Fabrika SNOVA, a mongolski pastuv je jasna asocijacija.
Argument autoriteta
Најјачи аргумент. Иако велика већина тврди да аргумент ауторитета није никакав аргумент, обично испада да аргумент ауторитета сјебе ауторитет аргумента.
Томица Милосављевић: " Да обавестим јавност: онај контингент вакцина што је јуче стиго, доступан је свима и то за џабе. Ради се о стрихнинским вакцинама са живом, по стандарду ИСО-9001, обогаћених литијумом, витамином Ц, екстрактом јаја *васкршњих победника* и аромом еукалиптуса. Ништа нема на силу, али приоритет имају бебе, бабе, деца из вртића, војни пензионери и жене у климактеријуму. Питања?"
Новинар:" Је си л' зглајз'о Томице? Стрихнин и жива су тешки отрови, па је л' теби циљ да отрујеш народ?"
Томица: "Ти да ишта знаш не би постављ'о таква питања. Ниси позван да говориш о овоме! Уосталом, ја сам лекар. Професор Доктор. Министар."
Радомир Антић: " Позивањем Ороку Сакија- Секача у национални тим имаћемо више опција у нападу. Он ће бити наша алтернатива у случају повреде Пантелића. Његово искуство ће много значити млађим играчима. Радује нас што је изабрао Србију иако је имао понуде САД-а и Јапана. ФК "Космодром" му је без икаквих примедби допустио да пође са нама на припреме за Мундијал. Желим да кажем, да позивањем Секача, ни за ког нису затворена врата националног тима, па ни за Нинџа Корњаче."
Новинар: "Радомире, луда главо!? Па где ћеш позвати Секача, човече!? То је фиктиван лик, лик из цртаног филма!"
Радомир:" Ти благе везе с фудбалом немаш! Држи се свог посла. Уосталом, ко је седио на клупи каталонског гиганта и на клупи галактикоса, ти или ја?"
Massimo Savić
On pati. On cilim svojim tilom osjeća svaku pismu koju izvodi. Nebitno što je pismu obradio. Nebitno što piva na plejbek. Nebitno što gostuje na Tv Ruski Krstur i što je istog jutra tu numeru pivao u još 16 emisija. On je tako do jaja. On je tako umjetnik. On ima udvojeno isto slovo u svom imenu. On ima tako kul spiku i tako je iznad tih ustaško-četničkih sranja. Njemu niko ne može oduzeti šetnju Balkanskom ulicom jutarnjim časovima 80tih, zadimljenu salu Skc-a, druženje sa Milanom Mladenovićem,…Šatro. On štiti životinje, on zatvara vodu na slavini dok pere zube. Ali on nikad ne priča o tome. On je Massimo Savić.
Pa spasite ga majku vam pokvarenu!
Mnogi uživaju u dokumentarcima o životinjama. Tu ubrajam i moju malenkost.
Najčešće su omiljeni dokumentarci o odrastanju malih lavica, geparda, majmunčića i ostalih stanovnika savane.
Međutim, mnogi od istinskih ljubitelja životinja bivaju šokirani pojedinim scenama, a dešava se da mlađani naraštaji povuku i traume posle gledanja pojedinih dokumentaraca.
A predatore, koji su im u početku simpatični, počinju da mrze...
Voditelj: Lavice love u čoporu... Ipak, one nisu toliko hrabre da napadnu krdo slonova. Verovatno će čekati priliku da se mladunče slona odvoji od krda......
Gledalac(u sebi, zadovoljno): -Ma mogu da ga puše lavice kad je on u grupi. Samo se ti slonče drži njih i sve će biti ok. Mogu da probaju da napadnu, baš bih voleo da vidim kako lavovi lete u nebo, hehehe(zlobno)!
Voditelj(nakon 5 minuta): Ali šta je ovo?! Izgleda da su lavice dočekale toliko isčekivanu priliku. Mladunče je još uvek mlado i ne moze da prati korak slonova koji se kreću isuviše brzo za njega.
Gledalac(u sebi, dok polako skace adrenalin): - Alo bre slonovi pizda vam materina klempava, pa usporite malo, a ti slonče potrči malo jebem te u noge.
Voditelj(nastavlja): Mladunče sve više i više zaostaje... Pištanjem doziva ostale slonove ali oni su se sada isuviše odaljili.... To je znak da lavice krenu u akciju.
Gledalac (guta knedlu): 'Oće li neki slon da se okrene, jebo sam mu majku slonovsku glupu.
Voditelj (nastavlja): I krenule su... Lavice obično ubijaju tako što zubima pokidaju gušu i puštaju da se žrtva uguši u sopstvenoj krvi.......
Gledalac (šok i neverica, suze u očima, nemo posmatra kako lavice već 5 minuta mrcvare slonče koje se još uvek mrda)
Voditelj (nastavlja): Ali, to su sve zakoni prirode... I protiv toga se ne može. Ovakav lanac ishrane već vekov.....
Gledalac (eksplozija adrenalina i pičkaranje koje nastaje nakon raketnog iskakanja sa fotelje): -Alo bre kakav lanac ishrane, njih 3 na jedno slonče bre mamu im jebem, pa šta rade ovi što snimaju, što ga nisu spasili pičke nijedne, tako bi i čoveka ostavili!!!
Pukni puškom, spasite ga majku vam pokvarenu!
......
Običan narod koji telefonski učestvuje u političkim emisijama
Jako široka grupa ljudi, ali uglavnom za svakog od njih je zajedničko da su zaludni i da im dolazi podebeo račun za telefon.
Uostalom, najkraća definicija: Najdokoniji pripadnici našeg društva. Čak dokoniji i od nas Vukajlijaša.
Ima ih više tipova:
1) "Saću vam jebem mater" lik:
- Alo bre, pa je l' znate vi da je taj isti Kukoceljić najveća lopina u našem gradu, pa to je sramota za ovu emisiju što on tu gostuje, mene je i sramota što sam Srbin kad vidim ovog lika.
2) Rešavalac problema:
- Ja bi sve te koji gaze cveće po balkonima poslao u rudnik soli.
3) Antimason lik:
- Ma bre to je sve njihova zavera, od toga su profitirali i Kozomora i Vutropirić, a ovde se pljuju, ma znam ja vas, pljujete se, a odmah posle emisije odete u kafanu da se obločete đuture.
4) Postavljač konkretnih pitanja:
- Gospodine Tadiću, šahta u mojoj ulici nema poklopac, ministar Dulić je obećao brzo rešenje još marta meseca. Od tad su u kanalizaciju upali moj brat Bora, lokalna kurva Redževana i sam ministar Dulić. Kad će to biti rešeno?
5) Beznadežni:
- Moja ćerka je završila fakultet pre deset godina, ja sam zvala i Snupija i Ajvi Tizdejl...(i tako pola sata, jer je glupo voditelju da prekida ovakve mučenike)...
6) Zajebanti:
- Predsednik Tadić je ipak popušio jednu ekološku.
7) Izgubljeni (lek za njih Srećko Mitrović Srele, vatrogasac):
- Alo, Mićo je l' moja mistrija kod tebe...
8) "Pozdravi je, pozdravi" likovi:
- Želim da pozdravim najkorektniju voditeljku, sve u studiju, živeli nam sto godina, i naravno draga Zorice (ovo voditeljki ili gostu, ili bilo kome) da ti prenesem, posrao vam se neko ispred vrata, baš na Welcome.
U.P.S. za kompjuter
Sprava koja sprečava da vam grom spali vaše najvoljenije stvorenje u vašem boravku. Sprava zbog koje vi igrate igrice dok vaši bližnji grickaju prste hoće li im spržiti Raid uključen u zid, a kamoli frižider ili nešto ozbiljno, jer se napolju digao Helldorado.
Poseban slučaj:
Igram fudbal na kompu, ulazi keva besna kao mungos, dernja se na mene da uradim to i to, ja i dalje sedim i igram fudbal. Ona sva crvena preti da će mi izvući glavno napajanje za pola uredjaja koje koristim u sobi. Ja i dalje igram fudbal, blago se smeškam i nastavljam. Ona mi opsuje par lepih uvreda i iščupa kabal iz zida vičući:" E sad igraj kompjuter, jebao te on!" Sve se gasi, ali komp i dalje radi i ja nastavljam da igram fudbal ne pomerivši se i umirući od smeha. Samo sam rekao - U.P.S. mama, U.P.S. Žena mirno otišla iz sobe, ownovana od strane meni jedne od najdražih sprava koje imam u svom arsenalu odbrane protiv napasti koje hoće da mi oduzmu pravo da trulim pred kompom! Pobeda!
31. decembar
Svetski dan borbe protiv moždanih ćelija.
-Šta ćeš za novu godinu?
-Mislio sam eside, ali se sad pojavila neka šema za mdma...
Moje lično mišljenje
Najveci konkurent izrazu Čak Šta Više u trci za nenadjebivi pleonazam! Moze se svakodnevno cuti u raznim talk-showima, dnevnicima i emisijama kada zajebani gosti zele da nam pokazu da su zajebani tako sto oni licno misle, za razliku od nas obicnih smrtnika koji samo mislimo.
Sve dok se ne otkrije razlika izmedju licnog i nelicnog misljenja, molio bih da se ne ubacuje ovo "licno".
Sajam automobila u Parizu 2010
Jedinstvena prilika da vidiš sta će prosečan Srbin voziti za 10 do 15 godina.
Splavovi
Kulturni fenomen Beograda.
Strancima u Beogradu - glavni razlog dolaska
Povratnicima u Beograd - tiha patnja
Maturantima - obavezna destinacija
Komšijama - nesanica i psovanje u mraku
Vlasnicima - "znaći, SVE"
Osoblju - nužni posao
Menadžeru - odmor od kladionice
Obezbeđenju - dodatni trening
Šmekerima - modna pista
Lovanima - logičan nastavak dana
Grandovcima - daske koje život znače
Sponzorušama - radno mesto
Zemuncima - ponos grada
VanZemuncima - razlog preseljenja u Zemun
Borisu Milivojeviću - Meka i Medina
Aci Lukasu - mesto rođenja
Dunavu i Savi - kožna infekcija
Kroazani
Razdragane mase žitelja Hvatske, pozdravljeni na aerodromu Pleso od giganta intelektualne misli g. G. W. Busha.
P.S Lično, volim kada mi se za doručak servira 2-3 kroazanke uz bijelu kavu.
Na izlazu iz aviona:
Dragi moji Kroazani!!!!!!!!!