Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan. - Dobar dan. Rakija? - Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove. - Da. - Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola? - Znam. - Na ovoj flaši piše da ima 65 posto! - Štamparska greška. - Ali pisano je olovkom! - Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55. - Da li stvarno ima toliko? - Piše da ima. - Ali... - Piše! - Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili? - Ma sve sam ih potamanio! - Znate da je to kažnjivo zakonom?! - Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo. - Ali... - Komšija je ubica! - Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava? - Znam. - Pa kako to radite? - Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako. - I ona zaspe? - Da. Čim je odvalim sekirom. - Gospodine! - Šalim se. - Dobro je. - Satarom to radim.
Kod nas nekako,sve je teže postati alkoholičar, jer da bi u Srbiji bio alkoholičar moraš da se ne trezniš nedeljama, po nekoliko meseci. Što u Evropi smatraju alkoholičarom, to je kod nas običan vikendaš, ili rekreativni alkos. No, najlakše ih je podeliti po tome kakvi su kad se napiju i po tome koliko često piju. Prema ponašanju kad se napiju dele se na:
-Volim-vas-sve tip: Lik koji kad popije ide od osobe do osobe, godine i pol nisu bitne, ionako tada sve voli, ljubi, grli. Često najbolji likovi na pijankama, zagrli te dva minuta ispriča ti kako te je oduvek gotivio al' kako nikad nije imao prave prilike da se druži sa tobom, ako si muško, ako si žensko, kako je zaljubljen u tebe, od pre jedno pet minuta, ili pačića, zavisi, uglavnom, kažeš mu da moraš da ideš i neće se naljutiti.
-Ajde-da-im-jebemo-mamu lik: Čovek koji kad izađe negde sve ga smara, stoji kod stola pijan, manje od svih ostalih, ili mrtav pijan, ne postoji srednja faza kod ovakvih, brani ekipu, i drži stol da ne padne. Uvek nasrtljivi, najgori likovi za ''pravljenje krugova'', al' opet gotivni kad su sa tobom (nešto ih i ne volim kad su sa drugim ekipama, a ni oni mene).
-Je-l'-moguće-da-me-ostavila lik: Lik koji uvek ima nekih emocionalnih problema, pa zato i pije sa vama, uvek mrtav pijan nađe da vam se jada, kad je vama do skakanja, njemu kreću prve suze i ''brate moj, jedino tebe volim, ne vredi sve su one kurve, brate moj, je l' možeš ti meni da veruješ da...''.. Jako dosadni likovi, trebali bi malo da se opuste,kad nađu devojku onda je super izlaziti sa njima, dok je nemaju, uvek tuguju za prošlom.
-Znam-daj-još-jedno lik: Lik koga boli tuki za sve vaše probleme, za sva vaša dešavanja, uvek je tu sve da sasluša i da na kraju da jednostavan savet koji u principu tada i rešava sve probleme: ''znam brate, verujem ti,nego ae mi uzmemo po još jedno''.
-Smoriša: Lik koji je inače zanimljiv, ali to veče, i pored svog tog alkohola jednostavno, nije u elementu, najbolje ga ostaviti po strani te večeri. Po tome koliko često piju dele se na:
-Cirozaši Obično su to oni ljudi koji ne izlaze iz flaše, socijalni slučajevi, koje uvek nađeš ispred prodavnice,koji ti ne traži 5 dinara zato što je gladan,nego što mu fali za Jelena ili Lava. Obično jako dobri, ali ih je život nekako izmučio pa sad utehu traže u flaši. Zabradatili, u nekoj staroj odeći, a higijena im je davno zaboravljeni prijatelj.
-Vikendaši: Mi, obični smrtnici, koji pet dana uz obroke pijemo sokove, idemo na posao/ u školu i onda sa velikim entuzijazmom očekujemo taj dugo očekivani petak-subotu da se oduzmemo k'o vozačka dozvola.
-Alkoholičari u pokušaju: Oni koji piju samo radnim danima a ne vikendom, jer su skontali da ih ima nekako više pa im je računica jednostavnija, viđaš ih stalno po nekim kafanama za zagrevanje petkom kad kreneš u grad, a ovim danima greju klupu ispred prodavnice,dobri stari likovi iz kraja.
-Alkosi u najavi,: Oni koji na pauzi na poslu popiju po jednu, pa posle na kafe pauzi još po jednu, kad dođu kući jednu dve, ustvari kad god im se ukaže prilika. Obožavaju velika dešavanja tipa svadbe, ispraćaju.
-Dobro veče, momci,lepa muzika, kako vam se čini, vi nniste pozvani? -Oo gazda sve je super,na nivou, ma ne znate vi nas, mi smo s mladine strane. -Dečko ovo je ispraćaj.
Mnoge pričaju kako će izgubiti nevinost posle osmnaeste bla, bla... e vidite sve lažu, sem ovakvih devojaka.
To je ona što zaista ne gleda kroz prste kada vidi kako se dvoje ljube na tv-u. Ona će prvog dečka imati negde sa sedamn'est dina i to će biti onaj pravi, sa njim će izgubiti nevinost, udaće se za njega.
Taj se može nazvati i srećnik, jer su devojke nalik ovim uglavnom one, što imaju sve, mogu se nazvati savršene, ajd'.
-Šta misliš ti, mogu li smuvat' onu Jovanu? -Braćala, ne bih da te uvredim, al' ona je časna sestra po tom pitanju. -U kurac! A tako lepo čeljade.
Radnik: Direktore, kad će Spasovdan? Direktor: Aaa? R: Spasovdan! D: Otkud znam, pitaj popa Jovana. R: Ma kakav pop, pitam kad će plata! D: Bićeš blagovremeno obavešten. R: Obavesti ti elektrodistribuciju, već su naoštrili klešta.
Lik koji nema pristup pički dok se njegovoj devojci ne zaopšti. Njegovo mišljenje i potrebe se zanemaruju. Jedino ona određuje vreme seksa, poze i dužinu trajanja, nebitno što su njemu jaja poplavela i močuga mu stoji uspravna od kad se probudio ako njoj nije do oplodnje.
- Ljubavi, molim te? Žulja me u gaćama ceo dan, eksplodiraće! - Neću sad, zar ne vidiš da gledam u plafon !!? - Jbt opet moram da ga šamaram u VC-u.
- ..... DEBELI !!! Dođi, sad sam raspoložena. - Zar ne vidiš da kenjam? - Imaš 37 sekundi da dođeš ili ću izgubiti volju. - Evo ljubavi, evo! Neću ni da se obrišem.
Trenutak pomešanih osećanja. Kao seks sa kabastom ženom. Trči gore ljubi, trči dole jebi, razvučen ko šifonske gaće. Sve bi, al ne može u isto vreme. Dobio sam je, a ko da sam dobio rak. Jebiga, od nečeg mora da se rikne.
Tu, tu. Tu, tu. (stigla poruka na mobilni)
"Poštovani na vaš račun broj 512597746085 je uplaćeno 16005,00 dinara. Vaša Unikredit banka."
Mika, mučenik ovdašnji : - Fala kurcu! Pera, ortak nezaposlen: - Šta je? Mika : - Legla plata! Pera : - Oooooooo matori. Tražio te konobar, malopre ... he,he, he, he ..... Mika : - Tražila me i elektrodistribucija, bankari, poreznici, žena dva puta, deca studenti, samo zevaju, a ti me jebeš za dva piva? Pera : - E, pičko papučarska. Za dva piva ti stalo.... Mika : - Mater ti jebem alavu. Pa, ko je do sad plaćao? Da nisi možda ti? Pera : - Zavrnula ti Smilja jaja, pod stare dane? Mika : - Kome zavrnula? Ne serendaj. Nego, jesi za jedno mešano, da lakše pivo klizi? Pera : - Moj čovek! Legendo Srpska i republike Srpske Krajine! Mika : - Kelner, ponovi ovo s pivakisom i upali roštilj. Kelner : - Mešano? Mika : - Of kors! Kelner : - Stiže!
Tu,tu. Tu, tu. (stigla poruka na mobilni)
" Poštovani, obaveštavamo Vas da je sa Vašeg računa broj 512597746085 skinut iznos od 14850, 00 dinara, za ratu kredita..."
