10-ak dana u kojima student ima priliku da upozna jezike, kulturu i lepote stranih zemalja.
-Brate, gde ste išli za apsolventsku?
-Išli smo u....pravo da ti kažem, nemam pojma, kad smo krenuli ispred Sava centra, otvorismo neku domaću, pa pređosmo na pivo, pa redom... Sledeće čega se sećam su neki mađarski carinici, ali su mi rekli da je to bilo u povratku. Ma bilo do jaja.
Retoričko pitanje saobraćajnog policajca zagledanog negde u horizont, dok polako ispruža desnu ruku u kojoj će mu vozač ostaviti "odgovor na pitanje" u vidu nekog novčanog iznosa, po sistemu što više daš - brže ću da zaboravim nemanje trokuta, musave farove, nevezan pojas itd.
Vrsta oglasa koja je vremenom razvila sopstveni sleng, skraćenice i poštapalice.
-Cena 4500e, nije fiksna = Može da se spusti na 4480e
-Limarija dobra = Ima celu školjku
-Malo korodirao sa strane = Nema desna vrata
-Menjač hvata brzine = Ostatak automobila je krš
-Nikad udaran = Nikad udaran pesnicom ili bejzbol palicom
-Prvi vlasnik = Prvi vlasnik ove godine
-Prešao 132 000km = Prešao 332 000km
-Ima kožu = Jelensku kožu za brisanje instrument table
-Očuvan = Ima preko 25 godina starosti
-Nove gume = Gume stare 2 godine (minimum)
-Garažiran = Udario sam ga par puta o garažu
-Original muzika = Nema CD plejer nego kasetofon
-Dobro drži ručna = Nožna kočnica je otišla u kurac
-Troši 7-9 litara = Troši 10+ litara
-Registrovan na manju kubikažu = Kraden
-Novi brisači = Uložio sam 500 dinara u sređivanje
...
Mukotrpan proces prema kojem onaj američki ekranizovani deluje kao dečija igra.
Stalni likovi
-Ćale vojno lice, poslednji put se osmehnuo '97. godine kad je Sloba držao inspirativni govor.
-Keva domaćica koja željno iščekuje tvoje mišljenje o ukusu njenih šnenokli
-Burazer metalac koji te gleda ispod oka jer si obučen kao neki fićfirić a ne u crnu Iron maiden majicu
-Strina Rada koja poznaje tvoju kumu (rade u istoj firmi) i koja je tu da iz tebe izvuče što više informacija o tvojoj porodici i eventualnim naslednim bolestima
-Deda koji gleda da li imaš 2 metra preko leđa i da li možeš šakom da polomiš oraS, neće njegova unuka za nekog slabića
-Ujak sa sela koji ti prodaje seoske narodne umotvorine tipa: Mora da se zna ko juri svinju po oboru a ko čeka ispred sa macolom
-Komšinica koja se slučajno tu zadesila a koja će ti uzgred postaviti najviše pitanja
-Baba kojoj moraš da se dereš da bi te čula a kad se razdereš gasi te u stilu: Malo ti glasniji ovaj momčić! Al' nije loš...
Primer govori sam za sebe.
Ribe:
Samo napucena usta - ruzna (eventualno sa namerom da raspali musku mastu kakav bi bio osecaj da se te 2 socne usne nadju na tvojoj kiti, dok 'vamo izigrava sveticu)
Faca sa velikim naocarima - ruzna do zla boga. Grob!
Izbacena guza - napaljena klinka koja se lozi na Christiana Ronalda.
Izbacene sise - napaljena ruzna klinka (eventualno do 18) koja velicinom sisa pokusava da nadomesti manjak sivih celija.
Izbacene sise i guza istovremeno - najslikovitije objasnjava stara narodna "Lakse joj uterati metar u dupe nego cm u glavu"
Izbacene sise i guza i napucena usta - Vidi, imam 5 iz gimnastike?? Hahah! Prevarili ste se! - Trazim opasnog baju sa mocnim autom, velikim misicima i malom kitom za koju cu da mu govorim da je velika, a on ce da me voza, brani i kupuje sve sto pozelim.
Neki lik iz crtaca - ruzna i sa manjkom samopouzdanja.
U kupacem kostimu - Vidi, bila sam na moru, drkaj na moje sveze zategnuto, izdignuto na grckom suncu osuncano tinejdzersko dupe, kad vec ne mozes da ga pipnes, luzeru!
Slika Jessice Albe - Htela bih da budem kao ona, al' mi je faca previshe velika i roshava, a pride imam i 30 kila vishka. Idem da vratim glavu konju, pozz!
Slika sa Acom Lukasom(Dzajom iz Amadeus benda, Nikolom Rokvicem, Karleusom...) - Napaljena klinka sa debilnim muzickim ukusom, koja tripuje da je postala bitna gradska faca zato sto joj je neko od neimara folk nam muzike poklonio 15 sekundi vremena.
Muskarci:
Slika nocu u klubu sa 3 flase ispred sebe - smarac.
Slika celavog baje koji istice misice - nabildovani smarac.
Slika zvalavljenja sa ribom - poruka: Vidi, umem da se ljubim. A tek sto jebem...
Slika plocica na stomaku - Smarac bez grama mozga, sam sebi dao nadimak "Shmexy".
Slika sa gitarom - Bubuljicavi klinac koji je naucio da okrece 2 akorda, i sad tripuje da ce dnevno da ima bar 658 nostrifikacija i 50 poruka u inboxu od riba koje se loze na tipove sa gitarom pored vatre, al' ne shvata da su ta vremena prosla.
Slika pored Bmw-a, Hummera, Mercedesa... - Glup tip, smarac, materijalista, ponavljach u osnovnoj i srednjoj, neiskusan u muvanju, lozi se da ce jednom imati fensi auto, i nada se da ce u medjuvremenu nesto kresnuti jer se slikao pored istog.
Danas gotovo nemoguće naći.Pre ćete naći sa ukusom paprike,argentiskog bifteka,posrnule svinje,isušenog teleta,musake nego onaj običan.O plazmi,i njenim "borovnicama u sosu od kajsija,jogurta sa kačamakom i vepra u kupusu na Čileanski način" ukusima i da ne pričam.
Čarobni sastojci nekih pomada, mamac za lakoverne domaćice. Uz njih bore nestaju kao pare iz državnog budžeta. Podmlađuju, regenerišu, zatežu... ma, hiljadu čudesa!
Sitnim slovima: Deluje samo uz odgovarajući losion od lemurovog testisa i vaginalni sekret himalajske divokoze.
To se desava uvek kada zelis da se napravis vazan\vazna pred ukucanima kada mama nije kod kuce. Ti kao znas da spremis nesto, a u stvari nemas pojma, a jos kad krenes da izmisljas specijalitete onda bude ubistveno. U najgorem slucaju od tvog pripremljenog jela ukucani povracaju i\ili dobijaju tezak proliv.
Ako si ekstremista mozda dobiju i epilepticne napade.
1. Rascvetale virsle
To je kad kuvas virsle sve dok ne iskoce iz svoje kozice.
2. Spagete do mojega
To je kada kuvas spagete sve dok ne ispari sva voda da ne moras posle da ih cedis. One se zalepe za dno serpe i posle ne moze ni bog otac da ih rastavi od dna.
3. Kar(an)fiol
To je kada pohujes ziv nekuvan karfiol sve dok jaja sa njega ne otpadnu, bacis ta jaja i posle teras ukucane da jedu. Govoris im da to ima puno vitamina.
4. Lepak za drvo
Zelis da skuvas makarone sa prezlama. Toliko si gladan i ubedjen da znas kako to da pravis da ne zelis nikog da pitas.
Skuvas makarone isto kao i spagete i onda sunes celu kesu prezli bez zaprske, dodas secer i mesas sve dok ne dobijes lepak za drvo.
5. Somina
Somina si ti kada onog pravog soma ostavis na stolu nepokrivenog i kada dodje macka i pojede pola dok ti hotujes sa devojkom.
Od tvog rucka ostaje samo limun i persun, a ostalih pola soma ide macki kad je vec nacela, e neka joj nek crkne!
6. Kamen za pete
Samo je dovoljno da zaboravis da dodas prasak za pecivo u kolace. Ako zaboravis jos nesto mozda mozes da to upotrebis i za potapanje kupusa.
7. Prokoktel
Pro od proliva koji izaziva ovaj koktel i ciju konzistenciju poprima.
Svo voce koje ti padne pod ruku izmuljas sa babinim sokom od visanja i posluzis sa jabukom (i sa sve kosticama koje si zaboravio da uklonis).
8. Eliksir mladosti
Roknes tri sumece tablete; 1 c vitamin, 1 multivitamin i 1 cink u flasu u od litar i po i sipas ono govno od Step-a, sipas vodu i promuckas. Posluzis to uz ladno pivo. Proliv ces dobiti sigurno.
9. Bomba
Uzmes svo voce koje imas i zdrobis u jogurt i posluzis sa kafom.
Dobices proliv cak iako nisi srao godinu dana oanko posteno bez zatvora.
10. Masna kafa
Samo treba da si dovoljno glup da dodas ulje i zaprsku u kafu
11. Misomor
Neuspeli mastan puding pun crnih grudvica. Lako se priprema, samo odjebes uputstvo i rokas ulje dok ne pocne da prska.
12. Rolat sa bljakom
Dovoljno je da vidis mamin rolat i da joj pomognes time sto ces da ga pospes secerom u prahu. A, to sto je punjen spanacem, krompirom i kupusom to nikom nista.
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Moj komšija koji mi vazda, kad se iz prodavnice vraćam, zaviruje u kesu i prebrojava šta sam kupio. Naravno, određeni artikli su podložni i komentarisanju.
Komšija prebacuje glavu preko ograde ili prozora i analiza sadržaja kese počinje.
Situacija 1.
- O, komšo, pivce će da padne, ako ako, šta imaš tu, jesi li i čips uzo? Pivo bez gricke je isto što i žena bez pičke, hehehe...
Situacija 2.
- Šta je komšija, prisralo ti se, a? Au, koliko si ti papira kupio, dovoljno je za celo naselje mesec dana da briše dupe.
Situacija 3.
- Komšo, opet jedeš paštetu?! Pa ne valja ti jednolična hrana, pokvarićeš stomak. Ima ona boles, beri-beri. Vilotići svaki dan drugo jedu, pogledaj ih kako su rumeni.
Situacija 4.
- Hehe komšo, plazma i mleko?! Jebaga, valjda si preraso to? Imaš li i cucu kući, hehe? Ili si se, nedaj bože, prosro? Pu pu pu
Situacija 5.
- Ej, komšo, čudo si počeo te neprovidne torbe da secaš? Ne daju kese više u prodavnici?
- Odjebi, komšo
Odvratiš smoru iz komšiluka koji te gnjavi iz dana u dan svakakvim mrsomuđevinama, a onda, po epskoj sparini, hrupivši drugi put u pola sata na ulici pred tebe, uz balav osmeh uzvikne "Treći put častiš".
Dati pijanom kumu da izabere ime vašem detetu.
... Želimir, Sredoje, Gordanela, Mašinka...
