Nastanak filozofije
Filozofija je jedna od najkompleksnijih nauka današnjice, a tako će i ostati. Jer sve dok je ljudi kojima 'leba uvek pada na stranu zdžemom (Marfijev zakon) i koji bi pritom da shvate zašto je to tako, biće i filozofije.
Tradicija filozofiranja (lelemudovanja) se proteže čak od 500 godina pre Džizsa Krajsta, što će reći od dve 'iljade i po od danas. I sve se to ne bi desilo da nije bilo dokonih Grka koji su se po ceo dan smarali, cirkali vopsa ispred trafike i varili, umesto da kao Egipćani vuku cigle i prave piramide. Zato su danas pred bankrotom.
Dvojica najzaslužnijih za stvaranje filozofije su bili Sokrat i Platon. Bili su veći kuleri od Sajlent Boba i Džeja sve dok ih mešavina jeftinog piva i gudrovina prskana heroinom nije spičila po malom mozgu. Nakon toga je, štono kažu, istorija.
380. godina p. n. e.
Sokrat: Platone, kurvo moja nedojebana, ala radi ovaj tši! Tripujem da ovoj maloj Hermesovoj porasle dojke.
Platon: Lolololo, brate puk'o si. Gde više da rastu u pičku materinu. Po mojoj profesionalnoj opservaciji rekao bih da ima dobru prirodnu četvorku!
Sokrat: Hahahaha, ljaljane mali. Šta bre prirodno, dišvi valjda ožiljke od ugradnje silikona?
Platon: Da bree. Nisam izvalio. No svejedno, dobre su.
Sokrat: Realno jesu. Ladno joj se vidi bradaja. Kao kompakt disk jebote!
Platon: Ma k'o točak za rulet. Nego kapiram da ovo namerno radi. Hoće da nam pokaže ono što nikad nećemo sišemo iako to želimo. Jebote to nije humano, to nije...
Sokrat: Po načelima etike!
Platon: Škk? Tebe baš radi ovo sranje.
Sokrat: Jebote, ovo je bingo! Pazi ovako, imaš zadatak da smišljaš što zajebanije nazive, nebitno šta oni značili. Bitno je da u sebi imaju ono logos. To narod voli! Voli da govori o nauci, iako nema gram mozga. Dragi moj Platone, mislim da znam kako ćemo usrati život čovečanstvu narednih par milenijuma.
Prekinuti post
Наћи девојку после дужег временског периода. Омрсити се.
- Прекинуо сам пост синоћ!
- Било је и време....
Dopisivanje sa drugom smenom na klupi
Tako su deca prekraćivala časove u vreme kada još nije bilo neta i fejsa.
Nikola: E, Mare, šta to pišeš?
Marko:Ma, dopisujem se sa onom sisatom iz druge smene.
(piše na klupi)
A(prva smena):Ćao.
B(druga smena):Ćao.
A:Ja sam Marko.
B:Ćao, Marko.
A:Jesi ti Tijana?
B:Koja Tijana?
A:Pa, iz VI 3...Rekli su mi da sediš ovde...
C(tetkica u puš-pauzi):Misli na onu sisatu.
A:A taaa Tijana...
B:Pa jesi ili nisi?
A:Ne, ja sam Tijanin dečko, a ti si mrtav kad te sutra nađem za tom klupom.
C:Uuuu, sad si ga najeb'o, mali.
Marko:E, Džoni, aj' zamenimo mesta.
Nikola:Š'o?
Marko:Ma, nešto me bije promaja...
Nikotinski šok
Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.
Lokalna televizija
Једна од нижих лествица у медијском систему Србије. Мало изнад новинарске секције у локалној основној школи. Њена сврха је да извештава о дешавањама у месту у којем се налази, као и да једном недељно репрезентује ретроспективу догађања из оближњих села и месних заједница. Егзистенцију тих телевизија омогућава пар реклама које плаћају власници локалних угоститељских објекта или занатских радњи, као и део општинског буџета, углавном онај намењен за културу. С обзиром на квалитет програма, који је раван квалитету хоуммејд индијског порнића, не привлачи велики број гледалаца. На тај начин је детерминисан профил људи који ради на овим станицама- незаинтересовани или луди. Ако ниси луд или незаинтересован, временом постанеш.
1: Ало, пизда вам материна, шта радите овде?
2: Ништа шефе, вежбамо...
3: За шпицу.
1: За коју шпицу вежбате, мајке вам га набијем наркоманске, опет дувате ону дрогу!
2: Није дрога, шефа...
3: Није, шефе, КХМ...
1. Ајде мрш у студио да развлачите каблове, вести почињу за дваес минута! Пизда ли вам материна наркоманска...
2: Ево, шефе.
1: Је ли, а 'де је, бре, она куравла?
3: Која шефе?
1: Како која, па колко их имамо, набијем вас на курац?
3: А то јесте. Не знамо, шефе.
1: Како не знате!? Па ко ће да води вести?
2: Ево ја ћу.
1: Шта ћеш ти да водиш? Последње што си ти рек'о пред камером је реклама за Жику каменорезца.
3: Могу ја, шефе?
1: Ти? Си ти нормалан?
3: Па шефе, нема ко други. Јова отиш'о на боловање.
1: Јес' мајку му. Пу, у пичку материну, јебемти амбуланту, нашли коме ће да дају потврду да није здрав! Додуше, он истина мало пришућкаст, ХЈОХЈОХЈОХЈОХЈО.
2, 3: Хехехехехехехе.
1: Шта се смејете, пичка вам материна! Мрш горе, ће да почне дневник.
2: Шефе, а ко ће да води ако не дође Зора?
1: Ма нек води ко 'оће, много ме боли курац. Ионако нас нико и не гледа.
...
2: Матори, могу ја да водим?
3: Матори, мојне си пичка, ти си причао рекламу за Жикину радњу. Ја нисам ништа никад. Рек'о.
2: Океј, матори, води ти.
...
2: Три, два, један, нула. Уствари нема нула, кренуо си пре две секунде.
3: Добар дан поштовани гледаоци, ово су вести у шест. То јест у три. Ово су вести у три.
1: Шта радиш то, билмезу!?
3: Па збунио сам се, шефе. Шта да радим?
1: Шта шта да радиш, матер ти јебем ненормалну! Па уживо идеш, гледај у камеру и причај које су вести дана!
3: Ово су вести дана. :џингл:
Јутос око пола девет у селу Обреж код Варварина ухапшен четрдесетпетогодишњи Ј.М. због поседовања марихуане. ..Шефе, па ово је наш Јова! Ахахахахааха! Ладно Јова ухапшен! Ахахахахахахаха! ЈОВА ЏАНКИ! Ахахахахаха!!!
1: Е, сад ћу да му јебем матер. Сине, додај ми ту гедору поред тебе. Не тај, тај поред. Е тај! И пусти рекламе.
2: Изволте шефе. А које рекламе да пустим?
1: Пусти обе.