Roditelj kome je dete došlo sa ekskurzije u inostranstvu
Takav roditelj se prepoznaje po 2 osnovne karakteristike:
1. Ispijeni izraz lica čoveka bez dinara u džepu
2. U ruci nosi kesu iz H&M-a i/ili Newyorker-a
Sad ćete da dobijete šansu za pričanje
Ultimativni način utišavanja podivljalog razreda od strane profesora.
guzolizac
termin za osobu koja se zarad licnog interesa trudi da ostavi sto bolji utusak i koja smatra da je to onaj pravi moral
Aha, evo jos jednog!
Dokle više taj strah
Zajebantska uzrečica iz kafane nastala u post komunističkom dobu a proistekla upravo iz doba straha od javnog iznošenja mišljenja.
-'Oćemo po još jedno pivo?
-Pa ne znaaam..
-Majstore daj još jednu turu, dokle više taj strah!
osveštane sms poruke
Ma samo zamislite monaha sa Hilandara kako kucka sms a sveštenik mlati kadnilom oko mobilnog...Dovoljan razlog da ne šaljete dalje već da se rasplačete od smeha
:"Ovo je specijalna poruka, osveštana na Hiladnaru, bla bla bla bla, 305 godina nesreće ako ne proslediš na barem 6958623145 drugih brojeva..."
Subliminalne poruke
Skrivene medijske poruke koje nam šalju autori raznih pesama, filmova i reklama, zbog nekog njima poznatog cilja, a koje primamo podsvesno ne shvatajući da time iste te ciljeve i izvršavamo.
Mnogima su poznate reklame coca-cole i diznijevi crtaći u kojima su pri zamrznutom frejmu pronadjeni razni znaci, počev od satanstičkih, do znakova iluminata, kao i pesme rock grupa '70-ih, poput Led Zeppelina i Pink Floyda, čijim se slušanjem unazad "može razaznati" veličanje Satane.
Interesanto je da i kod naših narodnjaka postoje neke poruke koje otvoreno čujemo, ali ne registrujemo kao skriveni poziv na seks...
Lepa Brena:
- "Cmokni me cmokni, u obraščić rumeno-beli,
STAVI MI STAVI MI STAVI, na usne poljubac vreli..."
Biljana Jevtić:
- "Kažu da si mangup, kažu da si vrag,
e pa kad je tako udji mi u trag...
UĐI MI, UĐI MI, uđi mi u trag..."
Merima Njegomir:
"JUTROS MI JE RUŽA PROCVETALA,
ružu gledam pa sam zaplakala..."
Subliminalne poruke II
Nakon definicije o subliminalnim porukama, sledi nastavak razotkrivanja šifrovanih poruka u domaćim pesmama čiji su autori vezani isključivo za narodnu muziku.
U prvom delu smo razotkrili nekoliko ženskih izvođača, a sada ćemo se pozabaviti muškim, koji su malo fleksibilniji u odnosu na koleginice... pored sexualnih poziva, tu su još i ženska imena, i naravno idolopoklonstvo fudbalerima...
Skriveno gay opredeljenje Jašara Ahmedovskog:
- "...spreman Bogu da se predam,
JAJE volim JAJE nikom ne dam..."
Neki pevači pevaju samo određenim ženama potajno spominjući njihova imena:
Džej Ramadanovski za Ninu:
- "NINA istok, NINA zapad, na sever ni jug
nigde, nigde, bez tebe se vrtim još u krug..."
Haris Džinović za Anju:
- "Mene će, mene će, u zoru kući voditi,
ANJU će, ANJU će, pijane usne ljubiti..."
Muškarci ne bi bili muškarci, kada ne bi posvetili pesmu svom omiljenom fudbaleru:
Aca Lukas za Totija:
- "Ooooooo, jesi li TOTI,
žena pred kojom kleče svi..."
Ljuba Aličić za Etoa:
- "...pa sad duša ne moze da voli,
ETO šta me boli, ETO šta me boli..."
Zdravko Čolić za Zidana:
- "Prola ZIDAN, prolazi noć, prolaze godine,
oprosti mi okano, ne mogu bez tebe..."
Kontejner
Objekat najveceg gneva Srbende!
Protest 'Kosovo je Srbija':
- ENO GA! ZAPALI GA!
Protest 'Protiv izrucenja R.Karadzica'
-ENO GA KONTEJNER! 'EB MU MATEEE!
Protest protiv Parade ponosa:
-ENO SU KONTEJNERI! TAJ KONTEJNER I TAJ KONTEJNER! PEDERI! PREVRCI GA! DAJ BAKLJU, MAMU MU!
Znak B92
Razlog da huligani izlome neku stvar.
Primer je mamograf za rano otkrivanje raka dojke koji je spasao živote mnogih žena, a možda će zatrebati i majkama tih istih huligana.
Naočare za varenje
Stvar koja je od danas neophodna za višesatno iščitavanje Vukajlije. U suprotnom, ova nijansa zelene može vam ispržiti očni živac.
Politikin zabavnik
Najzanimljiviji vid edukovanja.Casopis uz koga su odrasle mnoge generacije.Napravljen je tako da mogu da ga citaju i deca i odrasli.Teme poput "Ako niste znali" i trik pitanja, jednostavno ce vas primorati da i sledeceg petka zaglavite ispred trafike da bi ga pronasli.
Nekad nisam mogao da docekam kada ce mi tata doci sa posla i doneti mi jedan primerak
Dezodorans ili flaša vina
Osnovna dilema oko rodjendanskog poklona
-Brate sta si dobio za rodjendan?
-Ma šta me pitas gluposti , dobio sam pola vinskog podruma i dovoljno dezodoransa da sam sjebem ozonski omotač.
''Džej i Tihi Bob'' zajeb
То је ретардиран начин да методом ''шта би било кад би било'' натераш неког да призна нешто што иначе не би никад признао и тако откријеш неке његове скривене, крајње сумњиве пориве.
Ко је гледао ''Догму'', ''Џеј и Тихи Боб узвраћају ударац'' и остале филмове где се они појављују, зна о каквим се мајсторима изнуђивања ради. (тачније, Џеј изнуђује признање, а Тихи Боб клима главом, јер иначе не би био тихи)
Но. примери говоре више од хиљаду речи (прва два из филма, трећи из живота):
- Је ли, је л' би се јебала ти са мном?
- Не бих.
- Их, сад! Баш никад?
- Никад!
- Никад, никад?
- Ама, никад, пусти ме.
- А замисли, дође судњи дан и остало ти је још два сата живота и хоћеш да их искористиш на најбољи начин. Је л' би се онда јебала са мном?
- Па, шта знам... Бих, вероватно.
- Ха-ха! Видиш да би се ипак јебала са мном.
----------
- Синак, је л' би јеб'о ти овцу?
- Не бих.
- Никад, никад?
- Ма, бежи, бре, јеси луд?
- А замисли да си ован!
- Ма, иди, бре!
- Замисли да си ован и да налетиш на усамљену овцу у пољу и да те погледа онако похотним окицама!
- Хм... Па, бих онда.
- Ааааааа! Јебао би овцу! Манијак болесни!
----------
- Је л' би појео говно, да га сад неко исере?
- Не. Што?
- А замисли сад, неко ти каже да живот неке особе до које ти је стало зависи од тога да ли ћеш да поједеш говно, петсто грама. Ако поједеш, све океј. Је л' би га припремио онако лепо, и гурмански га смазао?
- Па, шта знам... Бих онда.
- Како би га припремио?
- Прво бих га добро издинстао... У ствари, исецкао бих ситно црног лука и ставио да се пече, али да не изгори скроз. Да буде хрскаво. А ако је псеће онда га измрвити и пошмркати искусно. Треба ставити и зачин који има јак укус и који ће доминирати над укусом говнета. Него, не знам да ли бих га после јео кашиком или рукама. Вероватно кашиком, онако из чинијице, као сладолед. Па га прелијеш чоколадом или топљеним качкаваљем. Мммммм... Једино би ми било мало много 500 грама, на дијети сам.
- Човече... 'Ладно би јео говна! Ха-ха!
Nepoželjni tv kanali
To su oni kanal koji uvek namerno preskočite prilikom listanja programa ,zato što postoji rizik da će vam neko tražiti da pustite ako bude video šta ima na njemu.
Marko leži i lista kanale (U sebi:Discoveri,sranje, Discoveri ID , Forenzičarsko sranje, Discoveri Science , naučno sranje ,Fox life ,žensko sranje, Eurosport, e do jaja ima neki fudbal.)
Jovana: E vrati Fox life ,ima ona dobra serija.
Marko vraća (U sebi:Jebo me konj , što ne preskočih ovo govno, znao sam da će da traži da gleda neku idiotsku seriju.)
Živi zid
Ono što penzioneri na dan isplate penzija formiraju ispred ulaznih vrata pošte, pola sata pre otvaranja iste.
Taktika ubacivanja ili prolaska kroz živi zid do sada je bila neuspešna...
McPrdež
Nus proizvod u liniji proizvoda McDonalds-a.
Glavne karakteristike su mu velika učestalost i neizdržljiv smrad.
- Srednjoškolska ekskurzija negde u inostranstvu, deca naravno trče u prvi McDonalds koji vide. -
- Kasnije u autobusu: prrrrrrrrrrrrrrd
....
vozač oslepi od smrada, izgubi kontrolu nad autobusom i slupa se.
Paukovi
Najbolji saveznici u lovu na komarce po sobi.
(01:30 izjutra, sutra krcat raspored)
komarac: bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZzzzzZZZzz
ja:(u sebi) Spavaj konju, sutra nećeš moći poštenu rečenicu da sastaviš, a kamo li da odgovaraš celokupno gradivo osnova ekonomije za III razred.
komarac: (i dalje uporno) bzzzzZZZZZzzzZZZZZzzz
ja: Ma sad ću da mu jebem mater!!! (skačem iz kreveta, dohvatam prvu majcu koja mi padne šaka i krećem u lov. Međutim, komarac lukavo izbegava moj prvi udarac i povlači se u ugao - kaaaAAAkvaaa taktička greška - tamo ga čeka podebela paukova mreža, rezultat aktivnog dvonedeljnog nesredjivanja sobe. Komarac umire u velikim mukama, a ja se ujutro budim naspavana i sveža.)
