Strategija Marine Tucaković za pravljenje hitova
Svaki posao u životu mora biti dobro osmišljen, a kvalitetna strategija je pola posla. Najbrža "pesnikinja" svih vremena ( oko 100 pesama dnevno ), Marina Tucaković je uvek u velikom poslu, jer joj se dnevno javi pola estrade sa željom da im napiše 10 novih pesama - 10 novih hitova, te mora racionalno da troši svoje vreme.
Praskozorje. Marina spava sa povezom preko očiju. Zvoni telefon.
Marina ( pospano )....mmmm...alo!
Glas sa druge starne žice: Ej, ćao, Maki, jesam li te probudila? Stoja ovde.
Marina ( skida povez ): U, bre, Stojanka, vidiš li koliko je sati?
Stoja: Izvini, ja se sad vratila sa tezge. Nego, htela sam da te pitam. Hoću da napravim bombu od albuma, da jebem kevu svim ovim kurvetinama i otvaračicama usta, pa sam htela da mi ti napišeš pesme. Pare nisu problem.
Marina ( uzima papir i olovku ): Ma nemaš frke. Nego, ti si ipak klasa, moraću da uložim dosta vremena, oko 2 meseca, a to će baš da košta...( računa ). Je l puno 30 hiljada evra, pola unapred, pola po obavljenom poslu?
Stoja ( ushićeno ): Ma gde mnogo, superiška. Sad ću da ti uplatim 15 soma na tekući račun. Aj, čujemo se se za 2 meseca, neću da te ometam.
Marina odlazi u klozet. Uzima redom bočice od parfema, domestosa, cifa, vima i čita etikete na njima. Munjevito pravi nekoliko rima ( emulgator - integrator, patnja i bol - etil alkohol, balzam - orgazam...). Posle 5 minuta se vraća iz kupatila i uključuje kompjuter. Otvara jedinu pesmu koju je ikada napisala, 1982. i random metodom, na 10 različitih načina umeće novostvorene rime, i pravi 10 novih pesama. Isključuje kompjuter, pakuje torbu i kreće u banku. Podiže 15 'iljada koje je uplatila Stoja i odlazi u turističku agenciju gde uplaćuje dvomesečno letovanje na Sejšelima.
Dva meseca kasnije. Susret sa Stojom.
Marina ( crna ko Medžik Džonson ): Gotovo, Stojo! ( Pruža je 10 papira sa tekstovima.
Stoja: Ju, al si pocrnela, kao da si na moru bila. ( Pruža joj 15 hiljada )
Marina:( pare u džep) Ma kakvom moru, crn je ovo posao, moja Stojo.
Stoja ( zadovoljno čita pesme ): Jebaću im kevu sad.
Saopštiti
Фенси-урбано-модеран израз за предају, ударац, давање, извођење нечег.
- Рони О'Саливан је саопштио леви фелш белој кугли и послао је иза црне, одличан сејфти.
----------------------------------
- Драги нема ништа за вечеру...
- 'оћеш да ти саопштим ја један шамар?!
Gola komšinica
Nešto kao vanzemaljci. Ili Bog.
Niko je nije video ali mnogo ljudi veruje da će se jednog dana pojaviti.
Baš na njihovim vratima.
Filozof u telu majstora
Још једна енигма ове наше џунгле коју зовемо "Србија". Слично као и таксисти и мајстори у ширем смислу, филозоф у телу мајстора је свезнајући приповедач. Или предавач. Или смарач. Како год. Али, он се битно разликује од двојице споменутих јер он не зна све. Не разуме се баш у све. Он је све то требао да буде!
Наиме, таксиста иако зна који је најбољи начин за вођење финансија у пропалој екс-комунистичкој држави, ипак таксира. Наравно да би он био бољи од Динкића (ко не би?) али он је таксиста, најбољи, који превози свакаве великане, али то је већ друга прича... Филозоф у телу мајстора је већ сасвим друга прича. Он је просто био савршен а онда се нека природна катастрофа десила, Ананди је скувала чај како треба, Јупитер се није поклопио са Марсом на Дан младости или Милка Цанић није рекла "добро вече", и зато је он завршио као бравар уместо као нови Волтер. Сигурно се сад питаш зашто овај бравар не постане Тито кад је тако способан? Јеби га, виша сила, судбина, баба Наранџа из Старог Прцојеба бацила клетву. Ко зна?
Али ипак, његов гениј се није променио. Једино је заробљен у телу обичног мајстора. Не мора наравно да буде филозоф. Може да буде надарен и за нешто друго, али све је то на неки "филозофски" начин. И због свега тога, неће оклевати да расправља са тобом о Миловим методама док ти мења кључаоницу.
-Добар дан, јесте ли Ви мајстор за климу?
-Јесте, дечко, ми смо. Драган Петричевић, звани "мајстор Гаги". Како се ти зовеш?
-Станислав.
-Уф, знао сам ја једног Станислава, имао је сестру јебала се к'о штука! Реци ми, Станиславе момчино, где је клима?
-Ево вамо у дневној соби...
-Аха... Донесидер ми само мердевине, неку крпу и ракију да подмажем мало филтрере хахахаха!
-Ха да, смешно. Ево сад ће, мајсторе.
-Хвала, сине. Студираш ти нешто?
-Уписао сам психологију.
-Психологију? Их, па ја сам у школи имао најбољу оцену из психологије после физичког. Волиш то а?
-Да.
-Лепо, лепо, добро је то. Ја ти се иначе разумем у то. Ево оволико је фалило да постанем психијатар, оволико! Додај ми овај црвени шрафцигер. Тако ти кажем... И само нешто да знаш: Фројд је будала. Кеса! Немој да те лажу људи бре, нема тај везе са животом. Јинг у другу руку је већ вредан помена...
-Мислите "Јунг"?
-Молим?
-Ништа, наставите.
-Па кажем, мораш да научиш да процениш људе, то ти је много битно за психологију. Ево видиш као кад намешташ филтрер, ти отвориш климу као што човеку уђеш у подсвест у психоанализи, отвориш га да видиш шта је унутра, разумеш?
-Разумем, разумем.
-Ето видиш! Дај ми неке папагајке, ове моје не раде. Е браво, Станиславе! Ето ја сам могао да завршим лепо факултет, али добро, Боже мој. То ионако завршавају преко везе, а ми поштени људи чистимо и оправљамо климе. Ето га, то је то. Ако нешто крене да смрди, да излази црни дим, то је нормално, то тако треба једно 15 минута. А ако крене да пуца и свира к'о из вувузеле ви ме назовите, 'оће то некад кад се погрешно врати ова мала цев, тако је то кад ти раде нестручни људи, требали сте мене одмах да зовете.
-Колико, мајсторе?
-Па хајде овако, значи имали смо оправку, чишћење...фреон, и њега ћемо да пишемо...то ти је три и по сома, поштено!
-Три и по хиљаде?! Уф, ево...две...три...четири...
-Е хвала, сине.
-А кусур?
-У реду је. Срећно, психолог, и запамти: Фром је кеса!
Ostaviti u amanet
Prdnuti pri izlasku iz vozila gradskog saobraćaja.
- Ako nemate kartu, morate da napustite vozilo na sledećoj stanici.
- Nema problema, s obzirom da je to moja stanica a i taman da vam ostavim nešto u amanet, hnjo, hnjo.
K'o iz pičke
Очас посла, Сизифов недосањани сан, мачји кашаљ. Ћићолина.
- Газда, завршили смо!
- Како сте пренели клавир?
- Ма, к'о из пичке!
........................................................................................................
- Је л' сте имали тешкоћа при порођају?
- Овај старији главоња ме мучио шест сати, а млађи је био ситан, излетео к'о из пичке!
Dodirnuti organ
Veštački izazvati povraćanje stvaljanjem prsta što dublje u grlo,nekada toliko duboko da se stvara osećaj dodirivanja unutrašnjih organa,najčesce usled nekontrolisanog pijanstva sa nadom pražnjenja i vraćanja u normalu.
Ždat
Скраћени облик од "Хоћеш ли ми дати?", економичност и рационализација орално вербалних ресурса уложених у крајње неизвестан бизнис у времену многобројних тешко осцилирајућих тржишних варијабли.
- Ждат?
- Е!?
- Пф...
Svađa sa devojkom
Svađa u kojoj teško možete da pobedite, a i ako nekim slučajem pobedite, ostaćete bez devojke.