Ukrašće te Cigani
Један од начина да своје хиперактивно и истраживањем побуђено дете задржите у дворишту зграде. Отуда ваљда и мржња према циганима, касније, када дете одрасте.
- Милане! Немој да излазиш из дворишта! Играј се ту као и свака деца!
- Мама! Хоћу да видим ту-ту!
- Нема сада ту-ту! Ту-ту је отишао да спава!
- А ту-ту исто спава цео дан као тата? Они раде у исту радњу?
- Не излази напоље без мене! Украшће те цигани!
20 година касније
Милан гледа цигана пролазника и у њему се јави мржња.
подсвест: "Он је зао! Он ће да те украде!"
Papuče FILA
Легендарне папуче, мултифункционалне, може се рећи - вечне. У њима се иде у продавницу, на базен / плажу, на пецање, у њима се током лета залива трава (неизоставан је и купаћи шортс током заливања), са њима је могуће убити муву, комарца, у њима се чисти кокошињац, јер имају ребраст ђон, па се може лако и брзо очистити. Раније су се на пијаци могли наћи оригинални, наравно шверцовани примерци, који су били прављени од чврсте пене, а каиш преко ноге је био од платна, а унутрашњост од неке перфориране коже. Данас се не могу нигде наћи праве Фила папуче, већ копије којима је промењено једно слово, и које су за једнократну употребу.
Celivaj bludišu
Пуши курац, у црквеном сленгу.
- Каква мужеложничка мантија, оче Комуналије!
- Целивај ми блудишу, Хегемоније!
Tompus manevar
Tehnika koju sam prvi put video na tv-u od legendarnog Fidela Kastra. Prilikom intervjua, sedeo je zavaljen u fotelju, sa tompusom u ruci. Kada god bi mu novinar postavio pitanje, on bi povukao jedan dim i polako, šmekerski ga izbacio, kupujući tako sebi vreme da razmisli i isplanira najbolji mogući odgovor. Ovaj manevar dosta često (doduše najčešće sa običnom cigaretom) koriste prekaljeni lažovi širom sveta.
-Je li, kasno si se vratio sinoć, kako je bilo?
-Pfffffffff... huuuuuuu... Pa lepo. Bio sa nekim kolegama u kafani, dobro smo se najeli i napili.
-Aha... Lepo si se napio. Ostavio si telefon na stolu. A meni jutros bilo dosadno, pa sam ti malo prelistala poruke... Jel imaš nešto da mi kažeš?
-Pfffffffff... huuuuuuu... Šta ti ima meni da preturaš po telefonu?!
-Pusti sad to... Nego reci ti meni... Kuvano vino... Špagete... Masaža... U kojoj to kafani sve ima, da odem i ja nekad?!
-Pfffffffff... huuuuuuu...
-Šta vučeš više taj dim, ugušio se dabogda!
Dodji na seks posto nemam kafu
Sala na racun klasicnih muskih fora da odvuku nekog u krevet "Ajde dodji na kafu". Iskrenim i hrabrim momcima moze posluziti i ova recenica
Aj' dok si obuven
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Motka
U srpskom narodu predmet koji se ritualno maže govnima, a zatim se njime udara po onome protiv koga ne možeš ama baš ništa, a jes' zaslužio da mu sve koske polomiš.
Još mi je vlažna
Jedan od mogućih razloga za odlaganje izlaženja iz kuće.
- Ej, aj na kafu za 15 minuta?
- Ah, ne mogu, hladno je, a samo što sam oprala kosu, još mi je vlažna... Aj za sat vremena?
Pa i ja sam čovek!
Реченица која се изговара пре него што почнеш да се понашаш као обична животиња.
- ПА И ЈА САМ ЧОВЕК, МАЈКУ МУ!
:хвата шток од врата рукама и манијачки треска главу о њега:
Daćeš mi
Način obraćanja uber kul tipova prodavačicama u supermarketima. Oni ne čekaju na red, ne jebu živu silu, već uzimaju ono što zažele.
Ćao lutko daćeš mi jednu Drinu, i Orbit.
Izvolite, to bi bilo 145 dinara.
Evo ti 150, zadrži kusur.
Ravaneli i Lombardo
Fudbalski nadimci za vrlo iskusne igrače u žnj klubovima međuopštinske lige. Oni su nosioci igre. Bez njih na terenu, utakmica je unapred izgubljena. Oni dele šamare mlađim igračima, treneru i upravnom odboru. Bog i batina. Kapiten i zamenik kapitena (smenjuju se, jer ne mogu istovremeno da budu dva kapitena). Atila i njegov bič. Mirko i Slavko. Era i Milić. Endi Kol i Dvajt Jork... Jin i Jang... Zajedno imaju osamdeset pet godina i pet hektara obradivih površina. Oni jedan drugom oru njive...
Ravaneli je onaj (pro)sedi, a Lombardo (pro)ćelavi.
- Šta uradismo juče protiv Levog Mudova?
- Ma ćuti...Izgubismo 3-1. Ravaneli napucao sudiju u dva'estom minutu, dobio crveni, opšti haos...milicija dolazila...A Lombardu umrla strina pa nije ni doš'o...
Izbor za predsednika odeljenske zajednice
U velikom broju slučajeva svodi se na duel, sa jedne strane, štreber, najbolji đak u odeljenju, sa druge, najgori, lokalna dvorska luda, prvi zapalio cigaru, prvi pobegao sa časa i još niz drugih društvenih priznanja. Nekom obično sine, "Baš bi bilo do jaja da Boban (lokalna luda) pobedi, razredna će da odlepi". Brzo se to raširi, klinci se prime i dok trepneš, ludi Boban je predsednik, onaj štreber neka uči, kome on da komanduje bre.
Sve ovo i nije tako strašno sve dok se to ne prenese na matorce i prave izbore: Hehehe, kak'i je ovaj Palma blesav, za njega ću da glasam, a ne onaj "dr mr" što nije video ništa sem knjige.
Slobodno raširi noge nisi moj tip
Речи којима гинеколог охрабрује и опушта девојку која је први пут дошла на преглед.
Dobar je i konj, pa ljudi kupuju traktor
Izmenjena izreka dobro nam poznate "dobar je i konj pa ga svi jašu". Koristi se većinom u situacijama kada nam nečija dobrota ide na stvar koju lezbejke ne koriste.
- Zamisli šta se desilo sinoć, sedimo Verica, Jovan i ja kod Mirka, cirkamo, i nestane nam piva. Ko će po pivo? Naravno Jovan! Čim se vratio, Verica ga pošalje po grickalice, i na kraju ni to im nije bilo dovoljno, nego ga Mirko pošalje po jos piva, kao zafalice!
- Pa sta će muka kad je dobar...
- Pa dobar je i konj pa ljudi kupuju traktor!!!
Pogrešan autobus
Svaki autobus u kojem je kontrola
(na stanici ulazi kontrola)
Ja: "Zar ovaj ne ide za Ušće? Ništa, silazim."
Kombo spravljač fora
Neko mu je nekada u šali rekao da je duhovit ili se pak slučajno nasmejao na neku njegovu provalu. Od tada ne prestaje. U svakom društvu svakoj situaciji on prosipa fore mizernog kvaliteta. Dok kod ostalih izaziva blagu mučninu u svojim očima postaje sve vickastiji iz dana u dan.
Kombo spravljač fora (u daljem tekstu KSF): E i onda mu Mujo kaže...
Ortak: Brate, drugi put, žurimo a i ispričao si već 4 vica...
KSF: Dobro 'ajd palite, dobri ste vi momci...mogli da budete HAHAHA!
Ortak: U redu je brate znamo fazon.
KSF: Pa kad ste super...za potapanje kupusa HAHAHAHAH!
Ortak: Jesmo brate, žurimo stvarno...
KSF: E vidimo se što bi rekao Saša Matić burazeru HAHAHAHAH!
Ortak: Aha, važi.