Plan
U početku je naravno mrak, a onda se rodi ideja. Sama ideja bez “supstance” ne znači mnogo. Pretpostavka daje ideji supstancu i ova smesa se pretvara u plan. Daljim razrađivanjem detalja plana on se dovodi do nivoa “matrice” po kome neki sistem funkcioniše.
Grupa radnika je dobila zadatak da bez odgovarajuće opreme očisti septičku jamu.
- “Ovo je rupčaga puna govana i nesnosno smrdi”, zaključi radnik u rupi sav umazan govnima.
- “To je betonski lonac izmeta i JAKO zaudara”, žali se stariji radnik (on je van rupe i nije umazan govnima) vođi smene.
- “Radimo na kontejneru izmeta koji ima JAK miris”, vođa smene obaveštava šefa pogona.
- “Istražujemo objekat sa đubrivom, iako radnici jedva dišu zbog SNAGE isparenja, ipak izdržavaju”, šef pogona podnosi izveštaj zameniku direktora.
- “Radimo na istraživanju materije koja JAKO potpomaže RAST biljaka”, zamenik direktora izveštava direktora.
- “Imamo rezultate sa nečim što podstiče RAST, i to JAKO”, direktor šalje fax ministru.
- “Ovo je novi plan za RAST naše privrede sa JAKIM podsticajnim efektima”, ministar prezentira PLAN predsedniku vlade.
- “PLAN je dobar i postaće deo naše politike posle usvajanja na parlamentu, a možda i pre. Dobar posao, čestitam ministre”, zaključio je predsednik vlade.
Eto tako se dešavaju sranja
Boj na Kosovu, holivudska priča
Četrnaesti vek. Balkan. Bogu iza tregera. Srbija. Zavađena nemogućnošću da izbere vodju varvarska družina Srba podelila se na više kvazi-državica. Najozloglašenija i najpoznatija po tiraniji bila je Moravska Srbija sa centrom u Kruševcu, inače jednoj klanici, crnoj rupi srednjovekovne Evrope .
Ova grupa primitivaca okupljena oko južne, zapadne i Velike Morave okomila se na miroljubivo, pleme Turaka Osmanlija koji su na Balkan došli iz mirodopskih razloga, usled nedostatka obradivog zemljišta i vode za piće. Muka živa ljude naterala.
Tako Turci sasvim miroljubivom politikom stigoše do reke Marice. Srbima je to jako smetalo jer su želeli etnički čist prostor koji je nekada posedovao najveći ratni zločinac u istoriji Srbije, Stefan Dušan, koga je varvarski narod prozvao Silni jer je, po predanju, silovao žene i na silu jeo decu do šest meseci starosti. Dvojica srpskih šovinista Kralj Vukašin i Despot Uglješa susreli su se na Marici sa Turcima 1371. godine gde iako brojno nadmoćni bivaju poraženi.Pobedila je želja i snaga za slobodom turskog naroda.Do 1389. nije bilo većih bojeva. Srbi su spremali plan kako da izvrše udar i etnički očiste prostor od Turaka.Planirana akcija Srba zvala se "Olujni Vidovdan". Lazar Hrebeljanović, novi tlačitelj, nekad službenik cara Dušana,planirao je da trećinu turskog stanovništva pobije, trećinu protera, a trećinu asimilira. Ovoj nelegitmnoj akciji koja nije u skladu sa srednjovekovnom Ženevskom konvencijom, prvo je trebala da predhodi jedna bitka koja bi slomila tursku vojsku. Izabrano je Kosovo. Vekovno ognjište Arbanasa, okupirano za vreme Dušana Decožderca.
I pored Muratovog insistiranja da se sve može rešiti na miran i demokratski način, dijalogom, Lazar je smatrao da je makljaža jedino moguće i prihvatljivo rešenje.
Lazar je u zemlju Arbanasa došao sa ne tako velikom vojskom varvara jer se nadao da će odneti pobedu zbog opremeljenosti svoje vojske, zahvaljujući eksploataciji Albanaca u rudnicima Novo Brdo, Brskovo i Srebrenica.Dobitnik nobelove nagrade za ljudska prava, pozvao je svoj narod da ustane na oružje i brani svoje vekovno ognjište od srpskih agresora i šovinista.Svi su se odazvali. Stari, mladi, gladni, žedni, pederi, bolesni. Murata je na kurvinski s' ledja ubio plaćenik inače, Albanac Miloi Kobilji. Poznate su zadnje reči velikog turskog diplomate "Umirem za demokratiju". Lazar je poginuo kada je bežeći pao s' konja uvidevši duhovnu snagu, snagu za slobodom i demokratijom turskog naroda. Srbi su kasnije formirali i despotovinu sa centrom u tad već pristojnom gradu Smederevu. Međutim, Despot Stefan Lazarević nastavlja sa autoritarnim režimom te Turci u ime demokratije preuzimaju upravu nad Srbijom sredinom petnaestog veka.
Verovatno se pitate šta ja radim...
Реченица коју изговара Рене Артоа, главни јунак чувене британске серије "Ало Ало" на самом почетку скоро сваке епизоде. Најхрабрији човек у целој Француској је обично могао бити затечен усред најзајебанијих вратоломија које ум може да замисли а које су обично имале за циљ да се два ретардирана пилота врате у Енглеску/помогне сулуди план жена из покрета отпора/онемогући матори акреп од супруге да схвати јој муж шврља са обе конобарице и томе слично.
Блок реклама готов, чувена хармоникашка шпица, дебели кафеџија у моменту примећује гледаоце и ... Вероватно се питате шта ја радим...
(неки од примера)
... у мом подруму са два сандука експлозивних божићних пудинга
... у сред затвора Гестапоа руку окачених о плафон
... у импровизованој подморници у ронилачком оделу
... у дубини одводних канала нувионске канализације са радио - антеном у рукама
... у шпајзу на мојој старијој служавци, са рукама око њеног струка... добро, то се не питате.
Incestuozni snovi
Jedna od stvari posle kojih ne možeš da se ne zapitaš da li je sa tobom sve u redu, čak iako bi te deset vidovitih Zorki, Sanja Colja-like astrologa i Jovan Marić ubeđivali kako je to sasvim normalno. Da li su to, ne daj bože, podsvesne želje našeg devijantno seksualnog uma, koji je u maštanju na javi prejebao sve što hoda na dve noge, a za snove ostavio prcanje na porodičnom stablu, plus neku ovcu, pride? Ili se samo radi o jednoj surovoj i neslanoj sprdačini naših neurona, koji menjajući svoje akcione potencijale, izmiksuju sve ono što ste nekada videli i čuli, pa rendomizacijom izbace sliku fontane na Trgu Nikole Pašića, gde se na vreloj letnjoj žegi umesto Cigančića, kupate vi sa još nekolicinom razgolićenih Apolona i Afrodita, u zanosu sladostrašća, poput završne scene u filmu “Parfem”. I dohvatili ste jednu, pa drugu, pa trećeg... I san je tako realan, gotovo da stvarno osećate to vlažno uzbuđenje i napetost situacije. I jebete, i jebete... I jebete kevu kako jebete... I, naravno, nema goreg osećaja nego kad se ujutru setite da je to stvarno bila vaša keva.
- Sineeeee, ustaj, vreme je za školu! Stavila sam tati viršle. Hoćeš i tebi da stavim?
- Aaaaaaaa...! (i nastavlja se vrisak u sebi, nakon mogućih viršla asocijacija) – Neka, kevo, prvo ću da povratim!
K'o da me je Bukovski pravio
Budiš se neispavan, mamuran, u ustima osećaj k'o govna da si jeo. Odteturaš se do vecea, baciš peglu iz nekoliko pokušaja uz obavezne molitve "Bože uzmi me i skrati mi muke".
U sobi smrdi kao na deponiji. Pepeljara puna istrošenih kondoma i usmrdelih pikavaca. U vazduhu se oseća ustajali miris jebačine.
Na podu razbacane gaće, prazna flaša od kisele vode i jeftinog vina, omoti od kurtona, pepeo i poneki odbegli pikavac. Posteljina zgužvana kao da su se po njoj valjale sestre iz "Varljivog leta '68-me".
Još jedan pokušaj povraćanja gde najzad izbacuješ iz sebe zelenog ljigavca. Bacaš pogled na policu sa knjigama, gde te posmatra ON sa korica "Bludnog sina", nasmešiš se i pomisliš "O, čoveče, da nisam slučajno tvoj potomak?"
Gospodski posao
Svaki posao koji od tebe ne pravi roba. Svaki posao koji ti ne dira u dostojanstvo. Retkost danas. Isto posao koji ne traži previše od tebe, niti se boriš sa bilo kojim pritiskom javnosti. Za svaku osobu različit, ali je ipak ovaj izraz udomaćen kod nas.
Posao javne ličnosti bilo kakve, nije gospodski posao.
Za mene:
Pastir, tj čobanin...čist vazduh, podređeni te poštuju, nadređenih i nemaš, dobra hrana, kolko sam čuo dobro se i plaća, a kako danas postoje masovne komunikacije svuda, poneseš lap top i akumulator, povremeno gledaš u ovce, a povremeno u svoj blog.
Dnevnik studentskog alkoholisanja
Za razliku od srednjoškolskih dana, studenti po pravilu stanuju u drugom gradu, žive obično sa cimerima a ne sa roditeljima, tako da im niko neće kenjati ako kući dodju pijani, a mogu kod svoje kuće slobodno i da se napiju. Pošto svako mora da istera svog kera, a to je svakako bolje učiniti pre braka, period studiranja je idealan da se probaju svakorazne stvari, da se ponekad pretera i da se ispitaju odredjene granice.
Pošto se i sam družiš sa studentima, za ovakve stvari ćeš uvek naći i društvo, što je dobro jer će e oni posle odneti kući i doneti do kreveta. Medjutim, postoji i loša srana takvog prijateljstva - ako se dužiš sa previše takvih ljudi, uvek će se naći neko da računa na zajedničko oštećenje jetre i ispravljanje moždanih vijuga. Uvek neko koga nećeš moći da odbiješ..
- SREDA - Uletele su ti neke pare, cimer došao od kuće, doneo i hrane i para, a i litru ćaletove rakije. Niste dugo bili u gradu, Teki ti javlja da svira Line out u Crnoj kući..Posle drugog piva krećeš da e spremaš, peglaš majicu, dolaze još tri drugara, otvara se ona rakija, treće pivo, čevrto za usput.U crnu kuću stižete dobrano odvaljeni,još dva piva, luda svirka, odlazak pred studentski dom, kupovina dvolitri na ubedjivanje (u NS ne daju posle jedanaest uveče, ali ima gde može)..
Budiš se u ČETVRTAK u poznatom stanu, mada si siguran da nije tvoj. Dobro je, kod Gogija si, ne znaš kako si tu dospeo ali nije ni bitno. Gogi kuva kafu, rola jedan, drugi..U pet posle podne neki lik vas poziva na rodjendan. Gogi donosi pola flaše gorkog, posle toga bocu belog, posle toga rola još jedan. U radnji uzimate bocu crnog vina za poklon, koju ćete posle popiti kad na žurci nestane piva. Posle sat i po žurke već si stigaosve da upoznaš, a pošto je peder bal rešio si da se makar unakaziš za sve pare..U jedan primećuješ da si pomalo preterao, u pola dva hvataš sebe kako piješ vinjak i kolu, u dva krajnjim naporom odlaziš u kupatilo da se ne bi ispeglao na sred sobe i ispao budala. U pet ujutro te vode na gradski, gde te ljudi čudno gledaju zbog zeleno - žute boje usled suzdržavanja da ne bi peglirao u gradskom..Stan! Padaš na krevet obučen, zaspao si u sekundi. Petak nameravaš da provedeš u miru toplog doma bolujući.
PETAK - budi te zvono, ustaješ i shvataš da ti u glavi majmuni lupaju u bubnjeve. U želudcu Hirošima, zapinješ o nameštaj..Otvaraš, cimer i Duca ti saopštavaju da danas na tapetu imate neku studentsku žurku u domu. Biće riba na pretek, tako da pristaješ, mad znaš da to na dobro ne može izaći. Ideš pod tuš, u medjuvremenu u stan vam upada još pet ljudi naoružanih svakakvim alkoholnim pićima. Otvaraš pivo i tešiš se da se samo jednom živi..U studenjaku shvataš da su te dovukli na sabor gabora iz svih delova naše zemlje - nema ni veze, sa njima lakše padne seks. Portira ste potkupili sa pola flaše martela da vas ne izbaci u ponoć, a ostalu polovinu ste pre toga već popili..Mešaš sve živo, ne znaš šta govoriš ali nije ni bitno, bitno je da se tvja sagovornica non stop smeje. Pitaš se da li lupaš gluposti ili je ona toliko pijana pa te ništa ne razume..
U SUBOTU se budiš u sobi sudentskog doma, sa najružnijim stvorom kojeg si ikad video. Ne sećate se da li je seksa i bilo, mada ste oboje ko od majke rodjeni. Ako i nije, nije ti žao. U glavi ti stoji samo jedna reč - povezivanje. Tri dana uništavanja organizma, obiće ti se to o glavu jednog dana..Piješ kafu, krećeš u stan i razmišljaš kad si poslednji put pošteno jeo. Misli ti prekida poziv - okupljanje kod Djoleta u Veterniku na vikendici, peče se roštilj, posle ćemo do grada. Svi smo već ovde, dolazi! Hvataš bus, odlaziš, ne odbijaš pivo, neko je opet doneo gandžu..Vrhunac zajebavanja na tvoj račun (jer si bio sa onim grobom) nastaje kada saopštavaš da se ne sećašni da li ste se kresnuli.Peto pivo, roštilj, rakija, odlazak do paba na pivo, odlazak u tele na pivo..Fajront, padaš niz stepenice. Nose te do katoličke porte, pokušavaš da se popneš na fontanu, onako izmučen upadaš u vodu..
PONEDELjAK - budiš se kod Djoleta sa ubedjenjem da je nedelja..Imaš crnu rupu od 24 sata i rešio si da veruješ u sve što ti ispričaju - ne sećaš se šta je bilo u nedelju, ali znaš da je bilo dobro, što znači da su stradale pare za račune, možda i pola kirije..Majica na tebi nie tvoja, imaš čvorugu na sred čela, rupu u stomaku i ringišpil u glavi. Moliš Boga da ti ne kažu da si spavao sa nekim tranvestitom. Stiže poruka, od Vladimira cimera - Latas dao uslov..Ne znaš da li da se raduješ ili da zaplačeš...
Smack my bitch up izlazak
Ukoliko ste ikada pogledali ovaj spot, a alkohol i razne nezakonite i zakonite dizalice i spuštalice vam nisu nepoznata stvar (šta više), znate o čemu govorim. Mešanjem raznih opijata i laganim ili malo težim preterivanjem, mogu vam se desiti nesvakidašnje stvari, a um u nekom svom stanju lagane nesvesti i nerazumevanja stvari vas može nagoniti da vidite razne nepostojeće prizore, da čujete i ono što niko nije izgovorio, da oštetite tuđu imovinu, ispadnete idiot, završite u policijskoj stanici..
Subota, dva sata posle ponoći. Počinješ intenzivno da razmišljaš kako je do svega ovoga uopšte došlo - u suštini, nameravao si da provedeš miran viknd kod kuće, a sada bežiš ispred razularene mase koja hoće verovatno da te prebije, mada nisi siguran kakvo si to sranje napravio..
Sve je počelo u deset, mare je doneo neku robu što mora da se proba. Već si popio dva piva, načeli ste bocu pelinkovca koju si dobio za rodjendan, i žurka je zvanično počela..
Oko dvanaest shvataš da ste polupali far i ulubili branik, ali biva ti lakše jer to nisu tvoja kola..Olakšanje traje deset sekundi, jer si se setio da ste ta kola protivpravno prisvojili, i da vas je pola grada videlo u njima. Strah, očaj, panika..Mare, ti i neka tri nepoznata lika bežite sa mesta dogadjaja, jedan od njih ti dodaje flašu belog vina, ne znaš odakle se to stvorilo ali nema ni veze, neće škoditi.
U jedan zatičeš sebe u wc-u kluba u kojem trešte neki teški narodnjaci, vraćaš se za sto i shvataš da vam je to četvrta tura, a piće je do kurca skupo. Ali odakle pare za sve to?......................................................JEBOTE! KIRIJA! Jebaće mi majku! Naručuješ još jednu turu i praviš se da je sve u najboljem redu. Gledaš ribe okolo, prosipaš piće po stolu, i čini ti se da su svi okotebe u stvari isti..A možda ipak nisu? Rešio si da na kiriju misliš sutra, ipak se jednom živi, a Ibica je takodaleko..Jebote - kako sam dospeo uopšte ovde!?
Odjednom, Mare prekida tok tvojih misli, vuče te za rukav i objašnjava da je vreme da se beži, jer si uhvatio neku napucanu ribu za sisu. To ti je i poznato, mada nisi uhvatio jednu, ali ova je od neke budale što puca po ljudima, i kreće prema tebi..
Gazite ljude, bežite brzinom svetlosti, za vama trče likovi koji urlaju i prete, obezbedjenje, i konobari jer niste ništa platili.
Pošto ste pobegli, utočište ste našli u nekoj birtiji, gde se sećaš samo toga kako izgleda sto od dole..Blaga koma.
Budiš se, dva posle podne. Neki nepoznati lik ti objašnjava kako moraš do tri da nestaneš jer mu dolaze roditelji sa nekim gostima. Piješ kafu, odlaziš..Ali gde? Pa da, najbolje bibilo da odeš malo do tvojih na selo, nisi bio ove nedelje. Od kirije je ostalo za kartu i još nešto para, sedaš u bus i razmišljaš kakvu priču da im složiš, ko te je pretukao, opljačkao, ojadio..
Misli ti prekida zbunjena porodica nepoznatih ljudi. Stojiš na merdevinama u nekom dvorištu gde si prvi put, i pokušavaš da okreneš antenu. U stvari, izašao siu selu pre, ušao u pogrešnu kuću, javo se ljudima koji nisu tvoji roditelji, seo na kauč koji ti je i onako bio malo čudan, i skontao sneg na B92 pa si rešio to da središ. Sada si ovde na merdevinama, i nemaš pojma šta još može da se dogodi. Ne znaš šta si sve popio i progutao, ali shvataš da te pušta i da se to neće dobro završiti..
- Sine..Je l dobro tebi? Gde živiš, mogli bi smo..
- Ja se izvinjavam, ja sam srčani bolesnik, dese mi se ovakve stvari kada ne popijem lek..
- Jao strašno, tako mlad a boluješ!
- Jeste gospodine, patim se od rodjenja, ali šta ćete, živim kako moram..
- A ja zvao policiju, mislio neki drogeraš..
- Ja se izvinjavam još jednom, ali moram sad da idem.......
Mhm nesporazum
Kad te devojka "oralno zadovoljava" kulturno je pitati je da li treba da je upozoris na vreme kad si "pri kraju". Nesporazum nastaje kada ona (zauzeta) odgovori sa Mhm koje moze da bude u potvrdnom kao i u odricnom obliku.
Decko: Sad cu ! Sad cu ! ... Jel' mogu u usta ?
Cura: Mhm !
Decko: AAAAAAaaaa !
Cura: Pivda ti matevina, sam vekla M-hm !!