Pod smelom pretpostavkom da pesnici "svi u stvari samo jedu govna" i tek rekombinuju inače smisleni sled reči do latentne neprepoznatljivosti, a u cilju prožimanja teksta nekakvom ekstraterestrijalnog mistikom drevnih asirskih zapisa u kamenu, ’90-ih godina u leksikonima i spomenarima danas punoletnog zilja rođeno je SMS pesništvo.
Sociolozi ističu da za uzrokom valja tragati u počecima Top-Shop ere i implantacije ideje Sve možete sami i od kuće. Mentalno izazvani pesnik danas za sebe skromno kaže da je samo medij, a za silu tvrdi da se koreni u Dr. Iggy-u.
Ja uvek šansu davala sam nam, A ti želeo si da zaboraviš me I našu ljubav izneverio si Sad da živim pusti me Kada da voliš i mene ti znao ni si Idi tiho iz života mog Jer ne znam koliko još moćiću. _____________________________
TV Delta, popodnevni termin za poruke bližnjima u inostranstvu: FERIKA kada isadjes i ponovo zajedno bude mo mi ja dusu moju dacuti je si dobio cigare ljube te deca i gzim on je isto tvoj ROZIKA ____________________________
Nova poruka od MAMA: Limuntus kupio si a ja rekla sam ti prašak za pecivo treba mi.
Merlinmonroizam je ovosezonska filozofija kosmopolitnih devojaka koje teže posebnosti i originalnosti, pa makar to bilo i u Srbiji, kad se već mora. To su Ribe sa najglomaznijim R, koje suštinom svoga bića shvataju kako se osećala Merlin. Željne su toga da svom Kenediju otpevaju "danas nam je divan dan". Net je tu samo da istakne besprekornu blistavost njihove individualnosti.
Antikenedizam je sa druge strane trajni realizam prosečnog Srbina. On je potpuno svestan da nikada neće biti Kenedi. Male šanse da mu neka Merlin otpeva "danas nam je divan dan", nadoknađuje jedinim mogućim izlazom iz realizma, na netu i putem raznih halucinogena.
Teško da se zna ko tu više halucinira.
- I'm selfish, impatient, and a little insecure. I make mistakes, I'm out of control and a little hard to handle, but if you can't handle me at my worst, you sure the hell don't deserve me at my best.
- Ja sam stišćao viršle na jedan poster od Merlin kad sam bio mali, da mi nije neta, stišćao bih i dan danas. Pored toga sam rasipnik, ne umem banku da svrtim u džepu, umem da smorim, ne mislim o Sutra jer nemam nikakvih ambicija i volim da dobijem batine u kafani zato što sam prgav. Ne grešim u deklinacijama osim kad popijem s kumom, mada, kad bolje razmislim, kad ne pijem s kumom, volim da svarim neku džeju, tako da zasiram stvari u kontinuitetu. Ako ne mož' da me trpš ovakvog kakav jesam, teraj se u tri lepe pičke materine.
Ortak koji posle svakog seksualnog čina ima osećaj da je oboleo od side,hepatitisa,tripera,a vrlo verovatno je i da je malo isprskao u ribu.Nakon svakog seksa zove iskusnije ortake i postavlja pitanja,sa takvom naivnošću,kao što deca pitaju roditelje hoće li da im ispadnu creva kad se malo poseku.
"Otkad sam jebo Ivanu,sve mi se crveno pojavilo na tukiju,Bože, molim te samo da nije triper...A i nije mi dobro imao sam temperaturu odmah posle seksa,šta misliš da odem da se testiram na HIV?A,brate šta misliš karo sam je prvo sa kondomom pa nisam obrisao kurac,pa sam je posle pola sata opet karao,jao sto posto je trudna,i još joj kasni 2 dana.Brate,pomagaj,molim te il' idem da skačem sa najbližeg mosta..."
1. Ribe koje najvise moralisu i femkaju se, kad im se otkaci dizna, otkaci im se i brojac za kilometrazu popusenih kuraca. (napomena kod reci kuraca: prvo slovo a u reci je dugouzlazno, a drugo slovo a je kratkosilazno sto ne utice na ukupnu kilometrazu, na koju utice duzina trajanja orala, a ne duzina "akcenata" kuraca.)
2. Ako se u zivotu mnogo drzis morala, kad-tad ces da popusis kurac.
Osoba koja je otišla u inostranstvo pre nego što se si vi rodili. Kao malom vam kupuje poklone koje roditelji ne mogu da vam priušte. Ceo život priča kako će da vas vodi u inostranstvo čim završite školu jer "ovde" nema života. Kad napunite 18 godina pitate ima li šanse da dodjete, on vam kaže da morate da odslužite vojsku, položite za kamion ,sredite papire i on vas čeka. Kad završite sve navedeno, on kaže da je trenutno kriza u zemlji i da nema posla, da sačekate malo i da će da vam se javi. Sledeći put ga vidite kroz nekoliko godina kad umre baba, priča o otkazima i kako mu je opstanak u inostranstvu znak pitanja...
Rođen u GETU, u ZEMLJI iza ZIDA, uzeo je gitaru shvativši da TREBA DA SE ČISTI. Znao je da je ostalo još samo PAR GODINA ZA NAS, par OLOVNIH GODINA. Bio je SIGURAN da će GLAD pokrenuti KARAVANE. PONOS mu nije dozvolio da ćuti, rekao je NE, rekao je ZABRANJUJEM, vikao je SLUŠAJ 'VAMO, ali ga nisu slušali. A imao je odgovor-LJUBAV! Osećam, NEKO NAS POSMATRA. Milan je sa nama, tu IZNAD GRADA. Gleda kako TONEMO, kako IDEMO u KRUG, šapućući I'VE ALWAYS LOVED YOU...
Covek bi pomoislio da su vrhunac idiotluka u modi gace sa uloscima , koje vase dupe zatezu i potizu tako da ono izgleda isto kao kod Dzenifer Lopez, ali ne , modni kreatori se konstantno trude da opravdaju epitet idiota. Naime ,napravljen je ,kupaci kostim u kome ne moze da se kupa. Ali bez obzra na to ova besmislena i nefunkcionalna stvar kosta 300 dolara zato sto na sebi ima 500 dijamanata.
Dejvid:Ajde na kupanje. Viktorija:Ne mogu. Dejvid:Sto? Viktorija:Pa nemam kupaci? Dejvid:A sta je to na tebi? Viktorija:Kupaci. Dejvid:Kako onda nemas? Viktorija:Pa ovaj kupaci ne sluzi za kupanje. Dejvid:A za koji kurac ti onda sluzi kupaci ?
Oružje, koje u pomenutim obrazovnim centrima, poseduje veću snagu od iranskog nuklearnog projekta. Ima moć da od totalnog idiota napravi idola banderaško /mašinskog okruženja, ili pak nekoga ko je spreman da radi popularnosti i stabilne egzistencije, spusti sebe na nivo totalnog idiota. Kako se u tehnikajama skuplja po vrednosti ocena sortirana poslednja stranica dnevnika, ili pak ljudi nadprosečne inteligencije, koju bi mogli da iskoriste jedino ukoliko bi svet bio sastavljen u binarnom kodu, formula je jednostavna "budi šaban". Osoba, bar za nijansu jača na jeziku, na kontu "Bagzijevoj kevi smrde čarape" ili "kako sam prdno, k'o kad ćelavi Kinez udari u gong" fazona, može sebi stvoriti hordu pobornika, koji bi za njega izginuli k'o Spartak za slobodu robova. Osnovna pravila za zabavljanje okruženja su: gledaj da što više prozivaš druge, pogotovu one koje okruženje ne vari, ne pominji ništa što je normalnom svetu smešno, jer ćeš navući mržnju na sebe, i osnovno, što debilnije i banalnije to bolje.
Na račun opaski " Došina keva u prkno se seva" ili "Gle Žigu, ladno ima rupu na bulji", trošenje sopstvenog novca na cigarete je nepotrebno, biće ih u izobilju, na svakom odmoru, u svakoj prilici, jer ljudi ne vole filozofe, ljudi vole Čkalje, lude i klovnove, a iza maske klovna, tuđi žetoni su na strani stola, onoga ko se dobro pretvara.
Luda: E, brate, imaš nešto belo na kapuljači. E, gle, ladno mu neko svršio na kapuljaču! Lik: Beži bre, koji ti kurac? Banderaši: HAHAHAHAHA, svršio mu neko na kapuljaču. LOOOL tebra, hahahah, zovi Gojka Sisu da vidi, hahahha.
Istoričarka: Dakle, šta se to desilo nakon Dušanove smrti? Klovn: Pa sa'rana, pevala Vesna Zmijanac umesto popa. Banderaši u glas: Hahahah, Pero care! LOLČINA, hahahaha... NAPRED RAD, JUNAJTED FORS!!!
Razredni: Biće ipak ekskurzija, otišao sam do agencije. Bio sam kod Kaće, i rekla je... Klovn: BIO SAM KOD KAĆE, I REKLA JE DAĆE!!! Banderaši: Ahahahahaha (pada oluk od količine buke) HAHAHAHAHAHHA, Pero legendo! Hahaha, koji kralj ovaj Pera. Evo brate cigara, evo nemoj Fast, evo Davidof. Hahaha (tapšanje po ramenu).
