Situacija u kojoj imaš nekoliko upaljača, a nijedan od njih ne radi, odnosno neki nema plina, a nekom nedostaje kremen. Neophodno je pogoditi pravu kombinaciju dva upaljača koji kada se "kresnu" u isto vreme daju plamen.

To je ona devojka, koja ima dečka, ali si se našao kao idealan (čitaj budala) primerak kome će ona da se poveri o svemu onome što njoj smeta kod njega, a što, gle čuda, ti ne radiš, jer si divan. Naivni jadniče.
Ona će ti referisati od A do Š šta kod njega ne valja- Vara je; smrdi; prdi; ne spušta dasku; jebe prebrzo ili presporo; ili je ne jebe; ili neće dole da je licka; tuče je; psihički maltretira; ne ferma je 2%; neće da joj kupi najnoviju torbicu; hoće da joj kupi najnoviju torbicu, ali joj sere posle; stalno je pijan...
I sad nabrojala ti je i stvari za koje si ti mislio da jedan čovek ne može da pogreši, tipa kako se smeje, kako je gleda... Ali daješ sebi nadu, tu si, sad ćeš je poljubiti, zagristi, šljapnuti po dupetu, otresti, zavisi šta ko voli.
I stalno ti govori kako evo samo što nismo raskinuli, evo sutra, ma danas ga zove da raskine i tu je da bude sa tobom u svim tvojim fantazijama, ali ne pre nego što raskine, jer ona je pre svega veoooma poštena. Ali malo morgen.
Ona je istresla frustraciju koju je osećala prema tom liku, koga ti u isto vreme i mrziš i žališ, i sada, obzirom da su ostale samo pozitivne stvari kod njega (a ima ih valjda, čovek je), ona odlazi da se vidi sa njim, rasterećena. I šta misliš da će da se dogodi ? Pa ispuniće mu sve tvoje fantazije. Njega pljuje, njemu i guta dobri moj.

Kurac, kao i ženski smisao za vožnju, logiku, vreme i odabir obuće koja je neće nažuljati. Naravno, tu dolazi do onog poznatog Dunning-Kruger efekta i većina žena smatra da su megacarevi u svim tim slučajevima, pogotovo ako im se muško usprotivi. Emancipacijo, jebem ti maiku. Ne do bog da je muško u pravu.

Setimo se kako Šreda nije znao da li je mačka u kutiji živa ili mrtva, i bila je i živa i mrtva istovremeno, sve dok se ta kutija ne otvori.

E sad to primenimo u praksi.

Dakle, ostaviš devojku u dobrom raspoloženju, odnosno nisi mnogo smrdeo, prdnuo si samo dva puta dok ste gledali film o nekoj ribi sa Alchajmerom što joj njen zagondžija čita dnevnik da je seća na njihovu ljubav ili šta već (znam da znaš koji film je u pitanju), seks je bio zadovoljavajući, i kvalitativno i kvantitativno, skuvao si kafu bez prosipanja po šporetu. Praktično idealni uslovi jedne veze sa nama podrigarima.
Rastajete se, ti je cokiš, ne poljubiš, cokiš za laku noć, i polako krećeš kući svojom mašinom od hiljadu i dvesta kubika i troje vrata. Dva sata kasnije stižeš do mesta gde ovi iz gugla nisu smeli ni da se usude da krenu.
Srećan ležeš u krevet, bio si kod devojke, sve bilo vrh, imaš dovoljno vremena da se naspavaš do posla. Idila...

Dva sata kasnije budi te telefon, zove ona. Šta je bilo. Znaš ti šta je bilo. Pa šta sam sada sjebao, bilo sve super kad smo se rastali. Pa posle si sjebao. Znaš ti dobro šta. Ne znam Svetlana, kazana mi za rakiju. Pričaćemo sutra...

Muk. Ništa ti nije jasno. Već vidiš da će te to koštati minimum jednog odlaska u cvećaru. I ko zna šta još. U svađi ste bez tvoje volje. I znanja.

Sutra joj odnosiš gerbere, jer Svetlana baš obožava gerbere. Ona se sa vrata baca u tvoje naručje, kaže nedostajao si. Nisi trebao cveće uzimati, bezveze se trošiš, ali lepo je. Svetlana šta je bilo ono sinoć. Ma pusti me, sanjala da me varaš sa Gordanom sa posla, onda sam malo pogledala na instagramu i videla da joj je dečko neki dizelaš napucani i iscrtani, više se nisam brinula.
Ludice, opusti se, 'ajde da se malo podružimo hihi.

Jebala te mačka Šrede...

Lagana letnja kurva.
Za razliku od klasične kurve koja je u stanju da se godinama jebe sa tvojim kumom ili bratom, kuravela je sportska varijanta: ponekad izdrka kolegi dok je vraća kući sa posla.

(eng. - otherkin)

Jedna od novih devijacija kod ljudi, nastao kao trend na Tumblr-u.

Oterkini svojim simptomima podsećaju na transeksualce. Poremećaj u kojem osoba veruje da nije čovek nego je neko drugo stvorenje zaglavljeno u ljudskom telu.

Oterkini mogu da budu bilo šta. Lisice, vukovi, dabrovi, lenjivci, ajkule, kobre, morski krastavci, vanzemaljci... Ekstremniji primeri uključuju ljude koji se indetifikuju kao: Duško Dugouško, Tom, Džeri, Agumon, Isus Hrist, Zevs itd.

Još ekstremniji primeri ukjlučuju biljke i predmete, pa imate ljude koji se indetifikuju kao žalfija, Hrast ili Canon-ov štampač.

Uzeti u obzir da većina oterkina, pogotovo ovih sa Tumblr-a, nemaju nikakav papir od psihijatra ili nekog drugog stručnog lica, nego izvršavaju samodijagnozu.

"Oterkin" je promenljiva reč, u zavosnosti od vrste s kojom se ovi "ljudi" indetifikuju u obliku (vrsta)kin. Pa tako, osoba koja se indetifikuje kao zec je zeckin (bunnykin).

Šta je još karakteristično za ova... bića je da će u cilju izdvajanja od drugih, takođe i izmišljati, takozvane, preferirane zamenice. U primeru bunnykin-a, oni se samo odazivaju na zamenice bun/buns/bunself (s obzirom da većina... khm... ljudi koji imaju ovaj poremećaj se nalazi na engleskom govornom području (Sjedinjene Države, naravno) njih zabole uvo kako će se te njihove specijalno izumljene zamenice prevoditi na druge jezike). Bilo kakvo oslovljavanje ovih bića drugim zamenicama će izazvati smrtnu uvređenost kod njih. Čak i ako iskoristiš jebene gramatički utvrđene zamenice za njih.

Što je najgore, ova stvorenja ne vide ovaj poremećaj kao problem, nego se na sav glas hvale sa svojim statusom specijalne snežne pahulje, pa će te videti gomilu oterkina kako raspravljaju o svom "daru" po Tumblr-u pod tagom "Otherkin". I 95% ovih devijanata živi u SAD-u (coincidence? I think not).

Јебан, прејебан, изломљен, поломљен, ама 2 паре не ваља.

Мисли које се јављају у стању невероватног беса, разочарења, депресије. Деструктивност, сценарио ког би се згрозили и проклети љубитељи јапанских снаф порно филмова. Тренутак у ком човек постаје гори од звери, у својим мислима наравно. Дубоко скривена мрачна страна сваке особе. Мало људи сме да прича о њима, јер се плаши реакције шире околине. Најчешће они који изричито тврде да немају исте, вечито фини и насмејани људи изађу у новинама уз наслов "Био је фин момак, увек се јављао комшијама".

Sporedni lik u svijetu grickalica, ali uvijek blizu srca. Viđao bi ga kod babe ili nekog bliskog ženskog rođaka starijeg doba, obično ga iznesu zajedno sa sokićima ili toplim napicima. Danas, u moru ukusa grickalica koji se kreću od čokolade do gnojnog stopala Cecine drugarice Anabele, Goran još jednom završava drugi, ali ostaje nostalgičan ukus keksa umočenog u čaj/napitak druge vrste.

Zenska osoba koju bog nije obdario lepotom al joj je zato dao jezicinu do patosa i veoma nezgodnu narav.Svoj nedostatak lepote kompenzuje tonama sminke i kurvanjsko - lozackim ,agresivno - dzukackim debilnim ponasanjem.

Besposleni čupavi kurac na birou za zapošljavanje. Zarasto u miomirise i jake crne dlake nastale nevođenjem računa o istom. Odaje divljačke nagone neandertalca koji želi sve a nije u prilici da ostvari išta.

Beskonačno poverenje.

Bila to gola istina ili čista otrcana izmišljotina, uglavnom je najjebozovniji način da predmetu svojih želja kažeš kako i šta bi joj sve radio, a da to ipak možeš da pripišeš nevoljnoj reakciji svojih moždanih vijuga, ukoliko dotična ne pristane na igrariju.

Bez brige, uglavnom pristane. Sanjala je i ona tebe.