Ćušnuti
Благо ударити или потапшати некога, чије нам је присуство у датом моменту неопходно. Друго значење је ненамјерно ударити некога непознатог у пролазу, што може да резултује катастрофално у зависности од ћушнуте особе.
- Е, размишљао сам доста о смислу живота, једини начин да останем упамћен у историји је да починим серију убистава, нема ми друге..
- Јес' ти добро?
- Морам сад детаљно да вам предочим мој генијални план. Де ћушни и Марка да се пробуди, већ је захркао, а мора да присуствује овоме!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Ау сунце ти, шта ти се десило?!
- Јој, ништа ме не питај..
- Па јеси се то тукао с ким?
- Ма, кад сам се враћао с утакмице случајно ћушнем овог неког малог, немаш га шта видјет', не'а ни 15 година, а дериште неко, одма' зовну друштво, кад се појави њих 7-8, знао сам шта ми слиједи..
Tri tačke
Интерпункцијски знак којим остављаш утисак дубине, памети, и да о теми имаш рећи још много, али мудро ћутиш...
Нема се још много шта рећи о овоме...
Bolna tema
Tema za koju vas zabole kurac.
- Brate el znaš da u Kini bio zemljotres?
- Znam brate, nemoj, to mi bolna tema!
Mačija jebačina
Nit' manjeg kurca, nit' veće buke.
Izraz kojim se opisuje sasvim nebitan dogadjaj koji je u javnosti preuveličan, pa zatim nezasluženo i preforsirano medijski propraćen.
"NAJNOVIJA VEST!!! TOZOVAC IPAK NIJE U SVAĐI SA DAROM BUBAMAROM!!!"
MMMmmmmJjjjjaaaAAAAAAAaaaaaAAAAAAAAuuuuuuuuuuUUUUUUU.....!!!!!!
Rikošet
Robi: Šefe zakaj mi se ne javljate? Nisam primio plaću pet mjeseci!
Lukić: Biće, Robi, biće.
Robi: Ta u majčinu kad će bit'? Oću odma da se isplate sve zaostale plaće i meni i igraćima!Ta ne možemo ovako više funkcionirat!
Lukić: Rikošet momak!
Borivoje Šurdilović sindrom
Устанеш око 11. Одеш и скуваш кафу. Сам, дакако, јер су сви други укућани на послу.
Ти немаш посао, јер не можеш да радиш тек било шта, а за оно за шта јеси квалификован треба веза или паре. Кад немаш маторе који имају везе ко твој друг Станко. Кретени једни! Цео живот се нешто као бакћу, а један пишљиви посао не могу да ти среде, да радиш ко човек, да будеш свој.
Срчеш кафу и полако се будиш. Размишљаш да би стварно требало да седнеш већ једном да кренеш да учиш за тај испит. Ипак имаш 28 година, а остало ти је шест испита до краја факултета, треба и то дати, кад си већ ово до сада.
"Јесте, стварно би требало, и имам и воље да учим, али мени није добро!"
Наравно да није. Гледао си онај сајт са симптомима и дијагнозама, и, судећи по свему, имаш или лоше срце или ти је кондиција слаба. Могла би да буде и кондиција кад по цео дан седиш у кући, али шта ако је срце? Кад мало брже ходаш или кад мало дуже ходаш, почињеш да губиш дах и мораш да станеш, није се са тим зезати. Ипак не би требало да се напрежеш превише. Теби је најтеже.
Телефон звони, друг те зове. Нашао је сезонски посао. Каже да се рмбачи, али зато за пар дана можеш да зарадиш стотинак евра.
"Па јеси ти нормалан?! Знаш да ме кичма зеза бре! И ти ме зезаш са таквим стварима, ко да ја не бих волео сто евра да имам сад у џепу! Ајде здраво бре!"
Неразумни скот! Као да му ниси причао сто пута док сте пили пиво по парковима како, судећи по свему што си видео на Интернету, имаш кичму која је у процесу дегенеративних промена. А откад је Ђинђић наредио докторима да стегну здравствени фонд, теби неће да констатују да си болестан. Свуда иду паре, политичари имају по петсто хиљада плату, ал кад треба за некога ко је стварно болестан, онда нема, нек цркне.
Само када би могао да одеш из ове смрдљиве земље! Сви су корумпирани, нико се не брине о твојој добробити! А морао би неко нешто да уради, и да гледа тебе, ипак си ти грађанин ове земље. Дужни су да се брину о теби, зато су тамо где су. Стока једна!
Зове те мајка, пита да ли си сео да учиш. Издереш се на њу. Дабоме. Ко да не зна да ти није добро. Ко да јој ниси сто пута објашњавао који посао треба да ти нађе. Ко да ти волиш да седиш у кући по цео дан, да те они малтретирају по цео дан и ниподаштавају те. Ко да ти сад не би волео да имаш плату од једно четрдесет хиљада, па да ти је све потаман.
"Уххх, што немам неку шему да одем из ове смрдљиве земље, да нађем неки добар посао тамо где ће знати да ме цене!"
Палиш ТВ. НА РТС стота реприза серије "Врућ Ветар".
Епизода у којој Боривоје Шурдиловић, лењи хипохондор у раним тридесетим, кога од пензије издржавају баба и ујак, у потрази за бољим и нормалнијим послом, где ће да поштују и њега и његову личност и права, оде у Немачку где му се од послова нуди да шиша кучиће или да масира бабе. Или да јебе бабе.
Смејеш се по стоти пут, јер је серија одрађена феноменално, не схватајући суптилну иронију.
Dok ga zovneš, ode pod auto
Sabotaža namjere budućih roditelja da djetetu daju predugačko ime.
- Ne, Sebastij..... Pu!
Ocena nije merilo znanja
Misao koja nam proleti kroz glavu kada shvatimo da smo, ipak, polozili ispit.
Celulit
Nešto što niko nikad nije uspeo da skine ali su mnogi uspeli na njemu da se s ljubavlju obogate.
Sveže diplomirani pravnik
Osoba kojoj nije problem da nauči telefonski imenik napamet.
Muškarci u ženskom svetu lepote
Neke stvari će za njih ostati večiti rebus (i dobro je dok je tako).
1)On: Nešto si mi drugačija, jel si ti to namazala obrvice?
Ona: A? Misliš na maskaru?
2)On: Kakav ti je to pesak po faci?
Ona: Mentolu, to je senka za oči!
3)On: E, gde ćeš?
Ona: Idem da kupim kremu za kosu.
On: Ahahahhahha!
Ona: Šta je smešno?
On: Ladno postoji krema i za kosu!!!
4)On: Ček, nešto si se promenila. Da se nisi šišala?
Ona: Šta lupaš! Išcupala sam obrve.
5)Ona: Alo, kupio si mi šampon, a ja sam rekla balzam!
On: Pa šta fali, može i sa ovim da se opere kosa, 'el da?
6)Ona: Pa ti ladno nisi nedelju dana primetio da sam se ofarbala u trulu višnju!!!
On: Nisam, zato što je trula višnja voćka, a ne boja!
7)On: Šta da ti kupim za rođendan?
Ona: Philips peglu.
On: Vid' ti nju, prava domaćica, hoce peglu!
Ona: Ma peglu za kosu!
On: Šta???
8)Ona: Jel ti trošiš moje mleko za telo?
On: A? Ja mislio to šampon, pa koliko ti tih pički materini bre imaš?!
Pogreši čovek
Универзално оправдање.
-Зашто си резервисао хотел који је 2 km удаљен од плаже?
-Погреши човек.
-Четврти месец!?? Jeси чула ти за кондом!?
-Погреши човек.
-Имате ли можда пријатеља који злоставља своје дете?
-Па има, можда сам и ја некад злзлзллзлз, погреши човек!
Aha
Nepobedivi argument.
-Mlada damo, ti danima ne pipas knjigu!
-Dala uslov.
-Pa to znaci da sad treba da se ucrvljas!?
-Aha.
-Vazno da si more rezervisala.
-Aha.
-Nikad bre nisi kuci!
-Aha.
-Sta ti meni aha aha. Vidi kakva ti je soba, i bube su pobegle iz nje!
-Aha.
(keva odustaje i napusta moju sobu)
Deca debili
Recnik od 17 reči, koje izgovara kroz napućene usne.Sta sve covek mora da sluša kad zaboravi da ponese mp3 i uđe u 88-cu prepunu 15-godišnjakinja:
D-1: Desiiii mackiceee. . .
D-2: Desiiii tigriceeee. . .
cmok
cmok
cmok
cmok
D-1: Značiii, zamisli,kredit od 500 dinara mi uplaćivao svaki dan,da se dopisujemo,i ja ga na kraju iskuliram!
D-2: Jaaoooj,koja si ti likuša!!!Ladno si ga iskulirala?
D_1: Da, havarija!
D_2: Cariceee!!!
D_1: Hehehehhe!Znam!Žasu!!!
D_2: Ne verujem kako si ga ispalila,perverzija!
D_1: A on se jadan nalozio.Žasu!
D-2: Ma znaci havarija!Kraljiceee!
Razočarao si me i kao čovek, i kao komunista
Najveći stepen razočarenja.
Petar: "Ja ne dolazim sutra."
Jovan: "Eee, sad si me razočarao i kao čovek i kao komunista!"
Javni forum
Poslednja stranica knjige iznajmljene iz gradske biblioteke.
Knjiga je odlična!
Knjiga je sranje!
Knjiga je odlično sranje!
Kako misliš odlično sranje?
Kako misliš da ti odgovori?
A kako misliš da tebi odgovori?
Može neka riba da ostavi broj????
064516774
Rek'o je riba!
Studentski sms
Pred svaki vazan kolokvijum/test nastaje pravo bombardovanje sms porukama,a svaka precizno govori o licnosti osobe koja je salje.
Od drugarice ŠTREBERKE:" Jel si ti učila i ovo sto ne treba? Ja jesam i to i ono što ćemo raditi sledeci čas, šta ja znam,za svaki slucaj!"
Od drugarice NEUPUĆENE:" Oćemo sutra na pivo?"
Od drugarice VEČITOG STUDENTA:"E,ja ne izlazim sutra na kolokvijum,nesto mi nije dobro,al idem u šoping,'oces sa mnom?"
Od drugarice NEZAINTERESOVANE:"Iz čega je ono beše sutra kolokvijum?"
Od drugarice SNALAZLjIVE:"Ja sam onih 500 strana sazela na 5,i to odštampala na jedan papirić,pa ću da uzmem dedine naočare ili neku lupu,i to sve ću da sakrijem pod suknju!"
Od drugarice PESIMISTE: "Aaaaaa,ne znaaam šta da radim učim ovo ko debil,al neee ulaaaziii miii u glavuuuu,ja koo da saaam reeetaardiiiiranaaaa,evo plačem ceo daaan,pašću godinu!"
Od drugarice IZGUBLjENE:"E gde to ono beše?Која zgrada?Koја grupa?Jel to kod asistenta Voje?A jel treba indeks?A vežbanka?Ko sam ja?"