Nenormalno iskren čovek,
čovek koji se ne boji da pokaže svoja osećanja,
nesebičan čovek koji bi svoje rado podelio sa drugima!
Kreten: Hoću da te karam sada!
Devojka: Beži kretenu...
Kreten: Ajde, vidi kako mi se digo kurac...
Devojka: AAAAAAAAAAAAA!!!
Mikrofon u koji govore spikeri na aerodromima, železničkim i autobuskim stanicama.
Spiker: Avion broj njnjnj koji mnjagaha Atinugrhh sleteo je na pistu broj hjanj.
Dokaz da zaista ne znaš.
Izgled današnje toliko najavljivane "parade ponosa"...
Znanje i umeće upravljanja kompjuterom obrnuto je proporcionalno starosnoj dobi upravljača.
- Opet baguje.
- A da zovemo Mlađu?
- Mlađa nema bre ni dve godine.
- Imaš ti 40 pa šta ti vredi.
- Mlađooo, hodi vamo buci buci, de ti nama ovo.
- Gu gu gu gu
tipk tipk tipk
- Eto. Jesam ti rek'o?
- Super. Daj mu bananicu. Rekoh ti ja- što stariji, manje znaš.
Porn tube, red tube, porn hub, kad ih otvori neko žensko.
-Daj mi laptop, sad ću da ti otvorim. Y... šta iskače ovo... klik... Iju! Šta ti je ovo?
-Ma ništa, to drugar...
-Ne laži perverznjaku jedan. Jujujuju kako možeš ovo da gledaš.
(nakon 20ak sekundi)
-Iju! Joj jadna! Gle šta joj rade ovi? Sram te bilo, koji si ti manijak? Gle kako je gadno.
-Pa kad ti gadno što ne ugasiš?
-Čekaj, hoću da vidim šta će da joj bude! Ijuijuiju! Perverznjaku.
Naj dosadnija stvar na svetu. Šta tu ima dase gubi vreme? Kao u nekom anfiteatru sedimo.Boljeje da mirišem cvejće.Naćiću neki film i gledaću ga na proektoru.Neznam zašto se uopšte predae srbski jezik.Pa neću ja da budem precednik pa da moram da znam srbski.Ne dam dame zaebavaju.Ko da ću da budem veći patrijota.Idem na vukajliju da okačim neki poster i napišem neku definiciu.
Prokleti ring ton, koji vremenom postane toliko iritantan da se javlja uslovljeni refleks da se ti probudiš nekoliko sekundi pre nego što on počne da pišti kako bi ga ugasio, samo da ne čuješ taj ultra iritirajući zvuk.
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Penzioner iz zgrade, ulaza ili kuće pored. Dokon, nasmejan i uvek tu negde da nas obaspe nekom svojom humorističkom pričom ili anegdotom samo njemu zanimljivom.
Matori: De si mali ? Koga čekaš ?
Klinac: Evo čekam devojku.
Matori: Lepo. Da ti kažem ja. Proveri prvo kakvu petu ima, ako je uska onda joj je i ona stvar uska, i to je dobro, a ako je široka onda beži od nje. Nemoj to razradjeno. Ho ho ho
Klinac: Škk?
Matori: O gde si mali ? Sklonio se od kiše?
Klinac: Ma da. Evo čekam neke ortake.
Matori: Znaš ti zašto kiša pada ?
Klinac: Ne. Što?
Matori: Zato što nema merdevine da sidje. Ho ho ho.
Klinac: ?! Škk ?
Opšta pojava do koje dolazi svaki put kada se nađemo u istoj prostoriji sa roditeljima i računarom. Strpljenje dece ide ispod minimalnog praga tolerancije a roditeljima ne preostaje ništa drugo osim da ostanu na istom stepenu tehnološkog neznanja na kojem su i pre toga bili. Problem u svemu tome je što će i ta deca postati roditelji, i to vrlo slični sopstvenim.
2010. Tvoja soba
Otac: Sine kako da uđem na internet?
Ti: Pa dupli klik na ikonicu i onda kucaš šta te zanima.
Otac: A jel mogu ja da ono što kažu surfujem?
Ti: Možeš ćale rekao sam ti kako.
Otac: A kako da nađem nešto o kolima što me zanima? Znaš, u moje vreme nije bilo ovoga, ne umem baš da se snađem.
Ti: Otkud znam, ukucaj nešto, odoh ja do grada.
2043. Soba tvog sina
Ti: Sine, kako da uključim hologram ovog tvog kristalno-katodnog ekrana?
Tvoj sin: Ćale, staviš modulaciju na keca i on se integriše na zid.
Ti: A jel ima možda Mozila na ovom tvom računaru ili možda Gugl Hrom?
Tvoj sin: 'Ajde bre ćale ne lupaj, to se ne koristi već 25 godina, starije je od piramida.
Ti: Pa jebi ga sine, ovoga nije bilo u moje vreme.
Tvoj sin: Evo projektovao sam ti miša na radnu površinu pa se snađi, odoh ja kupim samonapajajuće baterije za mp17 plejer.
Sprava za praćenje promene vremena.
