Übermensch* koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizičkih i mentalnih sposobnosti.
Zna da zakolje prase, opeče rakiju, rastavi i sastavi sva "Zastavina" vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor.

Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva (do prvog pišanja), 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje.

Služi se borilačkim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..).

Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, amere, komšiju...
Voli Ruse, Grke, kuma...
Ima veze u svim institucijama, rođake u inostranstvu, pretke na nebu i veze sa mafijom.

*(Fridrih Niče - Nadčovek)

Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.

Ako pogledamo kakvi su danas tekstovi narodnjaka, ne smemo ni pomisliti kako će izgledati tekstovi za desetak godina.
Verovatno više neće biti cenzure pa ćemo slušati svakakve prostote.

Прије 15ак година:
(Еквипмент: најобичнији идиот са филмом од 36 снимака. Зналац извуче 38)

Фотографија 1 - слика неког из породице, са ненормалним блицом који освјетљава још ненормалнију фацу. Пробни снимак, да провјеримо је ли апарат ухватио филм.
Фотографија 2 - Друштво испред аутобуса, пред полазак.
Фотографија 3 - Друштво у бусу, расположење.
Фотографија 4 - Групна фотографија са разредним старјешином.
Фотографија 5 - 36 Културне, историјске и природне знаменитости државе коју посјећујемо.
*Зналци искористе 37. и 38. фотографију да овјековјече 2 најбоља(или најгора) пјанства.

Кад се скупе паре, развије се филм, фотографије се ставе у албум који потпише друштво из одјељења и генерације.

Данас:
(Еквипмент: Ултра танки, ружичасти, супер кул дигиталац, 34пута зум и најбитније ауто фокус фаце, душу дао за позирање. Меморија минимум 2 гига, дакле број слика од 500 до 1500)

Фотографија 1 - Ружичасти кофер величине ормара са мајицама, панталонама, сукњицама...
Фотографија 2 - Жути кофер величине комоде са обућом.
Фотографија 3 и 4 - Отворени кофери, да се овјековјечи садржај истих.
Фотографије 5-15 - Позирање пред полазак.
Фотографије 16-37 - Позирање испред аутобуса.
Фотографије 38-56 - Јебена Милица узела апарат и замало га покварила аутопортретима колико је ружна.
Фотографије 56-128 - Позирање у бусу са најкул ликовима. Боце пића неријетко у првом плану. Луди смо.
Фотографије 128-xyz Позирања испред знаменитости. Диор, Кавали, Коко Шанел, Версаће, Долче са све Габаном.
Фотографија xyz+1 - Сликање љубичастог кофера напуњеног стварима купљеним у знаменитостима посјећене земље.

"Куку, пали компјутер, чувај слике и одмах на ФБ! Колико ћу лајкова да добијем, ух!"

Mislim da o ovoj kompoziciji nema puno da se prica, posto je pocetkom srecnih devedesetih bila poznatija od Smoke on the water-a.
Vrhunac cele price nije bio samo smekerski ritam i jebacki tekst koji nikoga nije ostavljao ravnodusnim, vec cinjenica da je datu kompoziciju nama donela hrvatska grupa Electro Team 1992. godine kada su nasi odnosi sa Hrvatskom dostigli vrhunac bratstva i jedinstva.

Prevedeno-seljanka.Devojka koja nosi obavezno tange u boji (nije bitno kojoj samo da se niikako ne slazu sa belim pantalonama)
Muzika:za druge,ne slusa narodnjake ni pod razno.Ali samo ona zna sta ima na mp3 plejeru..
Stil oblacenja:fensi,fensi i samo fensi (boje koje preovladavaju:zlatna,roze,sve sto je sljokicavo)
Decko:uvek ga ''ima trenutno'' i to je neko ko je mnoogo velika faca i bas je obozava!
Recnik:posto joj nacitanost nije jaca strana ne prica mnogo,ali kad zatreba ume da se PRAVI pametna.postapalice prisutne i izrazi tipa:vrh,extra,''ribo!'',do jaja.poruke iskljucivo sa w (umesto v) i sh,ch,zh,tj (umesto s,c,z,c)
Tiha patnja:slatkisi.nikako!,ali omakne se ponekad jbg
Komplex:brazilski look (kvarcovanje u kombinaciji sa doosta pudera.sto sve na kraju ni na sta ne lici,ali nema veze,bitno da se njima svidja)

Individua koja se vrlo lako moze prepoznati,upoznati i dalje preporuciti.

U ranoj mladosti cuvala je goveda i sitnu stoku po obroncima kanjona,uvala,vrtaca i drugih zemljopisnim pojmova.Jela je proju i kacamak,spavala po krsu i kamenu,higijena je za nju bila poznata samo kao pojam(mozda ni toliko).
Onda dodje period da se zensko celjade obrazuje i vidi malo sveta.Krene u srednju skolu(obicno medicinsku),shvati sta je u stvari zivot u gradu i odluci da ga siroko scepa,ili obrnuto kako cesce biva.Mlada devojka vidno priglupa je vrlo slaba pred naletima muskog seljastva,tako da ubrzo dobija jedinstvenu priliku da skine mrak,koga se do tada toliko stidela,i samo gubljenje nevinosti je bilo imperativ.Posle cirka mesec dana ona postaje gradska riba,koja se stidi svojih korena i roditelja kada joj dodju na roditeljski,ili ne daj Boze u stan.Prica "po gradjanski",popije 50 kafa dnevno u kaficima,oblaci se kao zadnja kurva(sto je i postala),pusi tanke cigare,pije koktele koje je jedva zapamtila kako se zovu,vidno se nabacuje svakom muskarcu,svadja se i glasno na sred kafica oslovljava kurvom njenu,do pre neki dan najbolju drugaricu.I koliko god se trudila da postane fancy cica,uvek ce ostati cistokrvna seljanka.

Ne postoji zalud izreka-Mozes da izadjes iz sela,ali ne i selo iz tebe.

Jedna potpuno nepotrebna i nicim izazvana pojava koju cesto gledamo na TV ekranima koja je, kao i mnoga druga "deca" poshasti zvane Pink Televizija ubedila nas glupi narod da je neverovatno duhovita, inventivna, zabavna, pametna, da lepo peva, ima talenta za muziku, film i sve druge oblike umetnosti.
Kada se ne pederise sa Marinkom Madzgaljem u roze odelima pevajuci pesmice koje obaraju s nogu devojcice sirom Srbije, on vodi svoju plagijat-emisiju i glumi jos retardiranijeg "Oskara" za kojim pola Srbije sece vene i kune se da neshto smeshnije nije nikada videlo. U njegovoj ultra-edukativnoj emisiji (a kada se ne debilishe kao gorepomenuti Oskar), on je fensi dechko, dovodi samo ultra-mega popularne zvezde i samouvereno ih pita razna pitanja obrazovnog karaktera tipa "Kad si prvi put dala ...?"...
Vrhunac je ipak kada u diskoteci puste neku Oskarovu (lepo ste procitali, ne Ognjenovu vec Oskarovu) pesmu i svi polude, svi znaju reci, presrecni su sto je cuju, iako su pesme na nivou retardiranog 4-godisnjaka.
Zapravo, on moze sve, da bude maneken, da peva, da prica viceve, da igra kosarku, da glumi (leti u svemir, izume perpetuum mobile...), i ovom narodu nikad njega nije dosta!
Napomena:
U vecim grupama nije pozeljno pricati ruzno o njemu i Oskaru jer ce vas smatrati ludim i cudno vas gledati.

Srbin nacista je odprilike isto kao i jevrejin nacista.Zvuci kao glupost,a zapravo je vrlo ozbiljna stvar,jer je u pitanju mrznja prema svima koji nisu srbi.Koreni te mrznje se nalaze u primitivizmu i neobrazovanosti mladjih generacija.Navijaci-ekstremisti,skinhedsi i slicne budale,u proseku imaju osam razreda osnovne skole,ponekad i manje,jedva da znaju da se potpisu,ali zato odlicno znaju da mrze.Prvo pocinju da mrze cigane,pa onda hrvate,slovence....a da pritom nemaju pojma zasto ih mrze.
Nacisti su za vreme 2 sv.rata pobili prilican broj nasih ljudi,zatvarali nas u logore,mucili.Tesko je nekom ko je malouman objasniti sta se desavalo pre 60 godina.
Da li se Seselj po svojim stavovima razlikuje od nacista?Mislim da je kljuc za sve te vrste devijantnog ponasanja,bas ta stranka i ljudi koji nam se keze sa ekrana i koji su izolacionisti i nazadnjaci .Dokle god se ne prizovemo pameti i prestanemo da slusamo kako smo nebeski narod i sl. gluposti,bice i nacista i nacionalista,sovinista...

Sabana mozete prepoznati kako se na vasem omiljenom koncertu ljubi sa ljubljenom sabankom tacno tik ispod vasih nosnica,gura vas i baca se u transu po vam kao da ste dusek,siba vas u rebra,gazi i uz to smrdi na svinjske iznutrice koje mu je mama bas to vece spremala dok se njegova omiljena tribal kosulja susila na "furuni"
Sabana jos mozemo prepoznati kako vas zivotinjski odmerava,bilo da ste musko,ili zensko,tj da l' bi vas mazio,ili zgazio..ili oba..Ili cisto nervirao zato sto je i sam nervozan jer je zaboravio da okaci svoju polutku zlata oko vrata.
Sabani rade jos mnogo toga sto bi moglo da narusi dusevni mir ostalom nesabanskom delu populacije.

U cilju zakljucivanja o njegovim filozofskim stavovima analiziracemo njegov hit 'Kuca poso:

Kao prvo, s obzirom da zivi u Nju Jorku gradu, mozemo lako zakljuciti da on spada u domen zapadne filozofije. Njegov najveci komentar je na polju etike, i to kroz opisivanje muka radnicke klase: Kuca poso, poso kuca. Samim tim on ukazuje na probleme sindikalno neuredjene radnicke snage, koja ne moze da se izbori za posteno radno vreme, sto ga svrstava rame uz rame sa ekonomskim filozofima, najociglednije Marksom i Engelsom.
Potom dolazimo do stihova 'Eto sta znam, nista ne znam, a dje da znam': to uveliko podseca na cuvenu Sokratovu recenicu 'Znam da nista ne znam'. Iako bi se 'A dje da znam' moglo shvatiti kao aluzija na lose obrazovanje, ipak je veca mogucnost da se stih odnosi na polje epistemiologije, te on kroz ove stihove izrazava svoju nepoverljivost prema ljudskoj mogucnosti saznanja, samim tim ga svrstavajuci u Skeptike.
U stihovima 'Oj Njujorku ubila te tama' i 'Njujorku budi svetli grade' izrazava dogmatska verovanja o sukobu izmedju svetla i tame, karakteristicna za sve svetske religije.
'Sto dozvoli zena da vam vlada' izrazava njegov anti-feminizam, mada, ova recenica moze da se shvati i kao anarhisticka izjava, posto on kritikuje cinjenicu da su dozvolili da im neko vlada.
Takodje je zabrinut oko propadanja starosne strukture stanovnistva ('Izgubise djecu, to imanje'), kao i oko ekoloskih problema ('Pas do pasa, beton do betona').

Sve u svemu, moze se doci do zakljucka da su u Ekremovoj filozofiji zastupljena sva veca stanovistva zapadne, a delimicno i istocne filozofije.

Jedina ekoloska drzava u Evropi je Crna Gora.Crna Gora nema industriju,proizvodnja je na nivou manufakture,zelezara Niksic ne radi,aluminijumski kombinat ne radi jer rusi ne mogu da plate struju i jedina grana industrije koja jos postoji,izuzev turizma(koji je smesan),jeste proizvodnja vina i rakije u kombinatu "13. Juli".Posto poseduje odredjene prirodne lepote(koje su takve zato sto svi od njih beze ),kao sto su Durmitor,Prokletije,kanjon reke Tare,kanjon reke Komarnice i cuveni kanjon Nevidio,koji se nalaze na relativno malom prostoru,ljudi koji rade u Unesku ,poceli su da gledaju na CG kao na malo veci park.Osim na primorju,sve ove prelepe prirodne lepote su mahom puste,zato sto su ljudi koji su tu ziveli,mahom u Beogradu i osim kanjona reke Tare ,retko tamo zalaze turisti.

Drzavljanin zemlje koja je svoju samostalnost dobila "vecinskom" razlikom od oko petsto glasova.
Crnogorca mozete sresti prakticno bilo gde. Najvise su koncentrisani po studenskim domovima, od decka na recepciji (u Studenjaku na Bezanijskoj Kosi, prakticno na svakoj recepciji ih ima bar dvoje-troje), pa do dekana (skoro svakog Doma). Dakle, u koju god ustanovu da udjete i ugledate jednog- znajte da, ako ustanova ima bar 20 zaposlenih, njih je 25. Takodje, Crnogorci su jedini legalni ilegalci u pomenutim domovima.

U politici ih ima svuda i bice ih uvek. Sto kaze nas narod, povezani su kao creva.

Takodje, Crnogorci su jedini stranci koji imaju veca prava od domacih studenata, a uz to ponosno isticu svoje porijeklo.

Tako su me zvali kad sam bio mali, jer sam bio lenj.

Zemlja u kojoj leti nema vode a zimi nema struje. Ne znaš gde ima više djubreta, na obali ili u moru, kao da si prosuo pomije. Žmigavci postoje samo za ukras. Crnogorci se stide imena "Crna gora" pa su ga prepravili u "Montenegro".

Na prostoru Evrope postoji samo jedan i to je Crna Gora.Svako ko je imao veze sa visokim kriminalom je,pogodicete vec,crnogorski drzavljanin.Zasto bas crnogorski?
Zato sto Crna Gora ne isporucuje svoje drzavljane!
Kriminalci unose svoj kapital i CG,gde ga i peru,uz masne provizije,koje ostaju Milu i lokalnim mocnicima i to je jedan od nacina kako finansiraju drzavu,u tendenciju da to postane grana privrede.Posto su crnogorci jedno vreme bili u ljubavi sa rusima,svi ruski kriminalci su pohrlili u CG,gde su kupovali shupe i kamenjar za basnoslovne sume,koje su nekada bile i po sto puta vece od realne vrednosti objekata i zemljista.Crna Gora je jedina drzava na svetu gde ne postoji fundamentalno pravilo svake prave drzave,a to je nepovredivost imovine.Nedavno hapsenje kompletnog kotorskog katastra govori dovoljno, apohapsili su ih zato sto su menjali vlasnistva nad zemljom i objektima,bez ugovora i sudskih odluka,sto je neverovatno za cuti,a jos manje za doziveti i tako su meni oduzeli deo placa koji je u mom vlasnistvu i vratili ga starom vlasniku,samo zato sto im je platio 300 evra,da bi skot mogao da ga ponovo preproda...

Kada klinka udje u WC i razmislja da li da sere ili da se slika...

Ako bi izraz klinka preformulisali u puterica, dobili bi "klinku gimnazijalku". Ona je centar svijeta, ona je pametna, šarmantna, lijepa, samouvjerena i naravno prvi razred srednje škole. Oko nje su najbolji dečki čitave škole, a ona je prava dama sa šljokicama u kosi. U biti njeno ponašanje neodoljivo podsjeća na djevojku iz bogate porodice u okolini Gvadalahara u španskim serijama.
Još je nevina, ali to ne isključuje mogućnost i želju za seksualnim odnosima sa dečkima iz 4 razreda koji vozaju tatinog Volva ili Fokusa. One se tada nalaze na raskrsnici svog života, biti ili ne biti ziljavi puter. One ne traže puno, samo da budu viđene sa šabanom koji ima motorolu sa 3 displeja i novim AirMax šabankama (po mogućnosti 360-tka).
Folkoteka (seljoteka) je mjesto gdje je naučila sve svoje uber-cool izraze, dok u javnosti fura Bijons stil urbane djevojke a ustvari najdraža pjesma joj je "kabrio porše". Na kraju prve godine se transformiše u ziljavi puter lvl 2, ili rani stadij dijagnoze ziljava pička koji nam je poznatiji.

Lokalna devojcica ,koja u najvecem broju slucajeva sluzi pijancima u lokalnim kafanama da pare oci,kada prolazi pored baste i obavezno kao drk materijal za bubuljicave pubertetlije,koji lazu jedni druge o svojim uspesima kod nje.Iako svi mastaju o njoj,sa njom opsti samo lik od 120 kg,celav,ali zato ima BMW 7.... i stariji je od nje 12 godina!

Imena koja Romi daju svojoj deci (u iskvarenom obliku) po svetskim filmskim i muzičkim zvezdama ili likovima iz filmova ili stripova. Ja sam išao u osnovnu školu sa Bruslijem, Tarzanom i Jamezdinom (Džems Din), u srednjoj sam poznavao Madonu i Herkula, a jednom prilikom sam upoznao i Đonidepa (ćaleta mi). Inače deca rođena sa kraja 90-ih često imaju imena Kasandra, Ljovisna, Luis David i Ignjacio.

Носиоца ове физичке особине, можете увек препознати на улици било којег града у свету и покоментарисати - "каква босанска фаца". Тешко да ћете икада погрешити.
Босанска фаца је у сваком случају смештена на огромну главу, на врх које је увек нека ултрамодерна фризура, од хер мајстора из Сутице код Бихаћа.