Nisi poslednji, a sigurno joj nisi prvi. Ona to zna, ali ne bi bila žensko da svojoj kratkometražnoj jebačini ne pokuša da da epsku širinu i filmsku dubinu ljubića B produkcije. Možda vaša veza neće biti duga i značajna, ali ona zna da se pička ne sme davati uzalud i da se davanje iste mora opravdati pred metaforičkim selom koje zaviruje u njeno dvorište. Samo kurve se daju za budzašto, ona daje jer je romantična i spontana. A spontana kakva je, upinjaće se iz guzice da potre beznačajnost vaše veze isticanjem tvoje posebnosti, sudbine koja vam je isprepletala puteve, marsa koji se sinhronizovao u konjugaciji sa venerom. Možda nisi jedini koji ju je jebao u dupe, ali jedini si koji joj je kupio kineskog mecu na vašaru u Šapcu. Možda joj je Mare svršio po nosu, ali ti si joj napravio cedevitu kad je bila bolesna. I popravio si joj veš mašinu, onu na kojoj joj je Mirko raširio pičku za dva broja.

Nekada davno, kada si bio kao mladi pastuv, i kada ti je griva vijorila na vetru u divljem trku po zelenim pašnjacima. Kada ti je svako jutro bilo novo i svaka rosa slatka. Kad ti nije bilo važno gde ćeš leći i s kim ćeš plesati, koliko noći nećeš spavati, a koliko dana ćeš provesti putujući u nepoznato. Kada je radost bila u istraživanju i novim iskustvima jer je ceo svet bio mlad u tvojim očima. Nekada davno, u prolazu, na nekoj žurci ili koncertu, upoznao si predivnu devojku. Devojku sa mesečevim sjajem u kosi i sunčevim zrakom u osmehu. Prošla je pored tebe i ti si se zapitao, samo za tren, da li da je slediš. Nisi.

Umesto toga, oženio si se skromnom komšinicom, curom iz kraja koja te je krišom gledala ispod oka dok je tiho rasla čekajući da se ti smiriš. Curom koja je odabrala da svoj život provede s tobom. Da trpi povremene pijanke, glasne prdeže i psovke, da ti pere smrdljive čarape i gaće sa smeđim flekama. Da ti rodi decu i da ih vaspita da budu dobri ljudi i vole svog oca. Da, onu decu na koju se ponosiš u kafani pred prijateljima, a treba ti pet minuta da im se setiš datuma rođenja. Curu koju povremeno ispod oka pogledaš procenjivački i odlučiš da se previše ugojila, opustila, prestala da se šminka i generalno ti više nije privlačna.

Tada pomisliš kako bi to bilo dobro da si oženio onu devojku sa mesečevim sjajem u kosi i sunčevim zrakom u osmehu. Da si s njom proveo ceo život u u divljem trku po zelenim pašnjacima. I pomisliš da si u životu propustio priliku. Tada znaj, zasigurno, da je tu priliku u svom životu propustila skromna komšinica, cura iz kraja koja te je krišom gledala ispod oka dok je tiho rasla čekajući da se ti smiriš i da je povedeš u novi život ispunjen srećom.

I od mladog pastuva čija je griva vijorila na vetru u divljem trku po zelenim pašnjacima, znaj, ostala je samo matora izanđala konjina.

Израз код клинки које се ложе на неког старијег лика из краја или школе кад их он погледа. Тај нема ни појма да она постоји, али она је убеђена да јој он у ствари шаље неке скривене поруке. Када му поглед негде одлута и то буде у њеном правцу, свим другарицама се хвали како ју је "он" погледао. У друштву, пошто само она и другарице знају његово име, можете чути само "ОН ме је погледа", "ОН је јуче везивао пертле", "да знам, и ОН је тамо био"...

Sveto trojstvo našeg jezika.

Brate - multi-funkcionalna reč kojom označavamo svaku mušku osobu (sem muških članova porodice, jer bi nas značajno pogledali, ženske ponekad, zavisi od korisnika iste), bilo kada, bilo gde. Zamena za druže, prijatelju, jarane, kolega, cimer, štimer, šta god, sve se razume.

Znači - Poštapalica dignuta na nivo reči koja je skoro obavezna u svakoj rečenici barem 1x. Obično stoji na početku, i generalno se sklapa sa gore navedenom (znači brate, ono..)

Kurac - Negacija, apsurd i bog, Mi imamo naviku da nećemo većinu stvari da radimo, bilo da nas mrzi, ne volimo, jednsotavno nećemo iz principa pa obično sledi - ma 'oću kurac.
Falim te kurcu! Iliti hvala ti bože! Dakle, Bog=religija ; Bog=kurac ; Kurac=religija.

Оно што студент енглеског језика и књижевности чује најмање 1789 пута у току студија, у разговору са дежурним мудросерима који су сви тако перспективни и успели у животу, па дају себи за право да те омаловажавају зато што се бавиш енглеским језиком, јер, јелте, данас га сви знају, а како и не би, кад постоје школе где се исти учи турбо-брзим темпом за 20 дана.

Контаминација. Крајњи стадијум штипајућег смрада људског измета. Недостижан и незамислив све док га неко заправо не достигне. Тај очигледни потомак викиншког одреда берзерка постаје својеврсни шампион и легенда анегдоте од које се мушко ваља од смеха а женско псује оца и матер. Снажнији од свих корзиканских сирева на гомили, сузбија чак и урођену мазохистичку потребу за оњушкивањем када неко упита "шта ово смрди крв ти јебем?"

Артефакт шареног света гована. Посебно бизарна цркотина.

Дођете трезни... Појма немате шта вас чека. Креће музика. Не иде да се крстите пред свима, неки као уживају у томе, гомила скрндеља у клубу, ви се гледате са људима са којима сте дошли, није вам јасно, ал ајд...
Прво пиво. И даље гледате ове ликове са брадицама и ленонкама и рибе у циганској одећи како као уживају у музици, и ништа вам није јасно, ал бар ће попијете добро.
Друго пиво. Музика је срање. Чудите се како могу људи да слушају ово, који дебили... ал има једна слатка, тамо седи. Шта ли тражи међу овима.
Треће пиво. Хм... Онај што лупа у бонго није лош. Има ритам. У, а и оне две што седе тамо за столом нису лоше.
Четврто пиво. Ма ово и није тако лоше... Има ритам. А и овај са гитарицом, Јесте да изгледа као ејлијен из филма, ал зна знање.
Пето пиво. Ма ово је скроз добро. Баш добар ритам има. А и друштво је скроз кул. Дај да играм мало уз то.
Шесто пиво. Добијате аплауз за перформанс.

Pred svaki vazan kolokvijum/test nastaje pravo bombardovanje sms porukama,a svaka precizno govori o licnosti osobe koja je salje.

Stavila.

Najčešća komparacija u srpskog naroda. Šta god da se dešava, to se uvek poredi sa konjem, iako u 91% slučajeva nema veze sa konjima.

Veština izvlačenja poslednjih kapi majoneza iz pakovanja od 100 grama.

Blaži izraz za krajnji produkt probavnog sistema iliti izmet. S obzirom da su u srpskom jeziku oni "vulgarni" izrazi (svi znamo koji) u čestoj upotrebi moglo bi i da se kaže:
Jedi stolicu! Pojedeš mi stolicu! Al si pojeo stolicu! itd. u svim glagolskim vremenima, zatim
Vidi stolice...
Koja si ti stolica od čoveka!
Stolico jedna!
Ne stoličari!
Ili što kaže Bora Čorba: "Osećam se ko poslednja stolica"

Onaj kojim obrišeš dasku od wc šolje.