Upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu
Opomena onome čije psihofizičke sposobnosti cenimo daleko manje nego svoje.
-Evo ti lopta, upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu, nećeš pet koševa dati!
-Kako misliš?!
-Lepo, kući ćeš ići pocepane majce, poljuljanog ponosa i otežanog disanja sa potrebom da se poveriš mami! Igraj!
Učiniti da se oseća posebno
To je ključ! Bez obzira da li je u pitanju riđokosa prsata pekarka kojoj uvek pipkaš kažiprste dok ti vraća kusur ili ljubazna gđa Milf iz stana ispod: pravilo je univerzalno. Čak i ona bakica preko puta. I ona bi neki đavo da se oseća posebno, iako je namirisala čamovinu.
Tu činjenicu su utvrdili najveći ljubavni teoretičari, tzv. Lav-koučevi, overila Opra, a u praksi pokazali ričardi giri, znači istina 100%.
Dakle, nemoj da dopustiš da ona bude samo jedna od sto, srce ti da, ti daš joj bol. Ne! Svako živo biće je individua za sebe i svaka ženka zaslužuje poseban tretman, koji će je izdvojiti iz roja bezličnih jedinki i postaviti je na pijedestal koji zaslužuje. Priredi joj stoga nešto što će je iznenaditi, izdvojiti i učiniti pionirkom, jedinstvenom, unikatnom. Posebnom.
:Par sveća ovlaš osvetljava štirkani stolnjak. Dirljivi zvuci Sergeja Ćetkovića miluju čekić, nakovanj i uzengiju:
- Ovo je baš neko lepo vino, zar ne? Hvata baš, hihihi...
- Aha, Sovinjon, pravi francuski.
- Hihihi, to je tako romantično. Ali što hvataaa.
- Želeo bih da se osećaš posebno...
- Ooooh... Zaista, awwww.
- Da, ovo nijednoj nisam radio, a mnogima sam kose pleo.
- M? Šta ti je to?
- Deder, namaži se i stavi ovaj šlem na glavu, bićeš spavana u dupe krotko.
Umetnost nedavanja prve večeri
Не депилирај се. Ако немаш самоконтроле, имаш стида.
- И, шта кажеш, да одемо до тебе, мхмм?
: ниси се депилирала, ниси се депилирала, ниси се депилирала:
- Е, вечерас не могу.
Nebranjeno
Slobodno za uzeti.
- Brate, dal' si pojeo celu kutiju keksa? Možda smo i mi hteli koji.
- Pa što nis' uz'o? Ja ti nisam branio.
- Gde mi nestade kafa?
- Koja kafa?
- Tu sam je ostavio, malopre.
- Ostavio si nebranjenu kafu u kancelariji u pola 9 ujutru?
Seksualna edukacija dobijena od ćaće
Kad može konj da jebe možeš i ti sine, ništa se ne brini oćes znat.
Kako god okreneš, dupe ti pozadi
Bolna spoznaja mladog đuvegije, ogrezlog u bračnim vodama. Bilo da svoju lepšu polovinu tretira kao ikonu ili koristi radikalnije metode. Sve se svodi na strategiju, odakle da zađe da prođe bez zapinjanja.
- Ženo, ja ovo neću da nosim na posao.
- Šta lupaš bre, dva sata sam obilazila tržni centar da nađem savršenu košulju i ti mi sad izvodiš besne gliste?
- Ali, svi će da mi se smeju...
- Tako znači, ja nemam ukusa? To je to, danas nema ručka!
---------------------------------------------------------------------------------
- Kako ne znaš da uključiš? Pa hiljadu puta sam ti pokazao, stvarno si fenomen.
- Jesi li ti to meni rekao da sam glupa? Što ne oženi neku pametnu da ti pere, pegla, puši...
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Čekaj sad, kako da se namestim, odakle da ti zađem, okreni se malo ulevo...
- Jel to ja tebi nisam dovoljno privlačna, pa odugovlačiš?
*Po skromnom mišljenu autora, ćutanje je zlato, odgovor će sam doći.*
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Jedem govna i niko mi ne brani
Životna deviza čoveka koji mazohistički ne napušta obrazac ponašanja. Koliko god ga uništava, svesno tera po starom.
- Dve godine nisi primio platu, ne uplaćuju ti doprinose, a ideš svaki dan. Šta radiš ti u toj firmi?
- Jedem govna i niko mi ne brani.
tehnički pregled
Neophodan uslov za registraciju. Možda bi ga i ovde trebalo uvesti.
Glup si, nisi prošao tehnički, ne može da se registruješ.
Čalabrckanje
Čalabrckanje je radnja veoma slična konzumiranju hrane u kasnim večernjim satima kada se vratimo iz grada sa pijanke ili između dva obroka (najčešće između ručka i večere). Da, jeste tačan naziv užina, ali užina obuhvata malu količinu hrane, kao što bi i čabrckanje trebalo, ali ne lezi vraže - ko će misliti o tome.
Vratiš se iz grada, pijan kao zmaj, ne vidiš gde biješ, otaljavaš se i teturaš do kuhinje, otvaraš naglo vrata istog i bleneš kao neko ko pičke nije video 3 godine, a jebe mu se baš mnogo. Brzo prelaziš očima uzduž i popreke, hvataš desetak artikala (salamice, šunkice, kečap, majonez, sir, kiseli krastavci), uzimaš hleb, sve to stavljaš na sto i krećeš sa misijom. Samo malo, da ubiješ kiselinu. Da podmažeš sve, vadiš poslednju flajku piva od pola litre.
Ne znaš kako, ali vidiš da na stolu ima sve manje hrane, mora da si bio baš gladan. Vidi, nema piva. Opušteno. Taman si popunio prazninu duše svoje i sada srećan možeš na počinak. Ujutru će keva da počisti taj ćumez koje si iza sebe ostavio, ako prethodno ne doživi srčku. Dok padaš na krevet, moliš se da kiseli krastavčići ne odluče da skakuću slobodnim stilom. Ne sluša ti se ćaletova arija rano izjutra. Ponovo.
Moj deda već dugo ore nebeske njive
Spremamo mehanizaciju za treću berbu kukuruza sami - ćale, burazer i ja. Kao orkestar bez dirigenta. Prošle nedelje je bilo 3 godine kako je otišao. Dopizdeo mu, kanda, vek proveden u štali, na traktoru, na njivi, bez vikenda, bez praznika... Tog dana je spremio sve za berbu, vukao đubre od rane zore, uveče se kao gospodin zavalio u svoju fotelju da gleda Slagalicu i otišao bez reči. U stvari, i nije bez reči, baba nas je ubeđivala da je sklopio neku od 8 slova... Svi su imali više škole od njega - sa njim sam naučio da čitam. Svi su imali više slobodnog vremena od njega - on je sve svoje slobodno vreme provodio sa decom. Svi su bolje videli od njega - jedino je on primetio da "stariji unuk malko baca nogu kad hoda". Da nije bilo njega, verovatno ne bih nosio one šipke kao Forest Gamp. Najtvrđi čovek najmekšeg srca. Najveći mali čovek.
- A što si ti dolazio sad iz Novog Sada? Sve mi to možemo sami, trebao si učiti tamo.
- Neka, deda, imam ja uvek vremena kad se nešto radi. Ta, ne mogu samo posle da dođem na gotovo!
- Ako ne položiš taj ispit-imaćeš posla sa mnom!
- Mani se, deda, položiću ga kad-tad, ako se ja ne jedim, nemoj ni ti.
- Uči, da obraduješ dedu! :suze u očima:
- Učim, deda!
Još uvek učim. Nazire se kraj, izem li ga, daj mi još koji mesec samo. Šta god uradio u svom životu, sa diplomom i u belom mantilu-ostaću ti dužan doveka. Hvala ti na svemu.
Konfete od crno belih slika
Hladnokrvno pljuvanje po svojoj prošlosti. I svojim predcima. Osobina svih skorojevića, ako ne svih bar velike većine koji su se nisačim izazvani našli u parama preko noći. To ih vodi mišlju da su Bogom dani i da ništa više osim njih nije bitno. Pamćenje imaju od svoje tridesete godine, nisu bili mali, iz pičke su ispali direktno na asfalt, niko ih nije gaijo i o njima vodio računa a oni koji su iole dostojni da se sete babine proje i dedinog nošenja na krkačama pokušavaju da na najbrži mogući način potisnu to iz svoje prazne glave. Sramota je jelte.
Sve u svemu jako podmukao način za odricanje svoje istorije, a dobro je poznato da ko nema prošlost nema ni budućnost.
- Sine što skidaš te dedine slike sa zida?
- Unuku ti je sutra rođenda, pa da ne tražim po gradu konfete, reko da iseckam na sitno i poubacujem u balon. Kad bude prošlo duvanje svećića neko samo treba a probuši balon i čarolija nastaje.
- Čarolija će da nastane samo dok nađem pušku. Pa majku ti jebem, jel tebi ništa nije sveto? Čemu se nadaš?
- Daj bre matori šta ti je, ionako je požutela. I deda nam ništa nije ostavio posebno da bi ga veličali.
- Ostavio ti je prag ispred koga ću da te zakopam ako ne vratiš sliku mog oca na zid!
Nazovi
Prethodnica wannabe-ja.
Definiše se kao bitan element degradacije subjekta u rečenici, često praćen obiljem ironije i podsmeha. Uz izgovaranje ovog pojma često možemo videti poznatu gestikulaciju iz američkih tinejdžerskih serija, u vidu pipkanja palca i kombinacije kažiprsta i cajpera, podignutih u visini glave...
- "Što nam je Sandra onako sjebana?"
- "Ma pusti je, znaš onog njenog "nazovi" psa...?"
- "A da, šta ona beše ima, čivavu...?"
- "Da, imala... Pustila ga u dvorište i ladno naleti kobac i odnese ga."
- "U, al' će se najesti, u pič maj..."
______________________________________________________________________
- "Kume jel' ti pop osveštao slavski kolač...?"
- "Jes' Boga mi, otac Hristo mi je to završio."
- "Otac Hristo?? Onaj "nazovi" sveštenik...?"
- "Što brate, ne seri... Hristo legenda."
- "Kume, pa taj je pojeb'o više tetki u komšiluku od Makarija u "Čudu neviđenom". Proveri ti da ti nije on izveo neki paganski ritual nad tim hlebom..."
Neznani junak
Lik koji te blicanjem opominje, dok voziš kao Sebastian Leb, da je na samo 2 kilometra murija uštekana, koju je on uspešno prošao, i da je red da barem spustiš ispod stotke, da ti ne bi posle u glavi odzvanjalo ,,Sine pa ode dozvola, jebiga, ode dozvola !''
Ne babraj
Не дирај покварићеш.
Не чачкај мечку у пичку.
Оук Риџ, амрички центар за нуклеарну безбедност.
- Гари, шта ће се десити ако стиснем ово дугме?
- Не бабрај по томе, идиоте. Иди скувај кафу.
- Јебига готово, већ сам стисо! Јесам ли погрешио шта?
- Ако Руси не примете на време, изазвао си трећи светски рат! Зови Аљошу и извини му се што их стално цимамо. Мене је већ блам.
Озерск, Уралска област, руски нуклеарни центар.
- Види Аљоша, ракета. Амери опет чачкају мечку у пичку. Шта да радим?
- Активирај систем С-400 да пресретне ту ракету, реци медијима да смо изводили војну вежбу у нашим територијлним водама, назови Гарија и реци му да се најебе мајке том новом асистенту. Већ трећи пут за месец дана прави пиздарије.
- Важи. Дама на ге 6, шах! Не бабрај фигуре док се не вратим, упамтио сам како стоје!
LAPD, uzimam Vam auto!
Situacija u svakom filmu, gde murija juri lošeg momka. Znači samo iskoče ispred kola, pokažu značku i kažu da uzimaju kola. Vlasik kola momentalno iskače iz njih prepuštajući dobrim momcima da spasu USA (i svet).
Kako bi to izgledalo u Srbiji
"Policija, daj mi kola!"
"Beži bre tamo!"
"Treba mi tvoj auto, u toku je sveopšta potera za teroristom!"
"Za kim bre? Čoveče mani me, idem na pijacu."
"Jel znaš ti da Srbiji (i svetu) preti kraj ako ne uhvatimo ovog teroristu iz Brngaljistana?"
"Okani me se bre, mi smo i onako propali odavno."
Okupljeni gradjani:
"Uaaaaa, kakva ste vi milicija, zašto maltretirate narod, jurite lopove!"
Pandur: Vozačku i saobraćaju dozvolu! Jel ti to nemaš florescentni prsluk,a?
Preporučujem ti karijeru hepo kocke
Dati do znanja osobi da se lako pali.
-Joj, počela sam da vežbam za prijemni, ne znam još uvek šta ću da upišem, ali sigurno će to biti FTN. Ali juče mi je Mića rekao da je za svaki smer drugačiji prijemni. Negde su zadaci lakši, negde teži dok je na nekima prijemni jako težak, ali se fakultet lako završi, dok je na drugima sasvim suprotno. Od izbora smera, zavisiće mi i karijera. Zato ako sada dobro ne izaberem ili izaberem neki fakultet samo da bih imala diplomu, mogu napraviti jako veliku grešku koju verovatno neću ni primetiti da sam napravila sve dok ne pokušam da se zaposlim.
-Ja ti preporučujem karijeru hepo kocke. Izgleda mi kao da bi se baš lepo snašla.
Dubinsko čišćenje frižidera
Kad ipak rešiš da se malo sagneš i provališ da u dubini frižidera ima kvalitetne hrane , na koju si zaboravio, a nije joj istekao rok trajanja.
Debeli gde iskopa taj "Eurokrem"?
Eeee, dubinsko čišćenje frižidera.