Brazilci i Portugalci
Jedine nacije na svetu (uz ponekog Španca) koje ne smatraju da je šabanski da im zvanični način predstavljanja fudbalera budu nadimci.
Naloženi Aca Stojanović:
-I reprezentacija Srbije će u finalu Svetskog prvenstva nastupiti u sledećem sastavuuu!
Na golu Stojke!
U odbrani Baki,Vidara,Coa ofkovac i Toni ustaša.Toni ustaša će nastupiti umesto povredjenog Luneta.
Na sredini Deki,Lane,Mića i Neša.
U napadu ćemo se osloniti na Žigaru i Pantu.
Kapiten našeg tima večeras biće Deki.
Reprezentaciju Srbije predvodi proslavljeni i renomirani stručnjak Rale Antara.
Šta mi je ovo trebalo?
Реченица коју каже просечан омладинац из кревета после свог првог тренинга у теретани.
У кревету је наравно због страшне упале мишића.
Жарко лежи у кревету, пије растворену шумећу таблету у флашици (еликсир живота) и гледа "Искупљење из Шошенка" по 9-ти пут.
Звррррр зврррррррррр
Жарко (у себи): "А у пичку материну, не могу да исправим руку, аааааааа, мрзим ову теретану".
Пошто је једва дохватио мобилни и јавио се, зове га Огњен.
"Ало Жаре, јел идемо данас, показао ми Џони Трицепс неке дојајне вежбе".
"Бежи бре будало, не могу да устанем, једва мајицу навлачим колико ме руке боле".
"Јбг, лепо сам ти рекао да ниси спреман за теретану."
"Брате, ти си ме набеђивао да кренем у теретану."
"Ко те бре набеђивао, ај видимо се. Ај на баскет сутра?! А па да, ти једва ходаш, хахаха"
Pravilno izgovoreno slovo "R"
Recept za uspjeh stand-up komicara u Americi.
Kad pravilno izgovorite slovo "R" automatski mozete da birate sta cete da glumite: rusa,indijca,meksikanca,iranca,egipcana,itd.
Malo je ironicno sto svaka osoba koja ne zna reci slovo "R" je njima normalna,dok joj mi Balkanci nabijamo komplekse do kraja zivota.
Život u centru grada
Многи мисле - до јаја ствар, али jес' курац!
Хоћеш да изађеш на терасу и на миру запалиш цигару, уживајући у првим данима прољећа и погледу на препун трг, али не можеш.... Како се појавиш на балкону, тако сви они људи одоздо почну да блену у тебе к`о теле у шарена врата, јер си им због нечега, ваљда, интересантан.
"Најбољи" кафићи у граду су удаљени неколико корака, но то само може да значи како те чека сијасет непроспаваних ноћи и "роштиљања" у кревету у ритму пјесама Жељка Самарџића, Јелене Карлеуше и Цеце.
Хаустор ти је сваког викенда запишан јер, као што је познато, данашњој омладини је лакше нужду обавити у оближњим мрачним рупама, него чекати у реду за пребукирани кафански WC.
Како који избори, тако и страначки митинзи. Наравно, под твојим прозором.
Уз таква окупљања неизоставно иду и концерти "популарних извођача" због чије музике (горе већ речено) викендом не можеш да спаваш.
На буку аутомобила се временом навикнеш, али зато чим одеш у природу звони ти нешто у ушима, немам појма што.
Јебем ти тај живот.
Divljenje rodjendaskim poklonima
Nema vece agonije od ovoga.Koliko god los rodjedanski poklon bio morate da se smesite i da mu se radujete jer je ipak to neko platio.Onda dolazi do nekog jadnog keza,smejanja na silu i onda zagrlis osobu koja ti je kupila shit od poklona i kazes : "Hvala tetka/baba/ujna/strina...
Milos puni 14 god. Rodjedanska zurka je u toku i nenajavljeno upada tetka iz Mirijeva.
Tetka:Joj Milose moj sto si mi narastao srce moje.Evo donela tetka pokloncic mali cisto radi reda.
Milos:Ma niste trebali tetka stvarno (u glavi razmislja:Valjda nije ispod 500 eura )
Tetka:Hehe ma znas ti da tvoja tetka tebe voli ,evo ti *pruza Milosu kutiju velicine one kutije za cipele*
Milos: *uzima kutiju sa osmehom na licu u nadi da je nesto stvarno dobro...nada se da je to nova graficka kartica ili mozda kaciga za njegov novi motor*
Tetka:Svidece ti se sigurno.
Milos:*Otvara kutiju i u njoj nalazi jedan istopljen Rum Kasato,Polex sat (kineska verzija roleksa) i privezak Homera Simsona* Joj extra je tetka ,niste trebali stvarno ! (MAMU TI JEBEM I NISI TREBALA PIZDA TI MATERINA SKRTA) . Jako mi se svidja ! ( JOOOOOJJJJJJJ)
Tetka:hehe zna tetka sta moj veliki deckic voli.