Super Mario
Наркоманска игрица.
Једеш печурке, скупљаш звезде, убијаш корњаче а онда се попнеш на чаробни пасуљ и одеш у облаке.
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Brat karatista
Brat koji u stvari i ne postoji ali smo ga kao klinci svi po potrebi imali.
Klinac A-Sad cu da te izlomim!
Klinac B-Ahaa, ajde cik. Ja imam brata osmi razred trenira karate, polomice te!
Sloboda, Mladost, Jedinstvo, Radnički i Borac
Najčešća imena sportskih klubova u državama regiona!
Čisto da nas podsjete na vrijednosti iz prošlog sistema...
Solidarnost
Kada pomenemo riječ ''solidarnost'' ne mora nužno da znači da mislimo na poznati sindikat Solidarnost koji postojao u Poljskoj u cilju zbacivanja komunističkog režima. To čak ne mora biti ni ona solidarnost koja se javlja između politički partija u Srbiji. Dok su ''režimlije'' na vlasti muzu narod maksimalno, a kada dođu na red protestanti, onda oni narodu zgule kožu jer nemaju šta da pomuzu. Solidarnost je ...
Perica: Tata, tata, danas smo u školi učili novu lekciju, i učiteljica nam je rekla da pitamo tatu i mamu šta to znači riječ ''solidarnost''...
Tata: Gledaj sine, mi u Srbiji stalno slušamo kako je ''Zvezda trofejni klub, kako im je mesto u Evropi i Ligi Šampiona, kako su bolji od Partizana'' ,al' nikada se ne plasiraju ni u jedn Evro kup...
Perica: Tata, tata al' to nije solidarnost?
Tata: Perice sine, Jel' Partizan kupio Klea ?
Perica: Jeste?
Tata: Jel' Partizan kupio Vladu Stojkovića ?
Perica: Pa jeste, al' ja opet ne vidim kakve to veze ima sa solidarnošću ?
Tata: Pa gledaj sine Perice, ti reci učiteljici sledeće: ''Moj tata je rekao da je solidarnost kada Partizan dovodi u svoje redove igrače Crvene Zvezde da bi i Delije imale za koga navijati u Ligi Šampiona.''
Perica: Aha, znači to je ta solidarnost :D :D :D
"Ona je ta " gest
Za razliku od onih romantičnih filmova koji muško zaljubljivanje predstavljaju na sentimentalan način stvarnost je malo drugačija. Naime, često je dovoljan jedan gest u vidu reči, dela ili stava koji u muškarcu probudi "Ona je ta" osećaj.
Momak i devojka u vezi nedelju dana:
On: Ne mogu da se vidim večeras sa tobom, moram da gledam Superkup Evrope u fudbalu.
Ona: Stvarno? Ja navijam za Inter mada su u slaboj formi sad, možemo i zajedno da gledamo?
On: Udaj se za mene.
Ista situacija:
Ona: Kad si ono rekao da se nađemo večeras?
On: Oko 8.
Ona: Na kurcu te nosam!
On: U jebo te, udaj se za mene!
Opet ista situacija:
Ona: Kakvi su ti ovo bezobrazni filmovi u fioci?
On: Pa znaš, to su...
Ona: Jel mogu da pogledam?
On: Možeš ako se udaš za mene odmah!
I opet ista situacija:
On: Voleo bih da znam da li ti se boja gaćica ispod te suknje slaže sa suknjom (šmekerski se smeje).
Ona: Ali ja ne nosim gaćice.
On: Udaj se za mene!
Moderni vokabular kirajdžija
Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti. Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta "oči u oči" sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu. Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.
1. sprat = prizemlje
prizemlje = suteren
suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje )
novogradnja = građen neposredno posle 2. svetskog rata
stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali
stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane
stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi
stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi
stan je komforan = prčvarnik
dvosoban = jednosoban
jednosoban = garsonjera
garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika
centar grada = 2 km od centra
periferija = selo
kod Vuka = kod Đerma
kod Đerma = kod Cvetka
kod Cvetka = kraj Ustaničke
kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug )
dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata
komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru
kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi
veš mašina = kurac d'izbiješ oči
televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski
klima = ventilator
telefon = dvojnik
kablovska = vidi pod "veš mašina"
internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up
cena po dogovoru = kako gazda kaže
računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og
ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan.
200 evra = 250 evra
depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )
* Autor ovog rečnika se zahvaljuje svim stanodavcima ( njih 9 ) i svim potencijalnim stanodavcima ( preko 20 ) u poslednjih 7 godina. Bez njihove nesebične pomoći, ovaj rečnik nikad ne bi video svetlo dana.
Cenzura
Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna.
Npr:
Pu*ite mi kurac svi!
Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno.
ili:
Jebem ti ma*er u pičku rutavu!
Više uopšte ne liči na psovku.
Najbolji primer je možda:
Jebem li te u glavu tvoju štrok*vu, pa ti sv*šim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ.
Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?
U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.
Vukajlija
Vukajlija je učestala greška u izgovoru koju ljudi prave kada zapravo žele da kažu Vujaklija
"Šta znači ta reč? Vukajlija mi nije pri ruci..."
Pogled koji govori ''Reciiii mii''
Svi koji nisu konstantno učili u osnovnoj,a kroz nju su prošli znaju i bar nekad su upotrebili ovaj pogled.
To je onaj kada ustaneš da odgovaraš a pojma nemaš.Gledaš oko sebe, rulja koja isto pojma nema i vidiš 2 prsta nekog malog pedera i pogledom mu govoriš ''Reciiii mii'' a mali te izignoriše jer jelte želi pametan da ispadne,ubrzo se naš ''recii miii'' pogled pretvara u ''jebem ti mater kad zvoni'' pogled.
Dramska pauza sa fail-om
Тренутак док Милка сконта да је у кадру већ 2 секунде пре него пожели добро вече, а сунце залази тек за сат и по.
Nemam ni ja!
Besplatna poruka koju bi mts definitivno morao da uvede kao odgovor na poruku: "Molim te, pozovi me nemam dovoljno kredita".
Vuvuzela opcija na youtjubu
Dodatak pomocu kojeg se lakse svaruju svi klipovi sa narodnom muzikom na youtjubu
-Ijaoo,gde si kliknuo na ovog akrepa iz Granda?Zavija k'o sakal u vreme parenja
-Cek bracala da kliknem na dzabulani u dnu klipa
.....
-I kako ti se sad cini?
-E brate sad k'o da slusam hor beckih decaka uz pratnju Londonske filharmonije u Medison Skver Gardenu