Sasvim slučajno znam
Лажно оправдање, које претходи битној информацији.
Наравно да ово знање није случајно, већ последица споја шпијунско-трачерских вештина и радозналости расе настале укрштањем свраке и снајпер-бабе. Или, чак, резултат директне умешаности у предмет разговора и информисаност из прве руке.
- А, кево, какву је клопу спремила Сојка, а? Кажем вам ја да уме да кува.
- Хм.
- Шта хм, све направљено од нуле, супа, главно јело, габон-торта врх.
- Па, сасвим случајно знам да је ова торта купљена у продавници.
- А? Откуд ти то знаш?
- Пусти је, синко, копа по ђубрету, ко форензичар. Сигурно нашла рачун у канти. Ја кући ништа зато не бацам у смеће, спаљујем све, бре, па закопавам пепео иза шупе.
_____________
- Џими, хоћемо на неку блеју вечерас?
- Еее, идем са Биљом на вече руске минијатуре, не могу.
- Смув’о си се са Биљом? Ау, брате…
- Јесам, богами, што?
- Ма ништа.
- Кажи, брате, немој да ме крчкаш сад.
- Ма… Сасвим случајно знам да је мала драгстор, ако ме разумеш.
- Дај не булазни, Биља је бре класа, културишка, слуша Хајдна на MP3 плејеру. Неко те ложио, а и ти бре слушаш сваког.
- Добро, нека онда, небитно. Само обрати пажњу, кад каже “Банзаиии”, тад је близу врхунца, па терај још мало.
- Шта?!
- ‘Ајде па чујемо се, матори.
Jebi ga
Sorry na srpskom. Ne ište praštanja poput izvini, a insinuira jedno dvosmerno strujanje podrazumevanja da smo svi u istom kotlu.
- Šta si se smorio?
- Umrla mi baba.
- E jebi ga...
Je l’ to nešto na moj račun?
Rečenica za startovanje nepoznate devojke u kafiću, koja je upravo naručila piće.
Blagoslovena
Posle nje više ništa nije isto.
Nije ti išlo. Problemi kod kuće, problemi na poslu, drugovi te ne pamte, bivše se ne javljaju. I onda dođe ona. I sve dođe na svoje. Krene ti na ruku kako ti nikad u životu krenulo nije. Neobjašnjivo. Metamorfoza. Kopernikanski obrt.
Ima tako žena koje prenesu na tebe nešto svoga blagoslova. Nije nužno da takva ostane s tobom, da bi blagoslov trajao. Nekad je i jedan susret dovoljan. Ako možeš, zadrži je. Ili je poljubi, pa pusti u vodu k'o zlatnu ribicu nek' resetuje svoje tri želje. Gle, obala je prepuna ribara.
- Halo?
- Đe si, Maro, sunce moje!
- Marija. I ko je to, uopšte?
- Ne sjećaš se? More, sunce, Bečići, prije dva mjeseca?
- A, ti si! Jesmo rekli da se više nećemo čuti?
- Samo sam nazvao da ti kažem nešto. Otkako smo se ja i ti, je li, kresnuli, život mi se promjenio iz korjena. Dobio sam stalan pos'o, više ne konobarišem po plaži. Majka mi je ozdravila. Ocu su povezali staž, juče dobio prvu penziju. Sestra se udala na triesdeveti rođendan...
- Bože, budale... Ako si nazvao da ponovimo - nema ništa od toga! Imam nekog. A, i onda si dobio na sažaljenje.
- Ma, nisam nazvao zbog toga. A, nema ni potrebe. Od onda - pičke k'o salate. Nećeš mi vjerovati kako me je poćeralo. Zovem te da ti ponudim saradnju. Nudim se da ti organizujem autobuske ture, k'o u Međugorje da ti je obilaze. Gre'ota da ne podijelim s drugima. Mogli bi da napravimo i neke žetone. Mi im prodajemo, a oni da ti ubacuju za blagoslov...
- :tu, tu, tu, tu:
Sa gospodinom gospodski, sa ciganom ciganski
Способност владања ситуацијом у најразличитијим околностима. Власници ове особине и следбеници насловне изреке лако успевају у животу.
Овај скил тражи образовање шире него што Филолошки може да пружи, а искуство улице самог Кристијана Голубовића. Дрскост, самоувереност и лицемерје да буду урођени.
Е, то је за мене полиглота...
- Господине Динкићу, хвала на досадашњој сарадњи. Изволите, врата су Вам тамо и отварају се према напоље...
- Добро, добро, пицоусти, јебо сам те за ово кад направим нову коалицију!
- Марш бре напоље, говедо лоповско, док те нисам још стрп'о у бајбок за оне приватизације. Штрафта!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- А бре, Конане, ас ми пеле, си то шаниро неко оделце из Италију, алиии Девла, дик овај, фатаморгана.
- Господине Илићу, моје име је Лазар Крстић, нови Министар финансија, а Ви сте отпуштени. Џатара ћере!
- Извини, Лазо, има један бангљави што проси испред кафане, исти ти...
Azog
Бледи орк. Најгрђи. Први међу ружнима. Од његове ружноће и ужаса који изазива се говно у теби усере. Леди се крв у жилама али и желудачна киселина и то у августу. Поред њега фудбалска репрезентација Ирске изгледа као избор за мис. Голум је за њега јебена Мила Кунис. Много ружан лик. Није нарочито бистар и не прича много. А и шта да прича кад се евентуални саговорници разбеже на саму помисао на њега.
х: Бураз, вечерас правимо журку!
у: Ма нема од тога ништа, јебаће нам Благоја мајку. Опет има да зове мурију и аукурац. Нећу бре да се брукам пред равама!
х: Ништа се не секирај, све је под контролом.
у: Ма знаш шта... Јеби се, прави шта 'оћеш али кад утрчи мурија ја нисам одавде.
(21:00, гости пристижу)
у: 'Де си Миленице! Ћао, ћао, упадајте друштво, пиће вам је лево, јебарници десно уколико има заинтересованих. У све ти јеб...
Азог: Добро вече!
у: В-в-в вече. А ви сте?
х: Не дирај човека! 'Де си Азоже мађијо! Смести се тамо али немој близу до пичака свега ти. Растераћеш и ово мало што намолисмо да дође.
(23:00, журка добила на ритму)
(стан испод)
Жена: Благоје... Благоје буди се!
Благоја: Шта је све ти јебем?!
Жена: Благоје, иди види ови опет ломе нешто горе!
Благоја: Е? Саћу да им јебем маму а онда и теби што ме будиш!
(поново стан изнад)
Благоја: Отварајте маму вам наркоманску јеб... (Азог отвара) Да немате можда прашак за пециво? Зафалило жени... Довиђења.
х: Јел' видиш?! Асам ти реко?! Хахахахах
у: Хахахах краљевски!
х: Браво Азоже легендо! Цепај лево у собу, тамо ти је Милица, добрано је попила можда те не препозна хњо хњо хњо. И тако ти причам бураз...
Азог: Брате, ова паде у несвест.
х: Па угаси бре светло прво, бокте јеб'о... Јаоооо...
Bioindikator
Mlađi brat koga prvog pustiš pred roditelje nakon što je pričinjena neka materijalna šteta.
- Idi tamo do kuhinje, donesi mi vodu da pijem.
- Oću kurac skapaj, ja da ti budem bioindikator neću. Ne znam da li su videli wc šolju, zajedno smo je razbili zajedno ima i batine da dobijemo.
- Dobro, ajde idemo zajedno jebem te u usta malena, da prebrinemo to na taze.
Politiku prati, ali je ne vodi
Budi u toku zbivanja, znaj sve igre koje se iza kulisa odvijaju, ali ne mešaj svoje prstiće u te mutne radnje. Te važne informacije koristi samo kao ličnu prednost pri donošenju važnih životnih odluka, a ne kao predmet razglabanja sa pivopijama pred prodavnicom.
A: Brate, znaš šta sam saznao. Mile je gej! Peder, duka, furundžija!!
B: Znam.
A: Videla ga Mirjana slučajno, otišla kod njega, vrata bila otvorena, a on guzi nekog lika jebote.
B: Čuo sam.
A: Koji kurac, ti sve znaš a ne pričaš.
B: Tebra evo savet, skupljaj informacije i gledaj kako da ih iskoristiš. Meni riba kad zapne da ide u šoping uvek je suptilno preusmerim na Mileta da joj bude pratnja. A ja se zavalim i gledam tekmu mirne savesti.
Ma je li?!
Retoričko pitanje koje ne želite čuti u raspravi, jer se isključivo koristi kao kontranapad.
Koristi se samo ako je vaš sagovornik uveren da niste u pravu, i da ste dobrano pobrkali lončiće. Često se uz njega može čuti još jedno pitanje - "jesi završio/la?", kao finalni udarac.
Ako vam ikada bude upućeno, najbolja solucija je da je da zaćutite i više ni reči ne prozborite, jer osoba koja ga vam je uputila sigurno ima materijala da vas sjebe do srži, ne obraćajući pažnju na to nalazi li se iko u vašoj blizini ili ne.
- Dobro jutro, ljubavi.
- Ma biće tebi dobro jutro, pička ti materina!
- Šta je sad bilo koji kurac, spucao te PMS?
- Ne pravi se mutav, dobro ti znaš šta je bilo. Sinoć sam naišla na tvoje hlače, koje su bile ostavljene na pola sobe. Kako sam ih podigla da ih ostavim u ormar iz džepa je ispao račun za gorivo. Piše da si uzeo Dizel. Ti nikad ne uzimaš Dizel, već Evro Dizel. Znaš šta ja mislim o tome? Da si bio sa nekom od svojih švalerki, pa se ona zajebala i usula Dizel. Nosi se u kurac više, gadiš mi se!
- Ma je li?! Jesi završila? Jesi. Smešno mi je ovo, znajući činjenicu da si sinoć u klubu bila olešena, nisi znala gde se nalaziš, pa sam naravno ja uleteo i odveo te kući. Dok smo se vraćali kući ponestalo je goriva u autu a ja sam zaboravio da ponesem novčanik, pa sam te pitao koliko ti je para ostalo. Rekla si negde oko 100 dinara, i onako mrtva pijana promrmljala da uzmemo Dizel. Stoga, ni reči više da nisi progovorila, nisi u pravu, kraj priče!
- Ali...
Ponedeljak
Povratak u realnost, čitaj užas. Dan bez snage i inspiracije. Dan bez volje.
Kad bi ponedjeljak bio šala, vjerujem izlazio bi iz usta Ivana Ivanovića.
Kad bi bio kolač, bio bi onaj na slavi pregaženi ispod stola.
Kad bi obukao dres, pisalo bi mu Šćepović na leđima.
Kad bi bio akord, bio bi odsviran rukama Dejana Cukića. Još bi bio ispraćen neartikulisanim vibracijama glasnih žila istog.
Ponedjeljak je poraženi Đoković.
Ponedjeljak kao kurva radio bi oko mosta na Adi.
Ponedjeljak je lanac na bajku koji spada svakih dvije minute.
Ponedjeljak je Hrvat.
Maturska košulja
Tiha tuga svakog muškarca. Koliko god uvlačio stomak i držao dijetu više nikad neće stati u nju. Uspomena koja budi emocije i najvećih alfa mužjaka.
- Čija ti je ćale ovo šulja?
- Vidiš sine to je moja maturska, eee to su bila vremena...
- Uuu, retro. Nego, nešto se skupila, jel to od pranja?
- Ma nije sine, nego... More mrš bre, jebem li ti oca, mene si naš’o...
Podojiti
Šuknuti, al' suptilno.
Lepo, onako ljudski prozvati nekoga, sa svim elementima koje jedan pravi napuš mora da ima kako bi se nazvao ovim imenom.
Spust u Džej-burek-saginjanje-jogurt maniru, tako da podojena strana ima opciju odjave, ako je na netu ili opciju odbrane ćutanjem ukoliko se to dešava u životu, a dovoljno ostane prisebna da ne pogoršava situaciju pičkastim bežanjem.
- Vidi ovu ribu što je dobra matori.
- Jeste. Puca riba stvarno.
- Gle'aj ovo. Alo mačko. Mačkiceee.
- Vidiš da te kulira.
- Devojčice. Ti u toj kariranoj šulji. Alo mala.
- Ma ostavi je bre.
- Sad se praviš luda, a sinoć kada sam te jebao nisi se tako ponašala. Mogla bi makar da se javiš.
- Znaš kako dečko, kakvo jebanje, takvo i javljanje.
- Ju ju ju ju al' te je podojila riba.
-----------------------------------------------------------------------------
- Eno ga Divlji sa novom ribom. Moram nešto da ga isprozivam. Zalepio mi je pre par dana žvaku na zvonce kada niko nije bio kući pa je pregorelo.
- Pa nemam pojma šta da mu uradiš.
- Vidi što sada gleda u mene i kenja nešto. Sigurno joj priča kako mi je sjebo zvonce. Vidi nju kozu što se smeje. Divljiiii!
- Ej matori. Kako zvonce? Jesi ga popravio?
- Ma super je zvonce, nego baš ti je lepa ta devojka. Je l' to ona što si rekao bolje išta nego ništa?
- ahahahaha iju al' si ga podojio, pobeže ćovek.
- hehehe vidi što mu kenja riba sada.
- Koja gargija.
Maxim Tsigalko
U svakom Championship manageru(CM) postoji par igrača, potpuno nepoznatih fudbalskoj javnosti, koji igraju kao Pele u boljim danima!
Maxim Tsigalko je starijim igracima Championship manager-a nešto kao Isus, naime Tsigalko je igrač koji je za bedne pare mogao da se dovede u bilo koji tim kao dete od 17 godina, i da postigne u bilo kojoj ligi od 50 do 80 golova u svakoj sezoni. Nebitno da li igra za Barcelonu ili Doncaster...
Stoga je njegovo ime i prezime počelo da se izgovara sa velikim poštovanjem, i uslo u svakodnevnicu CM fanova a i šire
- Pa dodaj loptu bre , vidiš da nemaš pojma
- Ko bre nema pojma!? Za tebe sam Maxim Tsigalko!!!
- Au sto Arsenal dovede nekog klinca!
- Šta, Venger nasao Tsigalka?!
Ima sisu
Ima svaka sise, nije da nema, osim ako ih baš nije zaboravila kod kuće, ali je ovaj izraz u svakodnevnom govoru rezervisan isključivo za ponosne vlasnice dojkara teške kategorije, koje zasenjuju eventualnu lepotu ostalih delova tela. Veličina ovih sifona je takva da je dovoljno konstatovati samo jednu, bilo levu, bilo desnu, pa ih otud u naslovu primećujemo u jednini.
- Brate, nećeš verovati, upoznao sam sinoć na nekoj bleji onu ribu što govori "Telekom Srbija, mobilni pretplatnik nije trenutno dostupan"!
- Ne seeeeri! Kakva je?
- Nije nešto, ali ima sisu!
`Izvini, imaš li vlažne maramice ?`
Софистицирани начин да сазнаш да ли је девојка спремна за необавезни секс.
Веруј, није шала. Влажне марамице су најјачи сведок да има на уму да се проведе.А зашто? Зато што не зна да ли ћеш је одвести у гору где су се четници скупљали где нема туша.Зато што ће је можда бити срамота да те пита да ти користи купатило.Зато што постоји опција да завршите у колима, где такође, нема водовода.
На крају крајева, због чега би све до једне вукљарале по` киле ничега по торби?Сваки пут када хоће да узме телефон, цигаре или кључеве, мора прво да се дохвати тог паковања марамица.Није то без везе.
Само храбро, и буди без дилеме!
-`Е извини, само да те питам...Имаш ли влажне марамице?`
--`Имам, изво...`
-`Нека не треба, хоћеш да идемо одавде?`
Izvini, imaš li vlažnu pičku?
Sofisticirani način da saznaš da li je devojka spremna za seks.
Dobro, ne baš sofisticiran.