Kočnica
Једноставно, женски нос. Назив "кочница" је у уској корелацији са институцијом давања блајва, при чему је нос идеалан граничник, скоро па камен међаш за способност даме да мушкарцу учини такав плезир, и чим сам чуо данас овај израз скапирао сам да дубоко грло уствари није мерило квалитета.
-Сине, како је лоша она бичарка што седи преко пута, јебем ти сунце!
-Курац, брате. Не да је лоша него има и велику кочницу!
Žut k'o dukat, puši se k'o proja
Јебачки израз за, гле чуда, неочекиван исход аналног секса по мушкарца.
-Ш'о сам шурио у плинару једну фризерку, братињо! Ал' кад сам га извук'о, крв ти јебем! Он жут к'о дукат, а пуши се к'о проја!
Nikola Simić
Čovek koji se naumakao bubrega Bati Živoinoviću.
"Da me bije u rodjenoj kuci pred rodjenom majkom i ženom?!?! "
Tudje se koze prćile a mog jarca bole jajca
Konstatacija razočaranog oca izazvana sinovljevim nolajferstvom.
Trafika
Kondomat.
*Mesto koje će usled velike propagande protiv pušenja jednog dana isključivo služiti za prodaju kondoma.
DM sms chat
Mesto gde najveći paraziti poreklom sa Balkana poručuju pesme i žele srećne praznike, rođendane, svadbe, sa'rane.
A : poydrav reyiji moze li pjesma cigance od mitra mirica
režija : NAZALOST NEMAMO TU, MOŽE LI NEKA DRUGA, VELIKI POZZZZZZ :) :) :) :) :) :)
B : Mojoj dragoj baki srecan 74. rođendan zeli Pera sa porodicom
režija : SREĆAN ROĐENDAN BAKI I OD DM EKIPE, IMATE LI MOZDA MUZIČKU ŽELJU?
C : Pushite ga delije, pichke smrdljive, govna usrana, Kleo majstore, jeste videli shta vam chovek uradi!!! aaaa pichke!!!
režija : :) :) :) :) :) :)
D : Madić, 36 godina, stanbeno obezbeđen, fakultetska diploma, traži srodnu dušu, 064 444 444 4 * 064 444 444 4 * 064 444 444 4*, molim bez cimanja, sms, mms!
Režija : :)
E : Alo bre ti majmune grobarski nemoj da ti slomim picku smrdljivu ajde reci gde zivis da dođem da ti pobijem familiju pizda ti materina ne opevana!!!!!!!!!!!
B : Mojoj baki pesma da su meni dadesetidve
rezija : Ta je već bila, moze li neka druga... pozzzzzzzzzzzzzz
F : Ovde Hilda iz Njemačke, bogata udovica, može li neka pjesma mojim unucima iz Bosne od Saše Matića.
rezija : Naravno Hilda, Saša Matić na listi samo za vas, VESELOOOOOOOOO :) :) :) :) :) :)
G : Kume daj sabana pa da umrem kad ga cujem. xd
rezija : Šaban je već na listi... :) :) :) :) :) :)
G : Kume daj sabana pa da umrem kad ga cujem. xd
G : Kume daj sabana pa da umrem kad ga cujem. xd
H : Kurva sa Zemuna, hot, napaljena, trazi nekog maccho muskarca za jednu noc hard sexsa. samo sms 064 111 111 1 * 064 111 111 1 * 064 111 111 1
I : sRAM VAS BILO STA SLUSATE! dAJTE DARKA LAZICAAAAAAAAAAAAAAAAA
rezija : Darko je vec na listi, imate li neku drugu muzicku zelju :) :) :) :) :)
J : Meni je danas brat poginuo na motoru, molim vas moze li pesma Ja vragolan i moj deda. :( :( :(
rezija : Jako nam je žao zbog tvog gubitka, saosećamo s tobom, pesma je na listi... VESELOOOOOOOOOOOOOOO.......
Kosmodisk
Idealna snaja. San svake svekrve. Ne da pravi ajvar, prste da polizes! Ranije je bilo: kakva zena- aviJon, a sada- kakva zena- kosmodisk!
"Da nije bilo kosmodiska, ovaj ajvar danas ne bi bio na mom stolu!"
Kosmodisk
Стварчица која кошта к'о св.Петра кајгана и требало би да отклања бол у леђима.Ради на следећем принципу:Платите је енормном количином новца и после пар дана када схватите да сте протагониста преваре,почне да вас боли душа за оноликим парама,па на бол у леђима и заборавите!
Изгледа шашаво,али помаже...
Kosmodisk
Фонтана младости.
Поносна баба из рекламе:
унуци ме повитлају - ја потрчим
сад могу поново да крадем слатко из шпајза
све радим - на колена
пушим деки - на колена
...a он више и не хрче.
Evo, dolazim
Изузетно глуп и непотребан узвик махом старијих особа, који чују да звони фиксни телефон, а они се налазе у другом делу куће/стана или у дворишту, или пак откључавају улазна врата, и верују да их онај са друге стране жице чује и да ће сачекати док они стигну до телефона.
Znas da ce ti dan biti govno
Kada cim se probudis cujes : Fiksni telefon da zovem ceo svet ABATEL ABATEELLLLLLLL
Cao baba dosao sam da idem u wc
Nacin na koj pokusavamo da izvucemo neke pare od babe bez dugih zadrzavanja i neprijatnih razgovora
Borci za zivot na fejsu.
Osobe koje su toliko sujeverne i neinteligentne da stvarno misle da ce ih ubiti mrtav/a decko,devojcica,hermafrodit,transvestit,te salju beskonacano poruka i time se bore da ih doticni monstrum ne bi ubio zato sto su procitali neku poruku napisanu od strane nekog dokonog saljivdzije kome pricinjava zadovoljstvo da gleda kako se "borci" pale.
" Bila
jednom jedna devojcica i zivela u malom selu.Poslali su je u ludnicu
jer je ubila celu svoju porodicu.Nakon sto je probala da ubije i
psihijatre odlucili su da je ubiju.Nakon toga ona se zaklela da ce se
osvetiti svakome ko procita ovaj post i ne nalepi ga za 1h na 10
......komentara.Ako to ne uradis ... majka ce ti umreti za 4 sata a ona
ce ti se u ponedeljak u 12:00 uvece polako usunjati u sobu i ubijati te
svojim nozem.Sad si se uvalio i nema ti spasa.nije bitno ako nisi
procitao sve." Uff...al' sam se uvalio...
Šta ti hoćeš?
Шаљиво телефонско питање онога ко зове.
Звррр...
-Хало?
-Хало, ја сам.
-Е, где си...
-Шта ти хоћеш?
-Како то мислиш шта хоћу, па ти си звао?
-Што си се јавила, шта си хтела?
Neću ti ništa
Rečenica kojoj se NE SMIJE vjerovati!!!
Ali, ni pod razno...
5 godina:
(ti zaj3&^o nešto, kriješ se izmedju fotelje i dvosjeda)
tata: 'Izadji sine, NEĆU TI NIŠTA, samo izadji...'
(ti izlaziš... i dobijaš prve batine...)
10 godina:
stariji drug iz komšiluka: 'Aj zažmuri, NEĆEMO TI NIŠTA...'
(zažmuriš... PLJASS!!!... neko ti odvali šljagu...)
stariji drug iz komšiluka: (zlobno se smijući) 'Aj pogodi ko je!'
15 godina:
nastavnik: 'Ko je ovo uradio?!?'
vi: (ćutite, sta bi drugo?)
nastavnik: 'Ako ne kažete, svi idete kod direktora! A ako kažete ko je, NEĆU MU NIŠTA, samo 'oću da znam...'
ti: (priznaješ)
nastavnik: 'Predisključenje!!! I nemoj da mi se pojaviš sjutra bez roditelja!!!'
20 godina:
(pa valjda si naučio više!!!)
ti: 'A zašto nećeš?'
ona: 'Pa tako... Ne znam... :)'
ti: 'Ma hajde skini se... NEĆU TI NIŠTA... samo ćemo malo da se mazimo... :)'
neću ti ništa
Standardna laž u situaciji "prigušeno svetlo, sami u sobi, on navaljuje, a ona se, kao, brani". Zanimljivo je da i jedno i drugo misle da gospodare situacujom.
ON - ma opusti se, neću ti ništa.
ONA - obećavaš?
ON - naravno...
ON (razmišlja) - moja je...
ONA (razmišlja) - pa koj' ćeš mi ako mi nećeš ništa...