Roditeljski sleng za bebu.
-Ćero, pazi da ne napraviš neku glupost sa momkom!
Rečnik / autori
ST
Stefan2596
na Vukajliji od oktobar 2012.viđen 28. apr 2014.
0 definicija0 odabranih0 poena
Lik koji devojku dribla, razvlači igru muvanja bolesno dugo vremena, mrcvari je kratkim i lucidnim sms-ovima dok ne uđe u šesnaesterac i onda, kada ona očekuje elegantno plasiranje u nebranjen prostor on zalama i prebacuje težište igre na drugu stranu ili unazad. Pa opet Jovo nanovo... Ne kažem da ne jebe, naprotiv, ali bez potrebe odlaže taj trenutak da metne prvi put...a onda stavlja u serijama. Valjda voli predigru za razliku od npr. Klop-lika koji čim vidi rupu u odbrani hvata zalet da ga šukne.
-E, burazeru, dala Milena noćas!
-E, moj burazeru, davala ti je ona i mnogo ranije nego nisi ti hteo da uzmeš!
-Ne znaš ti šta je milina, kada više hoće ona tebe nego ti nju...
-Neće ona tebe jer te želi nego da te skine s kurca.
Neka frizura, jebem li ga.
- Odoh da se ošišam na paž.
- Boli me kurac.
Mrzelo me da se:
- obučem
- očešljam
- okupam
- isečem nokte
- ispeglam 'šulju
Vidi ga!! Kako ćeš takav na ispraćaj kod Velička?
Što???
Pa lepše se oblačiš kad si kući!!
Ma kežual brate, opuštena varijanta.
Sporedni benefit koji se ostvaruje radeći na nekom poslu.
Policajac i vojnik ne moraju da kupuju odjeću i obuću za posao jer dobijaju uniforme.
Radnik u željeznici ima besplatan prevoz u unutrašnjem saobraćaju.
Ljekar, ma koliko đubre od čovjeka bio, zbog svoje profesije će imati društveno poštovanje i ugled.
Glumica u filmovima za odrasle... ma, znate već!
Marija Kiri kod komšinice na kafi:
- Draga Marija, koliki mi je račun za struju doš'o ovaj mjesec, umalo da pa'nem u bandak! Kako deru, majku im lopovsku! Dolaze li vama veliki računi?
- Ja već dva mjeseca nemam tih problema. Pozvali smo radnike da potpuno uklone priključak.
- Nemate struju uopšte? Ali kako se snalazite po mraku?
- Prednost profesije. Otkako smo otkrili radijum, Pjer u mraku svijetli divnom ljubičastom bojom...
Na veresiju, ler, obraz, na majke mi, na dođem ti....
Termin datira iz vremena kada su brkovi bili ukras ljudskog lica, koji je nosiocima istih davao izvesne privilegije u trgovini.
Musa
Kesedžija : - Đes' ba Markane, š'a mai?
Marko
Kraljević : - E'o, loma batice. Šetnja po Miroč planini, laganini, standardno...( suče desni brk i okom pokazuje na ganjc nov buzdovan, okačen o desno rame).
Musa
Kesedžija : - O, frajeru! Ne fališ se, a? Novu topuzinu si nabacio, šmekeru....
Marko
Kraljević : : - He, he, he ....
Musa
Kesedžija : - Odakle ti lova frajeru?
Marko
Kraljević : : - Kakva lova na ovu zikru, tebrinjo. Keva uzela na brk, preko sindikata....
Musa
Kesedžija : - Šta bi ja dao da imam takvu kevu, brate.....Starica Jevrosima majka ima muda ko Miroč planina!
Zanimacija s efektom pujda od koje ti se zacakli oko, digne kurac i pomrači um. Ubica vremena i dizač adrenalina na kratke staze, ali i jak ometač projektovanja zdrave ambicije u realnost na duge.
- „Tokeni! Hoću tokene!“
- „Daj bre iskuliraj više s tim.“
- „Hoću ih odmah! Hoću digram sto partija za redom! Hoću tokene!“
- „Jebote, strpi se koji dan, sami će se uvećati.“
- „Popušiću ti za 100 komada?“
- „Ćale, sad si stvarno preterao. Kevo, gasi kretenu profil!“
Iz mog kraja. Fiksati se. Biti na igli, cepati se u venu, čačkati se, đankati se, gađati se, pucati se, pumpati žilu, rokati se.
Molim te, duvaj, šmrči, fiksaj se, samo mojne ločeš, svi ispašatamo.
Zgodan način da od nekog izdejstvujete željenu radnju, a da pritom ostanete savršeno fini i kulturni. Reč posle koje je ta osoba prosto primorana da uradi to što ste zahtevali, a da pritom izgleda da ste vi to upravo zbog nje same želeli.
-O, dobar dan, dobri došli!
Nemojte da se izuvate.
-Neka, neka, izućemo se, znamo mi za red.
-Ne, ne. Nemojte, molim vas!
-Ipak ne bismo da vam prljamo tepih. (Moram da se izujem, ceo dan sam u ovim cipelama, prokuvale su mi noge!)
-Insistiram! (More, ne izuvaj se, pizda ti materina, ceo dan si u tim cipelama na 40 stepeni napolju, treba da nas pogušiš ovde ili papuče da mi usmrdiš da mogu posle samo da ih bacim!)
Dvadesetdrugi poen u basketu. (Dvanaesti ukoliko se basket igra do jedanaest)
"Iiiiiii trojkaaaa! Dvajesdva - šesnes! Zadrži kusur!"
"U mamu ti usranu!"
Šaljiv, pomalo i izlizan ali često dobar način da na pitanje damo odgovor koji bi mogao da zbuni sagovornika pogotovo ako nije gledao pacove, mišove, higijenu u gradu i slične ankete po nekoliko stotina puta.
-Vašu vozačku, saobraćajnu i pasoš. Da li imate nešto da prijavite?
-Pa šta ima gospođo, nema ništa.
--------------------------------------------
-Dobro, Milice, možeš sesti. Sledeći je Aleksej, ustani lepo da te svi vidimo. Tako... Da vidimo, omiljena serija "Seks i Grad", sport tenis, emisija "Viajpi rum"... Dobro... Reci nam čime bi voleo da se baviš kad porasteš?
-Pa... Manekenka da budem.
--------------------------------------------
-Dobru jutro, gospodine. Zovem iz "Alfamedžik banke" da Vam saopštim da je u toku promoci...
-Gospođo!
-Reci te.
-S obzirom da sam došao iz treće smene a Vi ste me probudili, primoran sam da citiram kultnog Novosađanina.
-Izvoli te.
-Ajde beži u kurac!
Najčešće u Bosni, replika razočaranog domaćina kada mu u kuću dođe muško čeljade i zatraži pomenuto piće, pored pet vrsti domaće šljivke i tri vrste jabukovače - dunju i krušku da ne pominjemo. Jer, u domaćinskoj kući sok se i ne smatra za piće koje piju ljudi, a ako neko baš TO želi da popije, onda je trebalo da ode u kafanu i tamo poruči, a ne da dođe kod čestitog gazde čiji su specijaliteti iz kazana nadaleko čuveni.
Kćerka dovela deliju, svog budućeg, da ga upozna s roditeljima. Domaćin, nakon par minuta odmeravanja, pita gosta:
- Šta'š piti?
- Pa, ovaj, ja bih ako može neki sok...
- Kakav sok, jeb'o te sok, nije ti ovo kavana!
Uto se ubacuje domaćica:
- Nemoj, Simo, dijete je to...
- Kakvo dijete, jeb'lo te dijete! Vid' ga, ima devedes' kila, a 'oće sok. Drmni, bolan, ljutu, jeb'la te ona!
