Atačment uz đačku torbu.
Rečnik / autori
TA
Tamara.
na Vukajliji od jul 2010.viđena 11. sep 2010.
0 definicija0 odabranih0 poena
Ultimate argument. Pobeda u konverzaciji zagarantovana.
-Aloo, čoveče, jesi li ti normalan!? Imaš li imalo odgovornosti i samopoštovanja!? Pogledaj kad si doš'o kući! Pogledaj u kakvom stanju! Ja brinem ovde, ne mogu da spavam, a ti se smucaš! Rintam ceo dan, peglam, kuvam, perem, a ti mi tako vraćaš! A imam i bolesnu mamu o kojoj moram da brinem na daljinu, jer si je smestio u onu rupu od garsonjere, 5 blokova odavde!!!
-Ženo... Ne seri.
Najefikasnije sredstvo za razbijanje plombe.
Situacija u zemlji Srbiji, u kojoj vaterpolisti redovno osvajaju zlatne medalje, kosarkasi sa najmladjim timom h(k)araju Evropom i svetom, odbojkasi su uvek tu u vrhu, a kod nas je najpopularniji i u medijima nazastupljeniji sport i dalje fudbal.
Zenska osoba koja nema vise od metar i 50 cm...pritom prica za 3 osobe.
Nas covek u neprijateljskim redovima koji je na undercover zadatku prikupljanja pozamasnog broja bisera profesora,ali i vitalnih informacija.
Reč koja, ovako napisana, obavezno podrazumeva ispravno akcentovanje, sa pauzama između slogova. Ako ste ikada gledali „Prijatelje“ i čuli Dženis kako kaže „Oh my God“, onda vam je jasno kako to treba da zvuči – upravo tako. Elem, ovu reč ljudi izgovaraju kada su potpuno svesni da im nije jasno kako/zašto/gde/koliko/kada/kome/čemu šta god to bilo. U principu, kada su iznenađeni do beskonačnosti da ne veruju u ono što čuju/vide/osećaju... mirišu? Da, verujem da ima i toga.
(radio emisija na jednoj od popularnih radio stanica – talk show u punom jeku; sasvim naivno, palim radio i slušam započet razgovor... )
- Taj čovek je meni objasnio šta je život!
- Hm, objasnio ti je šta je život? Kako to?
- Pa, eto vidiš, kad sam diplomirala, meni su roditelji kupili neko zlatno lanče. Malo, tanko, bukvalno sam se plašila da će da pukne kad duva vetar. Dobro, razumela sam, nemaju oni toliko novca. A ovaj čovek? Ovaj čovek me je, kad sam diplomirala, odveo na putovanje Italija-Francuska-Španija!
- Opa! A koliko ti imaš godina?
- Ja imam 25. Znači, sačekao me je sa divnom ogrlicom, predivnom. Bukvalno, mogla sam da imam ŠTA HOĆU!
- A šta je on tebi inače?
- Pa dečko mi je bio tada...
- Je l'? A koliko taj tvoj dečko ima godina, ako smemo da znamo?
- Pa dobro, to sad nije bitno koliko on ima godina, ali eto, samo sam htela da kažem da mi je pokazao šta znači život! Da mi je zaista na PRAVI NAČIN čestitao moju diplomu.
- Znaš šta, ako on može sa svojih 25 godina da te vodi na proputovanje po Evropi, svaka njemu čast. Je l' radi on?
- Da, radi.
- Pa, radim i ja, ali ne mogu da te vodim tamo... Dakle, neki matorac je u pitanju.
- Dobro, ima 47 godina, ali to NEMA VEZE! On je čovek ipo! Ja sam sa njim, kad izađem, mogla da pijem ŠTA HOĆU! Šta sad, treba da izlazim sa nekim klincima koji će da mi plate koka-kolu? Pa to mogu i sama da kupim.
- Da, to je jako bitna stvar... A vi više niste zajedno?
- Ne, nismo... Jednostavno, shvatio je da ne može da se razvede...
- Ček' ček' da se šta? Razvede?
- Da, razvede, bio je oženjen, ima dvoje dece...
- Au, pa to... nego sad si me zbunila, je l' ti on bio ćale ili dečko? Gde ste se upoznali, išla si sa njegovom ćerkom u školu?
- E, stvarno ste grozni! To je jedan divan čovek!
Jedino što je u tom trenutku moglo da prođe kroz moj radijacijom zagađen mozak i dospe do govornog aprata bilo je JE-BO-TE!
Prodati metalcu daltonisti ruzicastu majcu
Drugi naziv za seljobera, iliti, kako to narod ume lepo da kaže - šabana. Niko ne zna zašto je to tako, ali se pretpostavlja da je to zbog toga što su mnogi Bobani iz nekog razloga - šabani, pa je došlo do izjednačavanja značenja. Neka mi ne zamere ponositi vlasnici ovog imena, ali tako je - kako je, jebiga.
No, primeri dosta govore...
- Kako je dobra ova gužva za hvatanje riba za dupe!
- Baš si boban!
--------
- E, ajmo u Troju.
- Nema sile, tamo uvlače trenerke u farmerke.
- Što, baš je kul.
- Ma, bobani, bre.
--------
- Čoveče, lik propičio 200 na sat pored stajališta, a misli da se ribe okreću za njim zato što je faca.
- Boban.
--------
- Još 2 ispita i gotov faks, a posle kuća-poso-poso-kuća.
- E... Mani me s tim bobanskim forama.
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...
Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.
Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.
Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...
1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.
2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!
3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.
4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!
5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.
6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...
7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!
8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.
9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.
10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.
Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože
