- Kako bilo na pecanju juče?
- Ma nismo ni stigli do reke, pokvario nam se auto na pola puta. Al' meni bilo super, jebav'o sam sojke dva sata, dok su Deja i Mare pokušavali da poprave auto. U početku sam lupetao gluposti, šta bi moglo da bude u kvaru, a onda su me zamolili da ćutim. I dok su se oni jebavali oko auta, ja seo u hlad i malo po malo pojeo sve sendviče i popio svo pivo koje smo poneli.
- Koja si stoka!
- Pa pitao sam ih nekoliko puta jel im treba pomoć, ali kad sam slučajno ispustio dizalicu Deji na nogu rekli su mi da se sklonim da ne smetam. Na kraju smo zvali Maretovog ćaleta da dođe po nas i on nas je dovezao kući. Tako da, što se mene tiče, jedva čekam da idemo ponovo na pecanje.

А:Е, знаш ти Копу Аушвица?
Б:Па, овако, из виђења. А што Аушвиц? Није ваљда онако ситан, а нациста?
А:Ма јок, него изгледа као да је јуче изашао из Аушвица.

-Изволите, господине Шоне, колега ће се побринути за вашу резервацију. А ви, ћелави господине са цвиџама и буџом за појасом, вратите се назад и станите иза црвене траке.
-У реду је, он је са мном.
-Извините, али на списку сте само ви, тако да не могу да пропустим господина.
-Дечко, ако ниси знао, то је Милутин - моја верна сенка и човек који уместо мене прима метке и женино џвањкање кад је ухвати лудило. Зато боље одбиј јер он улази са мном, а ако наставиш да кењаш бићу приморан да га пустим на тебе, што ће бити критично јер се Миле мало унервозио. Је л' тако, Миле?
-Миле: ГРРРРРРР!

- Господине, не можете са Молотовљевим коктелом на седницу владе!
- Али мени је мој психијатар рекао да нема смисла да пуцам по комшилуку јер нам је тешка ситуација у земљи.
- Па... У праву је човек. Изволите, само право.

"Upomoc!"

Marko:"Bezi sa gola, hocu bekovsku jednu da udarim"
Golman:"BEKOVSKA!"
Mi ostali:"Cucnite glavu!"

Nejmar: HAHAHA Zuniga, bilo kroz noge, a? hahaha
Zuniga: Ne seri mali, prelaziš crtu...
Nejmar: Ali ono, levo-desno de ćeš? Pa kroz noge hahaha
Zuniga: Kunem ti se, jebaću ti majku progovoriš li još jednom!
Nejmar: Izvini matori, jel' se ne ljutiš?
(buum, krc, škrip, vrišt, ode kičma)
_______________________________________________________________________
-E, Đole, upravo smo ti demolirali bembaru, se ne ljutiš?
-Ma ne, opušteno.
-Stvarno? Što, tatin sin, kupi tata novog?
-Ma jok, nego, ovaj mi stvarno ne treba.
-Aha, i ne smeta ti da ja sam otkinem retrovizor?
-Uopšte.
-Op, op, ispade mi palica, ijaoo pravo na šajbnu. To će baš da košta, a?
-Jebiga.
-Ajde ti počni da kukaš da te ne bi olešio sad, jasno?
-Što da kukam? Moja bembara je kod majstora, kočnica se pokvarila. Ovo je direktorov auto.

Деда шта си се скупио тако?
-Ма пусти ме сине, не могу на дупе да седнем, боли деду гуза знаш.
Шта је деда, пресудиле ти садо мазо луткице а?
-Ма какве луткице, од вајкада ја то не могу. Јебу ме ромбоиди.
Мислиш хемороиди!?
-Их, да је бар то, ово није нормално.

E moj rade, ode ti gedžo.
-Ode
Koliko je kila imao?
-260, žive vage.
Bar će biti mesa, vidi nema ni dve kile masti.
-Nisam ja to koncetratom 'ranio, k'o neki tamo evropejci. Nego kanta kuruza, pa u šaku i ručno sa ga 'ranio.
Pametno. E šta bi moja Milica i Darko kokica napravili od tolikog kuruza, znaš oni vole da jedu kokice uz filmove pred veče.
-Nije to kruz kokičar, nego ovaj obični.
Ma znam, nego samo kažem.
-Dodaj te čašice da nazdravimo, čeka nas dug dan, a i da gedžu pošaljemo na večni počinak, dobar je bio.
Okreće se kao da je malopre umro. Živeli. I slava mu!
-Ma meni je slava, on je zvezda večeri.
Onda domaćine srećna ti slava, a verujem da gde god da ide završiće na pravom mestu.

MAJA: Jao još sat dok mi ne dođe taksi.
DRAGAN: Mogli smo malo gore do sobice a?
MAJA: Ne mogu sad nikako, napeta sam previše.
DRAGAN: Eh kad odeš...
MAJA: Možeš izdržati 3 dana bez seksa.
DRAGAN: Ko kaže da neću imati seks dok ti nisi kući?!
MAJA: Molim!?
DRAGAN: Pa mi muškarci masturbiramo kad nemamo devojku.
MAJA: Vraže jedan, hajdemo sad gore da ti pokažem nešto što nećeš 3 dana da zaboraviš.

- Е видиш, ја ћу да приђем ћелавом да пробам да га нахватам на кварњака, лафо палим цигар, видио то ономад у *Грлом у јагоде*, па ћу да му спичим директ међу рогове, а ти држи Ник Слотера. У реду?
- Чекај мало, како знаш како се зове?
- Репатог одвој, коњино! *Тропска врелина*, сјећаш се?

- Шта радиш, душо?
- Ево гледам шта нам је потребно за канадску визу?
- Зашто? Побогу! Па јел реко Вучић да ће бити боље за две године?
- Јесте реко. Ал курац! Ево опет ватамо Слободну Европу. Цело јутро кукају ко птице злослутнице. Тачно ме нешто жига преко леђа као да ће нас опет неко бомбардовати.

- Дајте ми само ваш мејл, послаћу вам извештај сутра.
- Пера периц ет јаху ком. Пера периц спојено све.
- Перапериц.. како даље, шта рекосте?
- Манки, па јаху тачка ком.
- Чекајте, Перапериц... ет... манки?
- Па онај знак, и јаху тачка ком.
- Аха, то... хвала, уписала сам.

perapericetmanki@yahoo.com

Mail sent.

- Aman, kakvi su ti to repovi nazad?
- Ajoj, kevo, ne mogu da verujem koja si seljanka. To je, bre, sad moderno!
- To je bilo moderno kad je Chris Waddle bio među aktivnim igračima, sad samo izgleda kao da ti je neka životinja crkla na glavi.

- Баш ти је лепа гузица.
- Свињо!!!
- Мислио сам гузица, мала, деминутив. Остави оклагију!

- Здраво, комшија...
- Здраво, комшо, како си, како жена, деца...?
- Добро су, комшија, фала на питању. Малко сам забринут за млађег сина, додуше...
- Што, бре, пријатељу? Да није већ почео девојке да доводи кући, хехехе...?
- Ех, да је то у питању, комшо мој! Показ'о му, бре, овај старији бизгов како се играју видео игрице на компјутеру па сад по цели дан седи за њим, неће ни да једе, ни да пије, ни да спава! Пре је био тако весело и немирно дете а сад...да простиш, к'о Ана Ивановић после курца!
- Хм...Требало би да добије ону Ваидишову, маминку јој њену чешку...